Развод с мужем, последствия стресса

Здравствуйте, Людмила! Читала, перечитывала ваше письмо, и так оно трогает какой-то человечностью, глубиной переживаемой потери. Хочется побыть с вами, поддержать, помочь, поделиться своим взглядом со стороны. Вы кажетесь мне по-матерински теплой и надежной женщиной, а еще такой крепкой русской бабой, которая и многое выдержит, но и предел своих сил знает и про женское не забывает. И это меня как-то в вас восхищает, что вам присущи разные стороны женственности - и материнство и сексуальность. Я замечаю, что мужчины чувствуют в вас вот это сильное материнское, заботливое и притягиваются именно такие, которые привыкли в этом нуждаться, которые склонны к зависимости от женщины. Первый муж был зависим также и от своей матери. И, видимо, эта черта в нем так зашкаливала, что даже для вас это было чересчур. Второй мужчина намного моложе и, кроме того, зависимый от алкоголя. Да и от вас, на самом деле, тоже. Это связано общим радикалом зависимости. Ведь не хотел же он уходить, и до сих пор звонит, скучает, интересуется, до сих пор ценит вас и хорошо относится. И я замечаю, что ни первый, ни второй не ушли от вас добровольно. Инициатором были вы в обоих случаях. И так случилось, что в первом случае вы нуждались в сексуальных отношениях другого качества. А теперь вроде ваш мужчина захотел другого сексуального опыта. И, с одной стороны, помня о его молодости (26 лет всего!), это не кажется таким уж удивительным. Молодость берет свое. И новая страсть оказывается сильнее потребностей в комфорте и надежности. И все можно объяснить и понять. Вот только я не вполне понимаю, почему вы, узнав, что у него появилась любовница, решили совсем отказаться от отношений и от конкуренции с той женщиной. Я слышу, что вы оба не хотели расставаться, но было "надо", и свою роль сыграло тут общественное мнение. А в чем тогда состоит это мнение? Что если мужчина согрешил с другой, то ваши с ним отношения тут же обесцениваются, и от них надо отказаться? А 4 года хорошей и взаимноудовлетворяющей совместной жизни, а общая и любимая дочь? Это все ставится на кон новым сексуальным отношениям? Лично я не понимаю такой логики. Да, у него появился секс с любовницей. А с вами что, пропал? Почему вы отдали своего мужчину? Вы давно мечтали отделаться от него из-за алкоголизма и обрадовались поводу? Но почему тогда вы не рады и тоскуете? Или вы даже не попробовали отстоять своего мужчину? Вот вы пишете, что та, любовница, просто вешалась ему на шею. А вы и отдали! А почему вы не повесились у него на шее вместе с любимой им же дочерью? Вам 37, ему 26. У него потребность в сексуальном опыте еще высокая. Но и потребность в надежном женском плече не малая. И на что, он, собственно, повелся? Не на то ли, что та женщина сильно показывала ему, как он нужен, а вы в это время сомневались из-за его склонности выпивать - нужен ли вам такой? Может, он потому и сманился. И кто не хочет чувствовать себя нужным и желанным? Еще я могла бы предположить, что ваш мужчина чувствовал себя слабее рядом с вами и захотел большей самостоятельности, самому попробовать быть опорой в паре. И это было бы здорово для него, но я совсем не уверена, что в данном случае это так. И если бы вы остались в паре, то я посоветовала бы вам отдавать ему инициативу в делах, меньше опекать его, контролировать, чтобы он чувствовал себя более активным, более мужчиной во всех смыслах. И все-таки, нужен он вам или нет? Есть ваш сильный интерес вернуть его, проявив женскую мудрость, подумав, а почему так вышло, а что он ищет, чего ему не хватает, и что ценно ему с вами и терять жалко, и является вашим лично сильным местом, козырем в отношениях? И выкиньте из головы стереотип, навязанный вам окружающими и тоскливыми мыльными операми из телевизора, что если мужик изменил, то надо от него отказаться! А мой хороший знакомый, опытный психотерапевт, всегда говорит: "Нужен тебе человек - тогда добросовестно соблазняй его, и незачем себя останавливать!" Или он не нужен? Молодой, пьющий, не слишком самостоятельный, наверняка. И, может, не поздно и вам поискать надежное мужское плечо, на которое вы сами могли бы опереться с вашей женской теплотой, надежностью, страстью. Ведь это все есть в вас! А по поводу вашего эмоционального состояния я посоветую вам вот что. Ну очень ведь горько переживать потерю. Человек занимал место в вашей жизни, душе, а оно вдруг опустело. Вам полезно бы было просто прорыдаться, выплакать всю эту горькую ситуацию. И лучше не наедине, вы и так привыкли в одиночестве выстаивать. Пойдите к вашим самым близким подругам, родным и отпустите в себе на время сильную женщину. Ведь близкие сочувствуют вам, жалеют, а не осуждают. Так и отдайтесь им в руки. Просите их - пусть жалеют, пусть утешают. А вы ревите от бессилия, и пусть они поревут вместе с вами. Пусть утешают вас, как маленькую, а вы принимайте. И только не пейте перед этим. Тогда свой внутренний блок вы изживете. И потом на ясную голову подумаете, как быть дальше. Или решите оттеснить эту сучку-любовницу и вернуть мужа. Или решите "повеситься на шею" к другому классному и подходящему для вас мужчине. И я написала вам много всего, чтобы развернуть максимально ваши переживания и размышления, чтобы разморозить ваши чувства. Пусть что-то невпопад. Но зато с разных сторон. И это и есть тот способ, которым вы можете выбраться из ваших сложностей - переживать, а не сдерживать себя. Живите дальше! Всегда есть новые возможности!

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы