Я гей, но я не хочу быть геем

Алан, здравствуйте, 

Я гей, но я не хочу быть геем.

Я в депрессии, часто думаю осуициде.

 Смогу ли вылечится от гомосексуализма? 

Алан, считается что гомосексуализм это не болезнь, а сексуальная ориентация. В редких случаях за гомосексуальную ориентацию отвечают определенные отделы головного мозга, сформированные еще в перинатальном периоде, то есть во внутриутробном, под воздействием инфекций, перенесенных матерью.

И можно попробовать переориентировать себя, если есть такое желание. Найдите в Вашем городе или где то рядом психотерапевта, уже работающего с такого рода вопросами.

В интернете читал что причины могут быть в воспитании. Может быть это правда?

И сейчас Вы читаете в интернете ;)

Да, существует ряд неосознаваемых причин для выбора гомосексуальной  ориентации, психологические в том числе.

Потому что я с отцом особо не общаюсь, он часто обижал маму и я возненавидел его, не было отцовского воспитания.

Эта ненависть может так же нести за собой и неосознанное желание отождествления с ним.

Хоть он живет с нами но нет между нами связи.

Очевидно, что хоть и нет между Вами и Вашим отцом прямой связи, прямых отношений, но в своих устремлениях к отношениям с парнями эта связь и может прослеживаться.

Я думаю поэтому я стал геем, попробовал зависти отношения с девушкой но не получилось.

Но и не  у всех гетеросексуалов получается сразу "завести отношения".

А влюбился в одноклассника, каждый раз ревную его. 

Определенно, что любите ревнуете какой то "интернализованный" близкий Вам объект мужского пола.

 Стыдно перед родителями, перед братом. 

"От любви до ненависти.."

С уважением, Международный Skype Консультант

Шиманская Светлана Евгеньевна, психолог Минск

Здравствуйте, Алан! Я нашла ваше письмо особенным тем, что, вообще говоря, вы не много сообщаете о своей проблеме, обозначаете факты. А вот ставка вашей проблемы очень высока - вплоть до мыслей о суециде. Как-будто недостаток переживаний по проблеме смещается в финальную точку, и там переживание становится очень сильным - так жить невозможно. И вот я думаю, а не является ли такой рассказ отражением некоторой преждевременности вашей самоинтерпретации, что вы гей. Как-будто опыта еще мало было, а приговор вы себе уже вынесли. Я поделюсь с вами тем, в каких направлениях бегут мои размышления от вашего рассказа. Вдруг вы найдете для себя в них что-то новое и полезное? Например, вы сообщаете об отсутствии эмоциональных контактов с отцом, словно вы закрылись от него и его неприемлемого для вас поведения. Также вы не имеете друзей. Отношения отца с матерью тоже не образец эмоционально теплых отношений, скорее там много взаимных претензий и отталкивания. И значит, можно предположить, что вы испытываете явный дефицит эмоциональной привязанности в своем опыте, эмоциональной близости, когда можно поделиться чем-то интересным друг с другом, а главное - переживаниями по поводу разных событий, разных отношений. Вы так адаптировались в вашей жизни, чтобы быть самодостаточным, обходиться без других людей. А тут еще пубертатный период, половое созревание. И у вас уже новые потребности и переживания возникают в связи с пробуждающейся сексуальностью. И их тоже надо как-то размещать в отношения, влюбляться. И это другой опыт интимности. Вообще, подростковый возраст такой особенный, когда в центре интересов оказываются проблемы интимно-личностных отношений. И у них две стороны. Одна - это дружба, в основе которой лежат взаимопонимание, тепло, поддержка, участие друг в друге. Другая - любовь, влюбленность, опыт романтических переживаний, сексуального влечения, возбуждения. И часто бывает так, что подростки путают эти две потребности - сексуальность и тепло. И поскольку в более раннем периоде детства дружба складывается чаще с однополыми сверстниками, то по мере взросления могут возникать и сексуальные переживания по отношению к ним же, к своим друзьям и подругам, к тем, кто оказывается эмоционально близко. И это скорее норма, эти переживания сквозные, не главные, обычно они преодолеваются сами собой и в конце концов находится подходящий объект другого пола, к которому возникает влюбленность. Просто всегда так бывает, что сначала потребности созревают в теле, а потом находится подходящий для удовлетворения обьект. Подростки вообще часто затрудняются отличить, где дружба, а где любовь. А вам должно быть особенно сложно различить, так как у вас нет опыта дружбы, теплой привязанности. И вам надо два этих типа отношений простраивать одновременно. Ну, как-будто одно более раннее звено выпало или запоздало. Поэтому я советую вам вообще пока не торопиться с выводами, а больше включаться в разные отношения и с девушками, и с парнями. Не будьте максималистом. А то в множестве из одного элемента он и станет тем самым максимумом. Фона не хватает, набора разных элементов отношений, из которых можно строить, выбирать. С кем-то у вас найдутся общие интересы, кто-то вас поймет лучше, чем другой, с кем-то просто хорошо побыть вместе, прогуляться, сходить куда-нибудь. Я бы рекомендовала вам не останавливать себя прежде всего в развитии дружеских отношений со сверстниками теперь уже обоего пола. И не спешите свое недифференцированное, но высокое и новое в вашем возрасте возбуждение привязывать окончательно к кому бы то ни было. И тем более делать выводы, что вы гей. Все это еще только формируется, пробуется, переживается впервые, пока не созреет окончательно. И у всех ведь подростков те же трудности, в независимости от ориентации. А с кем мне гулять - с тем или этим? А может еще рано? Ой, и тот, и тот нравится. И вообще, всех девушек хочу сразу! Или, наоборот, никого вокруг достойного нет, ну когда же я встречу свою принцессу или своего принца? И такое чудесное юношеское томление в ожидании глубоких, близких интимных отношений с избранником или избранницей. Вот такая гипотеза родилась у меня в ответ на ваше письмо. И такой информацией захотелось поделиться и поддержать вас. А если тревога после прочтения не уменьшится существенно, то тогда не отчаивайтесь и продолжаете исследовать самого себя с помощью психологов, пока не поймете окончательно, какой вы, чего хотите, в чем действительно нуждаетесь и не наберетесь смелости таким быть, самим собой. Уникальность не проклятие, а основа многообразию. А многообразие - основа для выбора. Живите и пробуйте вступать в отношения, приобретайте опыт!

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы