"Притирка" в наших отношениях зашла в тупик

     Здравствуйте, Клара! Знаете, как говориться: "Что в сказке - свадьбой заканчивается, а в жизни, со свадьбы только начинается..."! И не легко осознавать тот факт, что строительство отношений - это тоже труд и вклад обоих! А если начинают вмешиваться родственники и родители, то точно - замучают советами... Вам необходимо пересмотреть прежде всего свое отношение к себе, к простраиванию своих собственных границ и к нынешней ситуации в целом, и лучше это сделать с психологом, чтобы принимать дальнейшие шаги осознанно и без сожалений, с полным осознаванием происходящего! Осознать свои чувства и прожить, а проживая отпустить.., так как не до прожитые чувства и ситуации питают неврозы и психосоматические заболевания. По Вашему письму читается, что не зависимо от того, что Вашему мужу 30 лет, он слишком зависим от мнения родителей и тех устоев семьи, в которых он вырос! Компромисс - это то, что необходимо в нынешней ситуации, при обоюдном желании и стремлении жить единой семьей! Ни в коем случае - не нужно пренебрегать собой, своими ценностями и значимыми для Вас отношениями, а наоборот, - изучить их и осознать, найти возможность поговорить с мужем, - и узнать, в чем заключаются его ценности, и сравнить - совпадают ли они по основным пунктам или нет, а затем уже делать выводы и выборы! Желаю Вам женской Мудрости, где Вы сможете оставаться верной себе и признавать различия другого, находя при этом общие точки соприкосновения! И прежде чем закончить свое письмо, хочется задать Вам несколько вопросов, ответы на которые смогут Вам лучше понять ситуацию:" Как Вы относитесь к себе? Что чувствуете сейчас? Есть ли чувство вины? Не ругаете ли Вы себя за что-то? Насколько Вы сами себя цените и уважаете? Насколько честны, прежде всего, к себе самой? Какие чувства испытываете к своему мужу, по мимо любви?  Что ждете от мужа? Совпадают ли Ваши ожидания с тем, что происходит по факту? Как Вы относитесь к его маме? Разговаривали ли Вы с ней о Вас и о том, что происходит в Вашей новой и молодой семье? Обращались ли к ней за поддержкой? Какие чувства Вы к ней питаете? Чего Вы хотите? И есть ли реализация своих устремлений в их удовлетворении? И знаете - КАК это претворять в жизнь? Если самостоятельно станет сложно справиться, то помощь психолога Вам станет просто необходимой! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Клара! Хочу ответить вам отрывком из книги "Семейные кризисы"

Создавая семью, супруги оказываются перед необходимостью решить ряд важных задач, лежащих, прежде всего, в сфере эмоциональных отношений.

 Одна из них — усиление эмоциональной связи в супружеской подсистеме и отделение от родительской семьи без разрыва эмоциональных контактов с ней или бегства в другие заменяющие отношения. Супруги, с одной стороны, должны научиться принадлежать друг другу, не теряя близости с рас­ширенной семьей, с другой стороны — быть частью собственной семьи, не те­ряя своей индивидуальности. Только в этом случае брак становится процес­сом, в котором оба партнера и семьи в целом проходят путь индивидуации, получая возможность переживать близость, сохраняя при этом ощущение своей отдельности и автономности.

             На уровне семейной системы отделение супругов от родителей связано с установлением внешних границ молодой семьи — невидимого барьера, кото­рый регулирует объем контактов партнеров с внешним миром, в том числе и с членами расширенной семьи. Этот барьер защищает автономию молодой семьи посредством регулирования отношений близости и иерархии.

В парах, не прошедших сепарацию от родительских семей, существенно осложняется формирование близких взаимоотношений между супругами. Последние боятся признать отличия друг в друге, поскольку их непохожесть  друг на друга может оказаться столь значительной, что будет представлять угрозу для их отношений.

 Задача установления внешних границ включает в себя также решение вопросов, кто из знакомых и друзей мужа и жены будет допущен в семью и как часто, насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнеров, как проводить отпуск и т. Наличие внешних границ и их гибкость обеспечивает молодым супругам определенную частную жизнь и возможность концентри­ровать усилия на построении взаимоотношений друг с другом.

Удачи. Марина.

Здравствуйте, Клара.

По Вашему письму видно, что Вы много переживали и думали о том, как

 наладить отношения с мужем, с его семьей, с его родственниками...

Вызывает уважение то, что Вы не ищите виноватых, а пытаетесь разобраться в том, что и как происходит, и ищете выход - не в разрушении семьи, а в том, чтобы понять -

Как можно жить дальше...

С чем можно жить дальше...

Какой можно жить дальше...

Понимаю, что решение может быть для Вас очень непростым.

Причем - любое.

Не хочется Вам советовать - Вы человек думающий, понимающий, чувствующий - и, думаю, в советах по большому счету не нуждаетесь.

А вот сказать хочется.

Не знаю, насколько Вам может это помочь.

Все таки при личном контакте можно помочь  - больше, помочь, скорее не направляя, а помогая увидеть - разное, много-образное в семейной жизни.

Если упрощать, то сложность даже не в том, какие у Вас могут сложиться отношения с мужем и его родственниками, а в том

сколько и чем Вы будете платить за те или другие отношения.

Которые выберете - Вы.

Будете ли "платить"

здоровьем,

свободой,

взаимозависимостью,

привязанностью,

и многим другим.

И какую "плату" сможете получать взамен того, что сможете давать...

Вот такая "торговля", вот такая Вам предстоит работа по составлению "сметы" Вашей жизни.

И хорошо, что это происходит сейчас, а не после того, когда рождаются дети...

Сейчас - вначале Вашей семейной жизни...

Бывает трудно все эти вопросы "проработать" самой.

Можно - с помощью профессионала.

Но могу порадоваться за Вас в такой сложной ситуации - многие вообще не задаются такими вопросами, а сталкиваются с ними, когда решение стоит невероятно дорого...

Могу быть Вам полезным.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Клара.

Всё что "во вне" это отражение того, что "внутри". Ваши противоречия с мужем и его роднёй - это все Ваши внутренние  противоречия, разрешив которые, Вы разрешите ситуацию в Вашей семье.

Внутри Вас (пока что неосознанно) идёт борьба с мужским началом, с родительским  диктатом, с несвободой, навязанной родителями...

Если готовы посмотреть на свою семейную жизнь, как на иллюстрацию внутреннего состояния и готовы предпринимать действия относительно себя, чтобы изменить это, обращайтесь.

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Клара!

Ваша позиция в отношении брака мне показалась достаточно здравой и гибкой. Это позиция зрелого и достаточно развитого человека. А вот Ваш муж здесь явно отстаёт от Вас. У него более ригидная (негибкая) позиция. Он действительно доволен семейной моделью своих родителей, и стремится её повторить в своей семье, хотя это невозможно, с одной стороны, и нездорово, с другой. Супруги не должны тащить в свою новую семью семейные модели своих родителей, а должны создавать свою, новую, уникальную. Не знаю, удастся ли Вам донести эту мысль до своего мужа. Если не удастся, то у Вас остаётся два выбора: либо смириться с его ригидностью и учиться делать всё, как его мама, заранее согласившись с тем, что уровня её совершенства Вы всё равно никогда не достигнете, либо оставаться собой и расставаться с мужем, который не хочет жить с Вами такой, какая Вы есть, а хочет, чтобы Вы постоянно переделывались по его заказу. На самом деле, браки, как мне кажется, довольно часто распадаются именно потому, что один из супругов застревает в своей инфантильной, незрелой, неадекватной позиции по отношению к партнёру и браку, а другой при этом выбирает оставаться адекватным и не "ломать" себя. Но Ваш выбор может быть любым. Я знаю много примеров из жизни вообще и из жизни моих клиентов, в частности, когда люди "ломали" себя в браке с таким же вот "упёртым" партнёром, при этом хорошо понимая, ради чего они это делают (у каждого это "ради чего", конечно, своё), и это был их сознательный выбор. У меня, правда, своя позиция в этом вопросе. Я против любого насилия над собой в отношениях, потому что считаю это нездоровым и губительным для личности и души (да и для физического здоровья, в конечном итоге, тоже). Мне кажется, что сознательно выбирают "ломать" себя ради сохранения брака люди глубоко одинокие, несчастные, недолюбленные в детстве родителями, с заниженной самооценкой, которые думают, что им крупно повезло с этим партнёром и другого такого они уже больше не найдут. И это их право так думать, и так выбирать. Другое дело, что в любых отношениях человек должен чем-то жертвовать и от чего-то отказываться ради другого, но это не имеет ничего общего с "ломкой", это ограничение себя должно быть экологично и безопасно для человека, чтобы он при этом оставался собой и не страдал. Моя точка зрения на этот вопрос остаётся только моей, и я её изложила не с целью навязать её Вам или любому, кто будет читать этот ответ, просто считала необходимым ею поделиться. А дальше уже Ваш свободный выбор, как и с кем Вы будете жить свою уникальную жизнь. Всего наилучшего, Елена.