Не хочу таблеток, есть альтернативы?

Добрый день!Мне 22,почти 23.Всё начиналось около полугода назад(а может и раньше),не спала три ночи боясь сойти с ума,боялась бесконечности,вернее её не понятности,зато в тот момент меня покидал другой страх,страх выходить на улицу когда стемнело,нет он остался просто я убежала от этого обустроив свою жизнь так что вечером я не оказывалась на улице одна.Помню в 16 мне очень хотелось быть ,,не такой как всё,, сейчас мне хочется быть максимально нормальной, такой как прописывает мне быть общество,конечно оставив при этом мои мои моральные ценности. В 20 не смогла закончить учебу,потому как дорога в метро бывала невыносимой,порой смотрела на людей и если взгляды пересикались из моих глаз текли ручьи соленой воды, не выносимо было такое количество людей вокруг, однажды стало трясти чувствовала что вот вот упаду,какой то мужчина уступил мне место,спасибо ему,тут же прилетела старушенция "вот молодые бабушке место не уступят,наркоманка..." дальше я уже не слушала.В итоге я просто забрала документы, была при этом далеко не худшей в группе. Дальше работа,фри ланс по специальности(пусть и не полученной),потом денег стало не хватать устроилась продавцом консультантом в зоомагазин,черт меня дернул отработав там год выкинула кучу денег на успокоительные,вроде сидела дома читала информацию про корма,про шлейки,про то каких птенцов чем вскармливать,что такое азотный цикл,какие рыбки с какими уживаются,норму СО2 на литр воды итд. А всё равно слышала вот вы ничего не знаете, позовите мне того кто лучше разбирается, а ведь и правда лучше меня никто не знал, объясняешь людям что нет никто лучше меня не знает этот вопрос,в ответ как вы торгуете тем о чем рассказать не можете?Да и чёрт бы с ними,но за каждый такой упрёк я винила себя и шла штудировать интернет.Бесилась бесилась и уволилась.Нашла хорошую работу,сейчас там работаю,минимум общения с людьми и замечательно.Единственное что сейчас не устроено так это вопрос с жильём,дело в том что матушка развилась с отцом когда мне было 3 года,и переодически у меня менялись отчимы сейчас мама в 5ый раз вышла замуж, вроде мужик он нормальный,но я помагаю животным,переодически проплачиваю операции больным песикам и котикам, иногда беру животных на передержку(т.е. они живут у меня пока им не найдут хозяев,и всё это безвозмездно, чего и не смог понять обычный русский мужик,это я про отчима) скандал за скандалом я ушла из дома живу у моего любимого человека,всё бы ничего но живем на даче т.к. я со своей собакой,а она крупная,а значит осенью нужно найти жильё...сегодня я не могла уснуть от странной мысли что если от простанства отрежут кусок,никто не будет этого замечать а я буду,и это будет сводить меня с ума,проснувшись утром сново как будто онимели руки и лицо...сижу печатаю а они как будто не мои...Что это всё такое,и есть ли психологи которые пропишут мне не таблетки,а реально эту ерунду из моей головы выгонят????