Помогите понять как быть

Здравствуйте, Ирина! Скорее НЕ в Вас он не уверен, а в самом себе!!! Да, возможно прошлое у него было тяжелое, но он нашел в себе силы и сам из этого выбрался, но у него натсолько либо низкая самооценка себя сейчас как мужчины - то что он не работает, не может обеспечить или что-то Вам предложить в материальном плане и это его угнетает; (либо же просто ему это НЕ надо - ни отношения, ни построение их, ничего - а чтобы не было никаких обязательств можно и таким обрзаом себя вести - но это возможно не про Вашу ситуацию). Вам важно не только научиться озвучивать конструктивно свои эмоции и чувства, но и ожидания, а также научиться отражать и его чувства и эмоции - это только сможет помочь и Вам и Вашим отношениям! Чтобы Вы могули ему сказать, что Вам больно и неприятно, когда, он отдаляется на Вас, и сомневается в Вас; что Вам было ли и легче и гораздо комофртнее, если он подпустил Вас ближе, смог довериться и быть рядом, ведь именно это и приносит Вам радость; а его попытки оградить Вас от него, проводить время отдельно - именно это и причиняет боль, что если он способен на серьезные отношения, сможетпринять Вас и дать возможность и шанс самому себе не наказывать себя, а просто жить - то возможно стоит разобарться чего Вы оба ждете от отношений и научиться именно строить отношения на доверительном уровне! (и кстати - дети от бывших наркоманов могут быть - это для женщины отягащающее прошлое, так как она уже рождается с определенным количеством яйцеклеток! и весь перенесенный негативный опыт - алкоголь, наркотики - сказываются сразу на все клекти! а у мужчины они (половые клетки) обновляются!!!!!). Ирина, в этой ситуации можно разобраться, если решитесь - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь! 

Здравствуйте, Ирина.

Для начала ни Вы ни я не знаем, как он воспринимает Ваши вопросы: запросто может быть, что для него это как раз Ваша попытка контролировать его. Это важно обсуждать. для чего он говорит, какой он плохой. Не знаю для чего. Но возможны варианты. Например, что он идеализирует Вас и считает действительно себя недостойным. Похоже, что у него есть определенные представления об отношениях, какими они должны быть. И, судя по Вашему описанию, он сейчас не может давать Вам этих отношений. Если мои предположения верны, то имеет смысл говорить о том, что ценного для Вас именно в таких отношениях. Но так же обсуждать то, чего Вам не хватает от него. Но не в смысле "ты такой и такой - не будь таким", а в смысле "я хотела бы того и того, но это не значит, что ты обязательно должен мне это дать".

Почему он не уверен в Вас. Для меня Ваше письмо больше о том, что он не уверен в себе. И это, естественно, отражается на Вас и ваших отношениях.

Если для Вас важно разбираться более подробно в присходящем, в том, что Вы можете изменить, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Ирина, все не так радужно, мне кажется, как Вы описываете. Вы видите (слышите, чувствуете) то, что хотите видеть (слышать, чувствовать), а не то, что есть на самом деле... Это я упрминание "...в ту ситуацию, в которой он сейчас находится", или "... подумала ли я, что какие дети у меня могут быть от наркомана", или про "... больная бабушка- за которой нужен уход"... все не просто в жизни и в душе молодого человека!

А Вы часто задаете вопрос "Почему он во мне не уверен? " и вот опять "Я не знаю, почему он во мне не уверен"? Да потому, что Вы сама в себе не уверена. И в нем тоже.

Здравствуйте, Ирина! Жизнь свела Вас со сложным человеком, вернее с человеком сложной судьбы. Его жизненный опыт намного отличается от Вашего, и очень многого Вы о нем действительно не знаете. Он сделал себя сам и очень дорожит своей свободой. Отсюда его возмущение Вашим поведением, которое он принимает за контроль. Для Вас очевидно, что это тот человек, который Вам нужен. Вы готовы связать с ним свою жизнь. Для него это не так очевидно. Его опыт говорит ему, что главное, это сохранять свою свободу, независимость. Когда ты один, тебе легче. Когда ты связан с семьей, это очень большая ответственность, возможно, слишком тягостная для него. Из всего этого можно сделать вывод, что действовать надо очень постепенно и всячески избегать давления. Для себя надо очень ясно определить сможете ли вы продолжать отношения при условии такой некоторой отдаленности друг от друга, сколько Вы можете выдержать. Так ли сильна Ваша привязанность к нему, чтобы принимать этого человека, таким как он есть? Готовы ли Вы к самостоятельной жизни, к тому, что, в крайнем случае, взять ответственность на себя? Ответственность за отношения, ответственность за ребенка?