Со мной что-то не так

Мне 26. я очень сдержанная в проявлении чувств. даже если это близкий человек,например мама или муж. я чувствую любовь или нежность,но внешне выгляжу совершенно холодной. я не умею проявлять нежность,не знаю,как это делается. я не чувствую сострадания к чужому горю. я никогда не смотрю людям в глаза,потому что не хочу чтобы они смотрели в мои,будто бы боюсь,что они увидят мои мысли. у меня бывают приступы гнева.в такие моменты я могу жестоко избить свою собаку,я знаю что так нельзя,но чаще всего не могу сдержаться. из-за этого боюсь заводить детей. чтобы они не оказались на месте собаки. иногда я представляю себя в другом,вымышленном мире. это не галлюцинации. я могу это контролировать. это как будто я смотрю фильм в своей голове с собой в главной роли. у меня нет друзей,вообще ни одного. меня не пугают сцены жестокости в фильмах. даже очень натуралистичные фильмы со сценами отпиливания конечностей,изнасилований,копрофилии,некрофилии и тд,которые у большинства людей вызывают негативные эмоции,я смотрю спокойно. я даже провела над собой эксперемент. выбрала в инете самые страшные фильмы по мнению зрителей(такие как снафф 102,зеленый слоник,груз 200,необратимость и тд) и пересмотрела. никаких негативных эмоций у меня не было,ни отвращения,ни страха. в сцене изнасилования в необратимости я почувствовала возбуждение. большинство зрителей этого фильма оставили комментарии,что это страшная,отвратительная,излишне натуралистичная сцена,которую лучше вообще не смотреть. мне хочется думать,что это не я монстр,а просто окружающие хотят казаться лучше,чем на самом деле. часто на меня находит апатия,не хочется ничего делать,даже повседневных естественных вещей:купаться,делать макияж,застилать кровать и тд. иногда в дни такой апатии я погружаюсь в свой иллюзорный мир. хотя чаще эти иллюзии связаны с мышечной активностью,например быстрой ходьбой. один раз апатия длилась несколько месяцев. все это время я не выходила из дома. в прямом смысле. я боялась. когда все прошло я почувствовала себя будто очищенной от всего лишнего. мне стало все равно как я выгляжу,что обо мне думают окружающие. когда я пытаюсь анализировать свои поступки,свою жизнь,свой характер и понять,что первопричина моих странностей,чем они вызваны,на меня находит какая-то тоска. не апатия,а именно тоска,душевная боль.