- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Я 2 месяца назад познакомилась с парнем, с которым сразу стали встречаться.Из-за него я рассталась с бывшим с которым мы хотели жить вместе, из-за него я не поехала учиться в москву. На данный момент у нас всё хорошо, но благодаря тому что я терплю то что он постоянно с друзьями мне уделяет вообще мало времени, или говорит что придёт после говорит что не придёт. Я очень устала от такого отношения, как будто ему плевать, что я есть что меня нет. Хотя когда я его спрашиваю нужна ли я тебе, он мне отвечает что да нужна. Сейчас я стараюсь вести себя как он, я стала реже звонить, писать первой, так как мне уделяют внимание другие парни. Помогите пожалуйста, я правда не знаю что мне делать или продолжать подстраиваться под него и бояться когда он мне скажет что всё или просто расстаться и начать новые отношения
Силина Марина Валентиновна
Силина Марина Валентиновна
Олеся, доброе время. Во-первых, не стоит задавать вопрос парню "нужна ли я тебе?" Задавайте в первую очередь его себе - нужен ли Вам такой парень, который неуважительно относится к Вам, Вашему времени, Вашим чувствам? Во - вторых, вряд ли его стоит обвинять в собственных решениях -не поехать в Москву, расстаться с парнем. Это только Ваше решение! Мы сами делаем свои выборы и несем ответственность за это. Силком никто не заставлял, думаю, Вас.
То, что он часто общается с друзьями, это нормально. Но то, что он обещает прийти, а потом меняет планы- никуда не годится! Это, действительно, вызывает много обиды, злости.
Настоящие отношения те, где не надо подстраиваться, не надо бояться что- то говорить. Когда в отношениях есть любовь, там все НАСТОЯЩЕЕ и ко всему относятся с уважением.
Нужны ли Вам, Олеся, такие отношения, где приходиться что-то делать специально, боясь навредить этим отношениям? Выбирать только Вам, чтобы не пришлось никого обвинять в своих решениях. С уважением Марина Силина.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Парюгина Оксана Владимировна
Парюгина Оксана Владимировна
Здравствуйте,Олеся.
Похоже, что вы испытываете сильные чувства к молодому человеку, и влюбленность, и страх его потерять, а вернее страх, что он уйдет первым. Видно, что вам хочется больше времени проводить с молодым человеком.Скорее всего он тоже испытывает к вам чувства, иначе он не был бы с вами. Вы просто по разному смотрите на то, как должны выстраиваться отношения. В вашем представлении вы должны быть чаще вместе, для него, возможно по-другому, но это не означает, что он вас не любит и готов в любой момент уйти.
С другой стороны, если так было не всегда, если сначала ваших отношений ваш молодой человек был чаще с вами, чем сейчас, то тогда стоит поделиться с ним, как вы чувствуете себя, когда он предпочитает общество друзей вашему. Но поделиться не в претензиях, а по доброму. Потому что он может не знать, насколько вам одиноко без него. И уж если у него действительно есть изменения в отношении к вам, то лучше узнать об этом сейчас, чем затягивать свои сомнения и переживания.
Чувствуется, что во многом ваши напряжение создают ваши же страхи - страх оставаться одной. Иногда страхи, которые могут быть у человека усугубляют его напряжение, отчаяние и загоняют его в тупик. И при этом страхи могут быть надуманными, лишенными реальности. Возможно, вы действительно нужны молодому человеку. А рождаются страхи либо в предыдущих отношениях, либо имеют свои истоки в детстве. Поэтому, чтобы быть свободными в отношениях - чувствовать легкость, радость, доверие и тем более, чтобы принимать решение быть этим отношениям или нет - стоит сначала разбираться с собой, чтобы быть уверенной хотя бы на сегодня, что с вами тот человек, который нужен вам. А пристраиваться придется в любых отношениях, потому что люди все разные.
С уважением
Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново
Горбашова Светлана Васильевна
Горбашова Светлана Васильевна
Здравствуйте, Олеся! На вопрос расстаться Вам или продолжить отношения только Вы сможете дать ответ. И этот ответ может родиться не сразу, а постепенно.
Олеся, Вы обратили внимание на то, что Ваш парень много времени общается с друзьями, порой не сдерживает обещания прийти к Вам. Вам следует ответить себе на вопрос, готовы ли Вы смириться с тем, что это периодически будет повторяться?
Вы спрашиваете у него, нужны ли Вы ему? Может стоить так же себе задать вопрос: нужен ли он Вам с таким отношением к Вам?
И, Олеся, Вы пишете, что пока в отношениях с этим парнем всё хорошо. Одновременно Вы пишете, что устали от такого отношения к себе. Не может быть всё хорошо, когда Вы односторонне уступаете и терпите.
Олеся, когда мы выбираем себе партнёра, мы часто выбираем не столько его. Сколько себя рядом с ним. Какая Вы с ним? Вам хочется быть такой? Когда Вы ответите себе на все эти вопросы, проще будет определиться быть с ним или расставаться.
И последнее, стоит разговаривать о своих потребностях с Вашим парнем. Это важно делать, не обвиняя, не извиняясь, при этом заботиться о своём благополучии. И конечно прислушиваться к его потребностям в том числе. С уважением, Светлана Горбашова.
Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново