Моральная усталость

Опишу ситуацию. За последние несколько лет выпала большая психологическая нагрузка. После института где то через год я устроился работать в торгово-розничную компанию. Если Вы не знаете, то сообщу что из самых сложных стрессовых сфер в частной сфере, самая стрессовая сфера это торговля. А самая стрессовая сфера в торговле это сфера розничной торговли. Так вот придя в эту сферу, я за пять лет поднялся с малой должности до должности директора компании. Чтобы сделать такой рывок в карьере за пять лет работы, приходилось работать под предельными стрессовыми нагрузками. Я работал, добивался высоких результатов в работе, увеличивал прибыль компании до десятикратных показателей. Чувствовал себя как бронированный, пока другие морально сыпались и переживали я целенаправленно шёл к своей цели. Отчасти стремился к большой должности чтобы обезопасить себя от бедности, которая сопровождала меня большую часть моей жизни. Несмотря на все усмешки родни и знакомых, что я не смогу накопить на автомобиль, я умудряюсь в течение двух лет накопить на машину, отучиться на права и сесть за руль собственного автомобиля купленного за счет откладываний заработной платы. К четвертому году работы, я женился. Но к тому моменту мой отец к пятидесяти годам ушел к другой и завел другую семью, мать ушла в глубокую депрессию. Получилось так, что свадьбу организовала моя сестра, а все финансовые вопросы на себя взял я. Отец поприсутствовал в роли свадебного генерала и собрав все деньги поступившие как подарки отправился в другой город и там потратил все на другой свадьбе. А я еще полтора года платил кредит, который он взял на свадебные расходы. Отец практически исчез из нашей жизни, уйдя в свои заботы. После свадьбы моя жена забеременела двойней. Так как моя мать находилась в состоянии депрессии и не выходила из комнаты, смотря с утра до вечера сериалы, то все заботы по беременности жены легли на меня. Беременность оказалась проблемной, один из двойняшек умер внутри на шестом месяце, второй жил и родился преждевременно. Но спустя 18 часов после рождения умер. Практически всю беременность моя жена провела в больницах и роддомах. С утра я был на работе, после работы почти ежедневно ехал в больницу к жене, чтобы её поддержать. Мать была морально недееспособна, чтобы оказать нам поддержку, поэтому и еда, и внимание и финансовый вопрос был на мне. Когда умерли детки при этой беременности, я переживал это очень сильно. Внешне никому не показывал, потому, что никто не оказывал поддержки. Мать в депрессии, отец самоустранился. Старался поддержать жену. Спустя год, начались проблемы на работе. Это жена учредителя, начал бестактно вмешиваться в мои решения, запихивая везде свою родню и говоря приказным тоном. Подчиняться в режиме унижения я не пожелал, и уволился. Благо были накопления, благодаря которым в год финансового кризиса я спокойно сидел дома и искал работу, имея возможность выбирать. Несмотря на то, что мать моя практически зарабатывала копейки, жена была без работы, и я был без работы. Семья ни в чем не нуждалась благодаря собранным ранее накоплениям. Спустя пять месяцев я нашел работу. Так как ситуация стабилизировалась, мы с женой решили попробовать снова. И она забеременела. Так же как и в прошлый раз, при любой угрозе, я выкладывал много денег, лишь бы беременность прошла нормально. Так же я почти всю ее беременность после работы бежал в роддом где она лежала на сохранении. Летом этого года, она родила девочку. Обида от того как грязно обошлись со мной на прежней работе, а так же боль от потери двойняшек при первой беременности начал постепенно угасать. Малышка начала оживлять омертвевшие клетки моей души. Но тут неймется моей жене и матери, которые ругаются каждый день. Из за этих ссор начинаем ругаться мы с женой. Моя жена звонит своей матери, которая приезжает и забирает её в другую страну. Спустя неделю я еду в другую страну и забираю обратно свою жену и ребенка. После этого моё уважение к жене снижается очень сильно, так как в кризисный момент семейной жизни она предпочла послушать свою мать и уехать из страны, вместо того, чтобы дождаться меня и решить этот вопрос со мной. Но вот моей дочке три месяца, её ложат в больницу с осложненной аллергией. Аллергия осложнилась из за слабой квалификации местного участкового врача, которая до последнего говорила что все в порядке. А когда моя жена не поверила и поехала проверить в аллергоцентр, там ахнули и немедленно отправили в больницу. Неделю кололи антибиотики, чтобы прошли гнойнички. И в конце прошлой недели решили взять кровь с пальчика на анализ. И тут выяснилось что кровь с пальчика течет и не останавливается. Никакие примочки не помогли. Немедленно перевели в отделение гематологии. Подозревают внутриутробную инфекцию. Я бросаю все, вылетаю с работы. Потом на следующий день отпрашиваюсь с работы и еду с утра сдавать кровь моей дочки на анализ в лабораторию. Теперь ждём результаты анализов. Предполагаемая неделя в больнице уже растянулась на две недели. И опять я(теперь в обед мама, вечером я) каждый день бегу после работы в больницу везя лекарства, памперсы, и диетическую еду. А внутри у меня растёт моральная усталость от нагрузки выпавшей за все эти годы, меня раздражает один факт того, что я снова еду в больницу и снова стою возле окон больницы. По сути, все эти годы я брал на себя всю моральную нагрузку и молча нёс, понимая что никто кроме меня это никто не сделает. А сейчас у меня накопилась огромная моральная усталость. Мне хочется послать всех подальше. Часто посещают мысли о разводе, чтобы жениться на здоровой женщине, с которой мне не придется все время торчать в больницах. Когда начинается негатив от матери, хочется просто съехать. Сейчас меня всё достало. Меня бесит поход в больницу, нагруженным пакетами с «заказами». Хочу всех послать и сказать справляйтесь сами или попусту взять решить весь вопрос суицидом, потому что я всю моральную, психическую, финансовую нагрузку беру на себя, не могу позволить себе расслабиться, а проблем все больше и больше. Не вижу им конца и края. Как это пережить, больше всего напрягает, что я все тащу один, остальные предпочитают быть в стороне или играть роль слабых. Я устал, хочу все закончить разом. Как быть?