Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться в семейных отношениях с мужем. Я у него вторая жена, на данный момент гражданская. От первого брака у него есть двое детей. Он говорит что любит меня и доказал это тем что ушел из семьи и живет сейчас со мной. Но у него странное отношение. На стадии знакомства он дарил подарки, говорил комплименты, души во мне не чаял, мог часами ждать чтобы забрать меня с работы сидя в машине, готов был приехать ко мне в любое время суток. Сейчас же мы прожили с ним 3 года вместе, знакомы 6 лет. Он дарит мне цветы только по праздникам, вообще говорит что у меня 2 дня в году - 8 марта и день рождения. Просто так без повода он не может подарить мне даже ромашки, сорванной в палисаднике. Это можно было списать на то, что, как он сам говорит, он не романтик. Но дальше больше. Его отношение к детям просто фанатичное. Он всегда говорит что жил с первой женой только ради детей, и уйти от них ему дорогого стоило. Если мы куда-то едем отдыхать он везде берет их с собой, в машине младший сидит на переднем сиденье, а когда я и его родственники сказали ему, что это неправильно, рядом должна быть я, надо расставлять приоритеты, чтобы они меня уважали - он сказал "Они мне роднее". Теперь старший решил жениться, у нас так же намечена свадьба. Он сказал что расшибется но сделает ему шикарную свадьбу, я же должна довольствоваться только неофициальной росписью в ЗАГСе без торжеств, максимум шашлыки на природе и никаких белых платьев. Хотя у меня это в первый раз. (Я забыла уточнить мне 25 лет, ему 50). Когда я привожу ему эти доводы в пример, он отвечает что я себе надумываю, он ко мне хорошо относится и любит меня, ведь он же живет со мной а не с детьми, он от них ушел. В одной из очередных ссор, он сказал мне "Ну ты же мне еще никого не родила". Неужели ЛИЧНО Я для него не представляю ценность как человек, как личность, как женщина. Для него важны только дети! Когда я говорю ему что если за мной кто-то просто начнет ухаживать я сама того не желая могу поддаться и потянуться к другому мужчине, потому что он убивает все лучшее во мне своими словами и поступками. Он говорит что я себе что-то надумываю, он ко мне хорошо относится и вообще я никуда не денусь. Можно подумать это мне 50 лет и он у меня последний шанс. Я начинаю сомневаться стоит ли узаконивать отношения с этим человеком и вообще связывать с ним жизнь. Помогите разобраться в мыслях, чувствах и поступках этого человека, я уже не знаю что мне делать. Чувства с моей стороны остались, но уже не такие сильные как были, мне трудно с ним психологически. Он не воспринимает критику, не идет на диалог. А когда я завожу разговор о наших отношениях он либо молчит и бежит нервно курить на балкон, либо переворачивает все с ног наголову и выставляет виноватой во всех разладах меня. Даже когда его вина очевидна. Спасибо заранее.
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Ольга, Вы пишете, что "муж ставит меня на второе место".
Такое действительно может быть - Ваш муж такой, какой он есть - со своими приоритетаим и ценностями.
Вопрос в том - как Вам быть с этим и на какое место Вы ставите сама себя (для себя), что так реагируете на поступки мужа?
Если Вы будете у себя на первом месте, то изменится Ваше отношение к себе самой и, как следствие, отношение к Вам окружающих.
Будете нужна, в первую очередь сама себе - будете нужны и другим, исходя из того, что если Вы любите себя, то и другие будут любить Вас.
Для этого желательно заботиться о себе, то есть:
- вести здоровый образ жизни, относиться с вниманием к своему здоровью, заботиться о внешнем виде, заниматься спортом, правильно питаться и высыпаться;
- заниматься любимым делом, приносящим удовольствие и материальный достаток;
- любить себя, любимого мужчину, родных и близких, друзей, людей и мир;
- прислушиваться к себе, своим чувствам и желаниям, мечтать, строить планы, достигать поставленные цели, расширять смыслы.
С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).
Фуркулица Елена Кузьминична
Фуркулица Елена Кузьминична
Здравствуйте, Ольга!
Ваши отношения с мужчиной Вас не удовлетворяют, или удовлетворяют не до конца, и на это есть свои причины. В силу своего возраста, желания быть рядом именно с этим человеком, Вы пропустили тот момент, когда нужно было очерчивать рамки своей собственной семьи, выстраивать границы семьи. Дело в том, даже если мужчина не любил свою бывшую жену, уход из семьи был в его жизни тяжелым событием, как бы внешне это не выглядело легко. Чтобы смягчить проживание периода адаптации к новой жизни, он просто сделал своеобразную рокировку, поменял одну женщину на другую – и все, все остальное осталось на прежних местах, родные, друзья, дети и прочее. Но, Вы то хотите свою семью, поэтому ее нужно было строить заново, но, хочется ли ему все это начинать в его годы? Более того, уходил мужчина из семьи, когда его дети были уже взрослые, все понимали, он, скорее всего им обещал, что в их отношениях ничего не изменится. И правда не меняется, просто вместо матери рядом мачеха.
Ольга, если Вы будете копить в себе недовольство, если между вами будет недоговоренность, недомолвки, то, Вы все больше и больше будете испытывать дискомфорт в отношениях. Нужно выражать свои чувства, доносить до мужчины свои эмоции, желания. Просто делать это никого не обвиняя, не упрекая. Нужно учиться строить границы вашей молодой семьи, которая на данный момент состоит только из Вас и мужчины. Да, дети всегда будут и должны быть, скоро появятся и внуки, но, мужчина должен найти время и на детей и на семью, причем, не смешивая все это. Сейчас, когда влюбленность прошла, яркие краски потускнели, начинаются будни, проза. От женщины многое зависит, женщина может разукрасить эту будничную жизнь, ведь чувства остались. В этой обстановке Вы пока чувствуете себя неуверенно, поэтому нужно работать в этом направлении, повышать свою уверенность, свою самооценку.
С уважением,
Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
