Как можно повлиять на неприятие друг друга?

1832 1 ответов

Дети

Татьяна 27.07.2013

Добрый день, Антон Михайлович. Мне 36 лет (я менеджер среднего звена), муж младше на 7 лет (безработный). До брака мы встерчались 6 лет, в прошлом году поженились и я забеременила. Отношения сильно начали меняться через 2 месяца после брака, а с беременностью изменились настолько, что мы не просто стали чужими друг другу, а врагами. Мы пытались несколько раз говорить друг с другом о наших проблемах, причинах и возможном выходе из ситуации - все заканчивалось его криками и уходом из дома и моими слезами.

Что его раздражает и напрягает я догадываюсь, но доподлинно не знаю, т.к. он не раскрывается, говорит, просто прошла любовь.

Меня не просто раздражает, а я уже начинаю презирать его за: безответсвенность (бросил работу и не ищет работу, разбил машину, продал её, живет на эти деньги, я целиком и полностью содержу себя и делаю ремонт в квартире, с друзьями 90 процент времени проводит, а со мной даже погулять не может найти время, дело расходится со словом), слабоволие, слабохарактерность, зависимость, а смое ужасное, он во всем винит меня!!! Со мной он не развивается, со мной он скоро станет импотентом, я его подавляю, я не его МУЗА:-). Самой смешно (сквозь слезы)стало... Я взрослая девочка, все понимаю, осознаю и даже в какой-то степени принимаю ситуацию. Я на шестом месяце беременности, у меня стали случаться нервные срывы и малыш на это сильно реагирует. Возможно ли хотя бы временно разрешить ситуацию с пользой для малыша и как? Лучше ли остаться одной сейчас или все же дать возможность ребенку родиться с отцом и пусть отец решает, остается ли он с нами или "развивается" с друзьями... Как самой перестать быть истеричкой (хотя, мне кажется, я реагирую на объективные раздражители, но ребенку от этого не легче).

Заранее благодарю за Ваши комментарии.

Консультации, которые помогли людям:

Задать вопрос психологам

Несвитский Антон Михайлович

Татьяна, слова про "прошла любовь" мне очень напоминают вот эту историю, возможно, она в чем-то про вашего мужа: http://psyhelp24.ru/ideal-search/

Но в конфликте семейной пары всегда есть ответственность обоих. 50/50. И, возможно, пока вы были просто парой, которая встречалась, не было слишком больших причин для ссор. А когда вы стали семьей, то вот в этом его признании

Со мной он не развивается, со мной он скоро станет импотентом, я его подавляю

- может скрываться часть правды. Может быть и подавляете. Только не вполне замечаете, как.

Если изначально вы видели, что он безработный, что он не склонен брать на себя ответственность, что он не готов содержать семью.... Если так было изначально и всегда, то вопрос, на что вы надеялись? На то, что сможете его перевоспитать? Или что его перевоспитает ваша беременность? Или еще что-то "само изменится"? Если вы - "большая девочка", то в общем-то, наверняка понимали, что вряд ли темпы изменений будут ураганными.

Но дело даже в другом. Даже если вы надеялись перевоспитать, и даже если бы какой-то шанс - разве этому процессу помогло бы презрение, раздражение, негативная оценка, критика....? Это к вопросу, что он ждал, возможно, поддержки и одобрения, а получил критику и презрение.

Да, я понимаю, что у вас были ожидания. Но перед вами 6 лет был вполне конкретный реальный человек, и за это время был шанс понять, на что он способен, а на что - пока нет. И если что-то начало "заваливаться" в ваших отношениях, то критикой, раздражением и презрением можно было только усугубить ситуацию, а не улучшить ее.

Я думаю, что в ваших отношениях вы оба что-то упустили. И такое всегда можно попытаться поправить. Но вопрос только в одном - кто чего хочет в этой ситуации. Вы оба хотите сохранить отношения? Или....

А о том, как это вообще возможно - читайте: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург

Консультации, которые помогли людям:

Задать вопрос психологам