Ненавижу себя за глупость

1723 1 ответов

Я 29.07.2013

Здравствуйте. Мне 29 лет, муж, двое детей.

На сегодня благодаря своей глупости у меня куча проблем - множественные кредиты (мои и мужа), оформленное на меня ИП (по нему работал муж) с долгами, заниженная самооценка и испорченные отношения со всеми родственниками и мужем.

Мама - директор школы, властная женщина, любит управлять. Отец - больше подкаблучник. На меня, в принципе, особого внимания никто не обращал - училась я хорошо, в родительские дела не лезла. Каждый жил своей жизнью. Друзьями с родителями мы никогда не были. Потом я поступила в институт, тоже училась много и хорошо. Мама пыталась пару раз меня "построить" в соответствии со своими представлениями о жизни, но я не особо слушалась и это прекратилось. Естественно были ссоры, но редкие.

После окончания университета - я встретила своего будущего супруга. И тут же совершила первую серьезную глупость - мы стали жить вместе - я, муж и мои родители.

Пока я не родила - было еще терпимо. Как только родился сын - начались каждодневные скандалы - родители орали, что я все делаю не так и не то. Не так глажу, не так кормлю, не так укладываю. И постоянно орали, что я хочу угробить ребенка и сдать его в детдом.

У мужа начались постоянные проблемы с работой (которые не закончились и по сей день).

Я сидела дома и каждый день выслушивала одно и то же - "ой, ты мой , [ИмяРебенка],какая у тебя мама плохая". Причем ото всех - от родителей, от брата, от его жены, от сестры, от родственников.

При этом я отдавала все свое время ребенку, готовке, уборке. Ни о каких гуляниях даже речи не шло. Все свои декретные отдавала родителям, чтобы они не говорили, что я сижу на их шее - и все равно - толку никакого.

В декрете я забеременела второй раз. Всю беременность моя мать унижала меня, доводила до истерик, орала.

Я вышла на работу, чтобы декретные были больше и вместо положительного результата - получилось, что я спихнула на них старшего сына.

Меня ежедневно обвиняли в том, что я не готовлю, приношу мало денег, не убираюсь, плохо забочусь о сыне, у меня плохой муж и т.д. Мужа они не стеснялись.

Когда я родила второго ребенка все проблемы только обострились. Вместо помощи, в день выписки я получила кислые мины и сквозь зубы процеженные слова - "я тебе не служанка", на просьбу не кидать детское белье на пол. В полгода у меня пропало молоко и я попросила мать сидеть с ребенком по полдня - пока я работаю. И в результате я опять оказалась плохой, что бросила ребенка.

Мы с мужем пытались переехать - на что получили дикую истерику от матери и слова - "переедете, вы мне никто". Я не хотела осложнять отношения и осталась - вторая серьезная глупость.

В этих выяснениях отношений с родителями я не заметила, что творит мой муж. Каждая его работа - новый поток проблем - то не выдали денег, то обманули, то закрылась фирма, то еще что-то. И он придумал открыть свой автосервис. Открыл... Только кредитов набрал на огромную сумму, без моего ведома. Об этих кредитах, я узнала через несколько месяцев его неплатежей. Не зная о его финансовом состоянии я совершила третью глупость - согласилась открыть ИП на свое имя, с обещанием, что он будет платить налоги и прочие взносы и взяла кредит на свое имя на ноутбук (взамен компьютера унесенного им на работу), опять таки взяв с него обещание, что он оплатит. К кредиту выдали кредитную карту, которую мой супруг сразу же забрал себе.

В результате деньги с карты он потратил на свой автосервис и ни по одному кредиту не стал производить платежей , как и по ИП.

Через пару месяцев меня стали активно атаковать коллекторы и я, испугавшись, взяла еще один кредит в банке на 100тр, чтобы погасить просроченную задолженность и текущие долги.

Потом я поставила мужа перед фактом, что толку от его автосервиса нет и он может его закрывать и мы поедем на заработки в СПб, без детей пока. Т.е. я совершила еще одну глупость - оставила детей с моими родителями.

Что в результате - я вкалывала как лошадь, муж пробовал себя в роли менеджера и получал 4 тр в месяц. Я гасила свои кредиты, как могла, платила за квартиру и еду, а он только психовал на мои просьбы посидеть с детьми. За 8 месяцев в Питере, его совокупный доход составил 50 тр.

И каждый мой приезд домой сопровождался истериками матери, что я не плачу по кредитам, что я бросила детей и тд.

На новый год я не выдержала и детей забрала с собой, попросила мужа с ними посидеть - все равно от работы толка нет. На этот раз закатил истерику муж - как же, он мужчина, он должен обеспечивать семью. При этом он не учитывал, что он не обеспечивал ее ни разу за все 5 лет совместной жизни. В общем, приехала мама и забрала детей обратно.

Во всей этой кутерьме, моему младшему сыну поставили диагноз - тугоухость. И мои родители опять обвинили меня, что я ничего не делала и ребенок из-за меня не слышит и вообще, он инвалид. При этом, как всегда не учитывалось, что я три раза ездила в областной центр к врачу на всякие проверки.

В апреле - у меня сдали нервы, я уволилась с работы, причем не дополучила 2/3 заработной платы. Что повлияло на мою возможность платить по кредитам. Я ушла на проектную работу и разовые заработки. Муж так и продолжил пробовать себя менеджером.

В июне умер мой отец. Я приехала на похороны - мои родственники обвинили меня в его смерти.

А через несколько дней и мать. Она опять орала и поливала помоями и меня и моего мужа. Вспомнила про детдом, в который я хочу сдать детей. Что я всех ненавижу и сестру и брата и ее, и ее сестру и т.д. Что я не ставлю ребенку аппараты, потому что мне плевать на него.

А я просто пытаюсь выкарабкаться из ситуации, в которую меня втянул муж и моя глупость. Я работаю, плачу за квартиру, плачу за кредиты сколько могу и пытаюсь накопить на эти аппараты.

Брат с сестрой вместо поддержки за моей спиной обсуждают как сообщить моим друзьям, что я не мать. Тетка поливает помоями моего мужа, который всегда старался помогать ее семье.

Сейчас, я работаю на серьезном проекте. Мужа уговорила остаться с детьми до садика. И вместо благодарности от него, что я работаю круглосуточно, пытаясь нас вытащить - я получаю одни скандалы и обвинения.

Я очень хочу, чтобы мои родственники забыли о моем существовании. Я очень хочу развестись и больше никогда не видеть в своей жизни своего мужа и других мужчин, потому что моя любовь не дает мне ничего. Я очень хочу заплатить по всем своим кредитам и закрыть ИП, и больше никогда не связываться с банками. Я очень хочу купить комнату и жить там со своими детьми, работать и давать им все, что смогу. А больше всего я хочу умереть, чтобы больше никому не мешать. Чтобы меня перестали обвинять во всех грехах и перестали на меня давить. Но я понимаю, что мои дети никому кроме меня не нужны. Поэтому я хочу умереть , когда они будут достаточно взрослыми, чтобы жить самостоятельно и чтобы я не мешала им.

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Возникает первый вопрос - а чем мы вам можем помочь? Только выслушать? Вы же осознали все то, что можно было бы назвать ошибками. Точнее - вы слишком к себе жестоки, это не ошибки, а опыт. Из которого нужно уметь сделать правильные для вас самой выводы.

Я очень хочу, чтобы мои родственники забыли о моем существовании.

Возможно, это как минимум на сейчас единственный вариант. Но как бы вы узнали о том, что они вам - скорее враги чем друзья, если бы не прошли через этот опыт? Как вы могли узнать заранее, что в отношении вас будет столько негатива? Попробуйте "перезагрузить" тему отношений с родственниками, чтобы окончательно определить их место в вашей жизни так, как ВАМ теперь будет приемлемо: http://psyhelp24.ru/parents-children/

Если вы сможете "отцепиться" от родительской семьи именно морально, психологически - вам будет гораздо легче двигаться по жизни в нужном вам направлении.

Я очень хочу развестись и больше никогда не видеть в своей жизни своего мужа и других мужчин, потому что моя любовь не дает мне ничего.

Как еще бы вы узнали, какого мужчину вы хотите видеть рядом, если бы не столкнулись с таким опытом замужества? И что вы могли сделать с тем, что в вашей семье был именно такой сценарий:

Мама - директор школы, властная женщина, любит управлять. Отец - больше подкаблучник.

Вы именно его и впитали. Вы - стали сильной женщиной, муж - видимо, подкаблучник, только на свой манер, в основном, видимо, финансово. Он продолжал играть в свои игрушки, полагаясь на вас, потому что, видимо, чувствовал - вы, "как мама" ему будете обеспечивать хоть насколько-то приемлемые условия существования, а он будет продолжать "пробовать" жизнь, не чувствуя ответственности. Но теперь вы отчетливо знаете, как распознать такого мужчину. Разве обязательно делать мрачные выводы?

Ведь не все мужчины такие, как ваш муж. Есть и другие. Просто чтобы в жизни был другой - ваша самооценка и самоуважение должны быть выше, и вы должны научиться полагаться на мужчину, опираться на него. Это, конечно, непросто, это работа. Но ее можно сделать и построить такие отношения, которые вам будут нравиться.

Поразмышляйте над этим сценарием более подробно: http://zerkalodushi.ru/wife-or-mother

А больше всего я хочу умереть, чтобы больше никому не мешать.

А вы не думаете, что это ВАМ мешали? Почему-то вы ставите в центр событий не себя, а тех, кому вы якобы мешаете. Вы мыслите себя относительно других? И ждете, что вы всем будете нравиться? И только тогда вы будете себя чувствовать себе самой же нужной?

Увы, но мы не можем измерить себя чужой оценкой. Точнее - далеко не всегда она объективна, далеко не всегда отражает то, что мы на самом деле из себя представляем. Попробуйте подумать над собственной вашей самооценкой: http://psyhelp24.ru/uncertainty/

И еще - над темой опыта и ошибок, которая по сути, центральная в вашем письме: http://psyhelp24.ru/errors-have-experience/

Вы безусловно сильный человек, личность. Хорошо было бы, если бы вы эту Личность в себе признали и увидели. И осознали бы, что тот опыт, который вы прошли, на самом деле сделал вас и сильнее, и богаче, и позволил повзрослеть по-настоящему... да, это больно, но видимо, конкретно в вашей жизни было нельзя по-другому - ведь иначе было бы вас не избавить от некоторых иллюзий в отношении родителей и мужчин. А разочаровываться - рано. Опыт действительно может пойти на пользу всей вашей дальнейшей жизни и привести лишь к тому, что ее качество будет намного лучше, как бы ни было трудно прямо сейчас.

С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ