Что с моими чувствами?

Здравствуйте, мне 17 лет. В прошлом году встречалась с молодым человеком младше меня на год. У обоих первая большая любовь, влюбленность, страсть, но в ноябре разошлись. Причина: различия в жизненных ценностях, интересах, непонимание друг друга, обман с его стороны (хоть и не из корыстных целей). Оба очень трудно переживали расставание (у нас мамы знакомы, отсюда информация), я смогла выбраться только уйдя к другому, когда отношения с МЧ уже совсем не складывались. С тем долго не провстречались, знаю, он мне всего лишь как спасательный круг был. На протяжении 7 месяцев меня мучала совесть за многие мои поступки относительно бывшего МЧ, было сложно, когда видела его (живем недалеко друг от друга), постоянные воспоминания не давали покоя. Где-то с мая полностью поменялась, научилась жить с чувствами к нему, не обращала внимания на них, стала более жесткой, реалистичной и циничной. Нашла счастье в другом, все было замечательно. В конце июня он написал мне, начали общаться, вроде как дружить, он сказал, что я единственный близкий человек для него после родителей, что несмотря ни на что он мне доверяет и только ко мне может обратиться за помощью. Я же всегда была за такое общение, тем более, он мне так или иначе близок. Через некоторое время мы поняли, что оба изменились, повзрослели, не смогли забыть друг друга, и снова начали встречаться. Как ни странно, нашли в себе силы все простить друг другу. Решили, что это настоящие чувства:спокойные, глубокие, осмысленные. Но я совсем запуталась в себе. Вроде бы люблю его, но у меня нет бурных эмоций, и меня это пугает. Может, потому что раньше все по-другому было, и к такому спокойствию я не привыкла. Почти не скучаю, когда не вместе, постоянно ощущение, что делаю что-то не так, учитывая, что я человек рациональный и привыкла полагаться на здравый смысл. Когда рядом с ним, мне хорошо. Я доверяю ему, верю, привыкла к нему, и отдалась ему. С одной стороны, никого кроме него возле себя не вижу, а с другой - постоянно думаю про лучшие варианты. Он меня очень любит, знаю, обмана и корысти с его стороны нет, и у него как раз сильные чувства, с эмоциями. Порой думаю уйти, но как представлю, что буду без него, да еще и больно ему сделаю опять, невыносимо становится. Но мой разум берет вверх. Плюс ко всему, начала влюбляться в другого мальчика, благо дело видимся крайне редко. В общем, чувствую себя последней сволочью.

Во мне постоянно борются мой разум и мои чувства. С одной стороны, поступать надо по мозгам, а с другой стороны, сделаешь так - а потом совесть покоя не дает. Мучаюсь ужасно. Стараюсь воспринимать МЧ просто как дополнение к моей жизни, не зацикливаться на нем, но легче особо не становится.

Хочу искренне и сильно полюбить его, что бы не было никаких сомнений и переживаний. Хочу чувств сильнее.

Помогите пожалуйста подружить мой мозг и мои чувства, и посоветуйте, как в этой ситуации быть. Расставаться с ним не хочу, даже не смогу, а мучиться так тоже невозможно. Может все из-за этих 7 месяцев? Это действительно был трудный период в моей жизни, и не только из-за МЧ, даже к психологу обращалась. Я как-то спокойнее стала относиться ко всему, вообще все чувства охладели. Пока МЧ снова не появился, мне это нравилось, а щас понимаю, что превратилась в бесчувственную сволочь. Отношение к жизни, как у Доктора Хауса почти (и дело не в копировании его).

Очень надеюсь на вашу помощь и поддержку, заранее спасибо.