Здравствуйте. Шесть лет за мной ухаживал мужчина (у меня уже тогда была девятилетняя дочь), на седьмой год мы поженились. Все первые годы нашего знакомства он был со мной очень ласков, внимателен и щедр. ПРавда, достаточно сдержан на эмоции. Я это относила к его типу характера. Да, мы ссорились, но каждый раз он возвращался ко мне. И я поняла, что нам все-таки надо пожениться, да и он созрел к этому времени (инициатива шла от него). Но когда мы поженились, он каким-то полумолчанием дал понять, что будет лучше, если он будет жить в Петербурге (он в тот момент там работал), а я по-прежнему у себя дома, в Москве. И мы будем ездить друг к другу в гости. Я настояла на переезде. И как только мы переехали (только на год) он стал нам указывать на дверь, выгонять нас. Когда это случилось впервые, мы тут же собрали чемодан и уехали. А случилось это в 12 ночи. Когда это стало случаться регулярно, я сказала, что никуда не уеду, у меня здесь учится ребенок. Вот год прошел. Он без видимой причины уволился с хорошей работы, которая нас кормила, и уехал к своим родителям, а я к себе домой.
Я не понимаю, почему он выгонял меня из дома? И почему подобные действия и слова не мешают ему в другой раз, Когда у него хорошее настроение, улыбаться мне и о чем-то спрашивать, например, почему я грустная или такая отстраненная.
И где граница между терпением, снисхождением и самоуважением? Я как женщина должна прощать и налаживать мир, но если я вижу, что ко мною пренебрегают и не дорожат? Мне 41 год. Ему 46. У него детей нет и не хочет.
Алёхина Елена Васильевна
Алёхина Елена Васильевна
Таня, здравствуйте!
В том, что Вы пишете, слышатся растерянность, боль и непонимание. И я чувствую, Вам важно разобраться в причинах тех поступков мужа, о которых Вы написали, чтобы определить границу приемлемого для себя в отношениях с ним.
Поэтому выскажу несколько соображений, которые Вы можете принять во внимание, если они найдут в Вас отклик.
Начну с того, почему он выгонял Вас с дочкой из дома.
Даже из того немногого, что Вы написали о своем муже, видно, что для него чрезвычайно важно иметь возможность значительное время быть одному. Просто физически уединяться или психологически уходить в себя. И, судя по всему, ему очень сложно это себе позволить, когда рядом находятся те, кого он любит.
Он, видимо, уже хорошо знает эту свою личностную черту и поэтому "каким-то полумолчанием дал понять, что будет лучше, если он будет жить в Петербурге (он в тот момент там работал), а я по-прежнему у себя дома, в Москве".
Однако Вы настояли (!), а он согласился на то, что создало для него впоследствии непереносимую ситуацию, и когда он Вас выгнал из дома, то фактически восстановил ту дистанцию, на которой может находится в отношениях.
То есть , такой он человек. Может быть внимательным, ласковым, но....ему нужны довольно продолжительны паузы в отношениях, дистанция. Не думаю, что это можно изменить, а можно только принять и научиться строить отношения с учетом этой потребности данного человека.
Однако от того, что у него такие потребности, не следует, что Вы должны их удовлетворять в ущерб своим потребностям в близости.
И это значит, Вам необходимо подумать, устроит ли Вас всю жизнь состоять в гостевом браке, потому что, вероятно, с этим мужчиной благополучно сосуществовать в долгосрочной перспективе можно каким-то таким образом .
В 46 лет человека не переделать. Хотя, зная, что он таков, позволяет не ожидать от него того, что он не может Вам дать и радоваться, получая то внимание, которое он дать может.
Возможно, Вы и нуждаетесь в более тесных отношениях, но вряд ли они возможны с ним. И дело тут не в том, что он Вами пренебрегает или не дорожит. А в том, что его собственная очень глубинная потребность в дистанции не позволяет ему дать Вам больше внимания, чем он дает.
С уважением.
Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
