Душевный кризис

Здравствуйте, честно очень страшно, что я дошла до таких вещей, что спрашивать и разговаривать с кем-то о своей проблеме, но самостоятельно от своих раздумий схожу с ума. Мне 24 года, внутри я себя ощущаю на все 40, возможно это связано, что я с 16 лет стала очень самостоятельной, уехала в другой город, жила одна, родители и близкие далеко, училась и работала, работала и училась, в 22 у меня было высшее образование и карьерный рост в виде должности начальника отдела продаж в фармацевтической компании. Я считаю себя достаточно воспитанной, эрудированной и интеллигентной барышней, я гордилась этим, только всегда чего- то не хватала, то ли той молодости и студенческой поры, когда все ходят в клубы, активно отдыхают летом, живут при помощи родителей, то ли другого ритма жизни с моей стороны, хотя я умею делить работу и отдых, правда предпочитаю больше спокойные места, горы, лес, воду. Личная жизнь так же не задвигалась в угол, но конкретно к замужеству я была не готова. И вот в один прекрасный момент, я поняла, что профессия не универсальная менеджер, когда можно быть дворником и иметь в трудовой кн. такую должность менеджер по клинингу. Долго размышляя по поводу почему я не врач или учитель, ну или на крайней вариант журналист, принося пользу людям, работая и помогая кому-то , ну или учитывая, что при такой работе каждый день не будет проходить как "день сурка", перечеркнула все и поменяла место дислокации, уехала на юг, не кого не зная, в никуда, с чемоданом, нашла работу , жилье, началась снова рутина, казалось бы новые люди, др. обстановка, честно даже менталитет чем-то отличался,но не получила удовлетворение от совершимого, в итоге я встретила человека, с которым возможно стала рассматривать создание ячейки общества, была в какой-то момент счастлива от совместных отдыхов, постоянных поездках куда- то, и вновь это чувство , что что- то потеряла, я поняла, что мне было хорошо и в своем городе, у меня был нармальный свободный график, всегда были финансы и тратила я их исключительно на себя, и отдыхала я круто, стала скучать по этому времени, сейчас получалась ступень вниз. Итог, вернулась в свой город , дорогой человек по следовал за мной, статус помолвлены, замуж не хочу, детей тоже пока рано, всего это боюсь, как только думаю о будущем, любви во мне нет, есть галочка, что я не одна, как многие одинокие подруги, работаю офис-менеджером, неудовлетворенность работой полнейшая, зная свой потенциал, пытаюсь что -то найти, ничего не выходит, задумываюсь, переучиться, не успела поступить в этом году, вообщем жизнь течет в русле дом - работа - дом, стала больше готовить, полюбила домашние цветы, перестала следить за собой, не домула, что дойду до такого, но нет никакого желания, такое ощущение, что я что - то сломала или изменила не в тот момент, а обратного пути нет, как жить, что делать, как найти работу, строить карьеру, в каком возрасте заводить детей, и как выходить замуж, если постоянно думаешь, а вдруг в этой жизни случиться большая любовь , но позднее и ты будешь по - настоящему счастлива.