Здравствуйте! Поставьте мне пожалуйста мозги на место..я с этим щимящим чувством жалости живу не первый год. В кратце: я потеряла второго мужа будучи беременной 2 ребенком. Я на инвалидности 3группы: инвалид с детства. Это о себе. Я вынуждена была обратится за помощью к адвокату с 2000года по 2008год мы дружили..общались, стали доверять друг другу обо всём..когда он пришёл и предложил встречаться, я удивилась и обрадовалась, я помогла ему уладить многие проблемы по здоровью, пил он сильно.., его мама (в прошлом тоже адвокат) и (сестра она работает судьей)всегда были ко мне расположенны.
теперь мы были с Констанимом в отношениях без малого 2года..и потом стала замечать резкую перемену, мама стала ревновать, недовольства высказывать, типа не "нашего она круга.., дети да и на группе.."ну вроде я это раньше не имела..я плюнула сказала, да Бог Вам в помощь, разбежались мы после похорон моей мамы, не красиво повел он себя. Я за месяц повернула свою жизнь кардинально.. Вышла замуж за молодого человека которого знаю тоже больше 3х лет, он хороший, работяга, руки золотые, мужик такой, рос с 8лет без мамы умерла.. Детей моих любит, воспитывает..всё казалось бы живи и радуйся..! А мне так жалко те преждние прощения! Знаю, он маменькин сынок.., хитрый, его секретарь ко мне приезжает расказывает как он там, чего случилось.. И я знаю, что ещё не много времени и не выдержу..соглашусь на его дружбу..!
Пост уже 3й, думаю последний.. Так вот, Константин, уговаривал меня не растоваться окончательно.., а так..как бы я про запас..для дружбы, если ему или мне чего либо нибудь надо будет.., что он всегда будет рад видеть меня или помочь.. Я обиделась забрала у него даже свои документы..дело. Теперь мне снова надо спрашивать и торашить его по своему вопросу.. Пошла походила по адвокатам..те да Ваш ведь Ко-ко Костя адвокат..он это дело знает пусть он и ведет дальше.. А у меня такой дикий страх! Что мне делать? Как избавится от этой зависимости? Я его презирать должна, а мне его жалко! Возможно я его даже всё ещё люблю! Помогите мне пожалуйста! Поставьте мозги мне на место! Буду очень надеятся.. Мне тут подруги советуют держать его как любовника, просто для секса.., но я так не могу, это же не честно по отношению к Виктору, я действительно чувствую себя нужной и любимой.., но драйва такого как с бывшим тут нет..ровно как то.. И как мне быть вообще не знаю..помогите если сможете!!! ПРОШУ!!!
Ольга, здравствуйте
Ольга, приношу извинения, не всегда есть возможность ответить и, видимо, упустила ваше письмо потом из виду. Не знаю, разрешилась ли для вас эта ситуация, разобрались ли вы в отношениях с вашим мужчиной.
Ольга, как я поняла из вашего письма, у вас дети, вы потеряли мужа, когда ожидали второго ребенка. Это тяжело. Одна воспитывали детей. Вы, судя по вашей истории, сильная женщина. Еще и способная поддерживать мужчин. Вы встретили мужчину и поддержали его. Потом вы оставили его в ответ на ревность его мамы и каких-то его действий. И сейчас вы пишите, что вам его жалко и, возможно, осталась еще любовь. Ольга, такое чувство, будто вы не смогли принять, когда ушли от него, что этот человек не смог отстоять ваши отношения перед мамой. Возможно, Оказался не таким сильным, как вам хотелось бы. Но оставалось чувство жалости и, как будто-то бы, тоска. Ольга, на очной сессии я бы прояснила про вашу жалость. Что это за жалость? Чего или кого вам жалко? И жалость ли это? Мне, кажется, там что-то другое. Если вы жалеете человека, то это чувство плохо соотносится с любовью. Скорее тогда, мы видим человека меньше. Жертву в нем. Любовь – это больше партнерство и, когда мы видим человека способным. При жалости порой очень хочется помочь, спасти. Включается внутренний спасатель. Не очень продуктивная позиция. Попадаем в треугольник «спаситель-жертва-преследователь» и ходим по замкнутому кругу. Это и состояние зависимости, вернее созависимости. В жалости больше какой-то материнской заботы, нежели женской любви к мужчине.
Вы можете жалеть в вашей ситуации об утраченных отношениях. Вернее тогда, сожалеть, тосковать, горевать. Горевать по утраченным иллюзиям, надеждам на будущее с этим человеком. Ведь расставание – это утрата. И чувства горевания здесь нормальны. А в этом состоянии возникает острое желание вернуть, воскресить и т.п. Это нормально. Горевание надо горевать. И эта тоска может осложняться сопутствующими обстоятельствами. Ольга, к тому же, как я поняла, вы сами приняли решение уйти, и здесь было влияние окружающих. Не так уж и по своей воле. Возможно, сюда примешивается еще и чувство обиды, ощущение, что пришлось пожертвовать отношениями. Вынужденность поступка может создавать внутри давление и незавершенность. Возможно, внутри, на самом деле, вы не хотели расставаться. Но не смогли преодолеть и какие-то внутренние установки, которые вынудили вас принять такое решение. Отсюда еще больше тянет назад. Ольга попробуйте понять, что именно все-таки с вами происходит, тогда станет, понятнее, что с этим делать. Ольга, вы также можете обратиться на очное консультирование в своем городе
Ольга, я вам желаю удачи и с Наступающими вас и вашу семью праздниками
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
