Помогите разобраться!

Здравствуйте, Мария! Я искренне хочу поделиться с вами своими предположениями по поводу причин ваших затруднений. И очень бы хотелось, чтобы это оказалось вам полезным. Прочитала ваше отчаянное письмо и задумалась. Как так получается, что вот два прекрасных принца влюблены в вас, причем длительно влюблены, и за одним вы, как за каменной стеной, другой, хоть и вдалеке, но вдохновляет, а вы при этом умудряетесь страдать и разрывать свое сердце? Как вы это делаете? И поскольку получить от вас ответ нет возможности, то я начала представлять ответ на этот вопрос. Наверное, сейчас вы себе говорите, что нужно срочно принять решение и сделать новый выбор. И если вы обнаружили в себе романтические чувства к другому, то все, что связывает вас с мужем, перестало иметь цену. Поэтому в сторону мужа вы смотреть сейчас уже не можете, и в то же время возникла неясность, а смотрит ли еще на вас молодой человек из другого города? И вы вроде уже не здесь, но еще и не там... Вообще это очень интересно, а как в своей жизни вы совершаете выборы... и тут я задумалась, какое слово дальше применить... мне хочется сказать - "избранников", а у вас встречается слово - "поклонников". Есть разница. И пока только обозначу ее. Изначально перед вам лежал опыт 5 лет нерегулярных встреч с одним, потом более короткий, но интенсивный период встреч с другим. И вы выбрали того, кто мощнее и определеннее ухаживал. Значит, на тот момент ваш муж превосходил того, первого? Теперь вы внезапно встречаетесь с первым, и два романтических вечера с поцелуями вдруг перевешивают ваш годовой опыт семейной жизни! И вы уже уныло пишете, что взаимности-то и не было никогда. А кто вообще тогда гнал вас замуж, какая сила, если ни тот, ни другой вами выбран не был? Вы не верили, что когда-нибудь сможете полюбить сама? И для меня во всем этом чувствуется какая-то странная игра с обесцениваниями. Как-будто вы, как бабочка на огонь, летите туда, где чувствуете свою большую ценность для другого. И вот в переписке тот парень оказался холодноват, и у вас уже и паника, и стопор. А сами склонны обесценивать мужчин в своем к ним отношении. И не это ли основание вашего выбора - больший актуальный интерес парня к вам? И тогда я бы посоветовала вам перестать взвешивать, а кто же больше увлечен вами. Потому что этим вы свою жизнь и свои отношения не наполните. И взвесить, наконец, какие-то другие ценности в мужчинах и то, из чего, собственно, и складываются ваши отношения. И у меня мало информации о них, но я даже с тем малым, что узнала, могла бы обойтись так. Что чудесный романтический вечер вполне можно организовать с собственным мужем. А встречаться с парнем из другого далекого города вообще техническая проблема. И переписка с ним удовольствие не большое. Да и вообще, малоактивен он, появляется от случая к случаю, ни на чем не настаивает. Пригубил и достаточно ему. Гуляли 5 лет, встречались с перерывами, замуж не предлагал и сейчас не предлагает. Это пока ведь только возможность. И нет никакого смысла выбирать сейчас между сложившимися и состоявшимися отношениями и пока возможными. И мой совет. Просто побудьте с максимальным удовольствием и в тех, и в других отношениях. И только когда поймете, что выбор очевиден и бесспорен, тогда и совершите поступок. Но никак не сейчас, на этой зыбкой почве. Не рвите ваше сердце, а просто живите им полнее. И тогда поклонники в конце концов начнут превращаться в избранников. )))

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы

Здравствуйте Мария.

Читая ваше письмо, я  услышала растерянность и сомнения. Это так?

Как если бы  одна ваша часть хотела  стабильности, защищенности, уверенности. А другая как буд-то хочет романтики, легкости и  чувств.  И тогда , если бы мы работали очно, я бы вас спросила: "Что или кого вы сейчас выбираете?" - это касается отношений или мужчин....

Мария,  я буду предполагать, потому как  в этом формате нет возможности услышать ответы. Быть может в глубине души есть детская часть, которая нуждалась в стабильности, а еще есть женская часть, которая нуждается в любви....И наверное непросто частям внутри вас договориться, потому как потребности немного разные и ценности тоже.

Мария, вы пишите о  том, что запутались, как если бы внутри себя вы выбираете  или сравниваете партнеров. Путаница скорее  присутствует в  системе и есть что-то из прошлого, что вас мучает. С этим нужно разбираться, если хочется жить спокойно.

Мария, чувствуется, что вы переживаете и метафора, а может и не метафора говорит о том, что ваше сердце не выдерживает.Как буд-то хочется к тому, другому и невозможно причинить боль мужу. 

Мария, из того, что я услышала из письма, есть переплетения в семейной системе, которые лучше решать, по средствам расстановок или личной терапии.

Если захочется разобраться в этой запутанной истории, вы можете  обратиться очно. Буду рада помочь! 

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко