У отца агрессия, он избивает меня и маму

Здравствуйте, Олеся! Просматривала неотвеченные письма на сайте и обнаружила ваше. Не смогла пройти мимо и не откликнуться. Прежде всего хочу сказать, что мне очень страшно за вас и вашу маму. И проблема ваша не столько психологическая, сколько социальная, и тут может помочь вмешательство каких-то социальных структур вроде психиатрических диспансеров, больниц, милиции и других. И мне важно вам об этом сказать. Ваш отец явно психопатичен, с утратой критики к происходящему и утратой контроля над своими агрессивными вспышками и своим поведением. И значит, функции контроля за его поведением теперь ложатся на вас с мамой и на общество. И ваша первая задача и потребность - обеспечивать себе безопасность всеми возможными способами и пытаться удерживать отца в рамках как в переносном эмоциональном, так и в буквальном территориальном смысле. Закрывать свои комнаты, вызывать милицию, думать о возможностях принудительной госпитализации, если дела пойдут совсем плохо. Я бы посоветовала вам самой сходить на консультацию к психиатру с той целью, чтобы расспросить специалиста о нарушениях вашего отца и получить как можно более ясное представление об этих нарушениях и возможных мерах. С другой стороны, чем-то надо сдерживать поведение вашего отца, он не должен чувствовать своей безнаказанности, он должен знать, что у вас с матерью есть силы, что-то должно тормозить его поведение, и эти тормозящие факторы надо искать. Может быть, помогут угрозы или реальные случаи вызова участкового, может быть помогут угрозы или реальный опыт помещения его принудительно в больницу. Я не могу дать точных рекомендаций, но тормоза надо искать и иметь, чтобы ставить барьеры его поведению, хотя бы через страх. И главная тонкость в том, что ограничений он должен реально опасаться, и не чувствовать себя сильнее. Иначе его агрессия только возрастет. Полезно искать точки, в которых он зависит от вас. И этим тоже можно регулировать. И надо преодолеть барьер жалости к нему. Это уже моя психологическая рекомендация. Не в том смысле, чтобы потерять человечность. А в том, чтобы не давать вводить себя в заблуждение и усыплять свою бдительность его жалобами на то, что он очень больной и несчастный, и поэтому ему все можно. Он болен прежде всего психически. И поэтому уже "пол-человека", и с ограниченной дееспособностью, в отличие от вас с матерью. Именно в этом смысле. Поэтому власть должна быть у вас, и контроль за ним у вас, и если что, то лучше его "принести в жертву" и ограничить, чем дееспособных и жизнеспособных членов семьи. И не ищите логику в его оскорблениях и обвинениях. Вы делайте, что считаете нужным и не заводитесь на некритичные выводы отца. Обижаться тут уже поздно. Прежде всего, надо думать о том, как обеспечить себе безопасность, и сентиментальность тут лучше отбросить в сторону. Зачем отцу лечиться? Ему хорошо в его несдержанности. Плохо вам. Поэтому и надо стараться делать так, чтобы расплачивался он, а не вы. Все, чем могу с вами поделиться. Очень сочувствую! И очень боюсь за вас!

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы