Депрессия после свадьбы

Здравствуйте,у меня дипрессия уже третий месяц,я встречалась с парнем 4,5 года..отношения охладевали..у меня всё больше выростали комплексы по поводу того что он маленького роста,слабохарактерный,я повзраслела(начала встречаться в 17 лет),хотя была такая большая юнешеская влюблённость,расставались очень болезненоо,несколько месяцев,но я понимала что если вернусь,то жизнь пойдёт под откос,и внезапно появился парень в моей жизни,я полностью отвлеклась на него,мои первые впечатления:сильный характер,звонко смеётся,новые друзья,связи..вообщем что то новое...и он ...о боже...был маленького роста...я 170 см а он 173 где то ,но всегда говорит что 175 см,хотя это не так,...мы начали встречаться,я обращала внимание только на его глазамы гуляли,я ночами не появлялась дома, гуляли по городу,не могли друг с другом расстаться,,,через месяц,два знакомство с родителями, всё хорошо, потом где то в октябре решили что поженимся в июне,но до самой свадьбы не начинали жить вместе,началась подготовка,первые трудности с которыми я столкнулась: наорал на меня за то что я за одну поездку в другой город не купила свд.платье,потом возник вопрос насчёт покупки квартиры:он считает что родители должны подарить оч много денег на квартиру...ведь мы же их дети...моим родителям это отношение оч не понравилось...мама с папой говорили может стоит подождать с замужеством, потом начались споры про моих родителей, мы ччаст ругались из-за них,он обсуждал и осуждал, и гадости какие то говорил...я истерила,плакала,была в шоке...места себе не находила,но было ощущение что я целую жизнь уже с ним вместе...я спрашивала у него:может не стоит женится...он молчал,расстраивался...и потом мерился,говорит что любит извеняется за его ужасный характер,и что оч хочет этого..время быстро прошло...и я сильно безумно комплексовала что я была невестой в тапочках, а не на каблуках,но что сделать..была бы на 10 см выше его...на свадьбе папин друг всё время говорит что я золото,а муж так сяк, всегда подруги говорили просто увидев его:ну он наверное хороший человек просто, на нас со стороны смотрят как на красавицу и чудовищехотя он не уродЭ он потолстел,щёки стали большие ,свесает потбородок,сам маленький,ноги короткие не пропорцианален,со стороны из за полноты кажется что он квадратик,мышц ни где нет,просто пухлое телосложение,все на работе говорят он какой то маленький,у меня развился комплекс...после свадьбы мы сразу заселились в сьёмную квартиру, и у меня началась дипрессия,я пересала есть,на мне лица не было, на работе все говорили что после свадьбы я стала безликая,сильно похудела,мы сорились и мерились...я постоянно сбегала к родителям кгда он был на работе,дома было как как в храме,как в своей крепости,мы стали ругаться что я всё время бегаю к родителям,у меня каждый день спрашивали почему я без настроения...иногда я просто шла по улице и как будто отключалась и мне показалось что улица муляж,как в кошмаре всё рухнет, и что люди все актёры,что стены рухнут,чувство как у великана в стране лилипуов,и мне показалось что это шизофрения...я постаралась себя сильно успакоить...не с того ни с сего могу заплакать, ощущение будто не моя жизнь,будто живу не своей жизню...я стала ненавидеть его родителей,просто так,просто потому что они простые люди, желающие нам добра,в нашу жизнь они вообще не лезут...и вот проблема вылилась...муж чувствует что всё плохо,секс плохой, со свадьбы я не разу не хотела его,не возбуждалась,лежала как труп,иногда притворялась,он спрашивал в чём дело, яговорю не знаю...прошло 3 месяца приблизельно сегодня,проблема вылилась,я сказала мужу что не счастлива,ни чего не чувствую,у мамы вчера расплакалась, мама была в шоке,мама не понимает что я наделала,что так безответсвенна ,испортила жизнь и себе и мужу,(я ссижу и плачу),мама говорит не хочешь,не живи,переезжай,что может я себе возомнила всё,что накручиваю себя,что рост это не главное, я вот иду по улице и всех сравниваю по росту, хочу кинутся на людей с высоким ростом,когда мой брат обнимает меня(у него 183)я в таком экстазе,я схожу с ума, он весь накаченый,и я понимаю что я такого лишила себя, я не могу выставить в интернет фото со свадьбы так как муж везде не смотрится,я даже не ожидала,маленький,короткий,мне просто стыдно....это ужасно...я обзываю мужа,что он жирный,он стал изводится...решил начать заниматься спорттом, позвонил,сказал что отжимался сегодня...мама себе места не находит,не спит ночами,хочет завести меня к психологу, даже хочет что бы я успакоительные начала принимать...я просто живу как в кошмаре,муж приходит домой и мне хочется убежать,мне становится противно когда он меня целует, и трогает,я смотрю на его ноги и вижу что они короткие и толстые...мне становится плохо...я ни когда не могла представить себе такой жизни...все мои родственницы разведёнки..я просто боюсь так стать одной из них,я всегда мечтала жить счастлива в одном браке всю жизнь, и не понимаю как можно найти человека,женится и не быть счастливый, брак для меня имеет огромное значение,второй парень с таким же именем как предыдущий,меня будто сглазали,ещё и дедушка умер за 3 месяца до свадьбы,не надо было женится....у меня плохая кардиограмма...кажется из за нервов,которые продолжаются второй месяц....помогите мне...мне так нужна помощь,что же мне делать? иногда мне кажется что мне нужен просто высокий и красивый муж и я буду счастлива и спокойна,хотя я верю что без любви жить невозможно,муж у меня добрый,просто не воспитанный,грубоватый,у него уже серце из-за меня болит...он хочет всё вернуть и сходит с ума,мы хотим через неделю съездить на отдых,может это что то даст???