Измена мужа

Асем, добрый день. это хорошо, что в вас бушует так много эмоций и вы их выплескиваете. Любовные отношения проходят определенные закономерные стадии развития. Любовные страстные отношения, отношения слияния не могут длиться вечно. Они тоже заканчиваются. И вот тут очень важно смочь перестроить отношения. Мужчины склоны к таким поступкам. им нужны подвиги, победы. В мирное время - это добиться женщины. Мужчина решает: я герой, я победитель. Это их сущность. Побеждать.

Плохо, что вы не живете своей жизнью. пытаетесь заполнить собой все пространство возле мужа(отсюда и прибавка в весе).

Но.

"Он внимателен, чуток, делиться всем со мной".

Отношения еще можно сохранить. В очной работе с психологом у вас получиться разобраться в себе.

С уважением Т.Ш.

Здравствуйте, Асем.

Понимаю Ваши переживания по поводу измены.... Многие семьи переживают измену, как потерю - потерю доверия, потерю близости, разрыв...

Конечно, можно говорить и о том, что Вы искали подтверждения своим сомнениям, полезли в чужую переписку - и получили желаемое.

Но не все это мне кажется важным в Вашем сегодняшнем мире.

Я бы отметил - Вы говорили о готовности к "критичным" взглядам -

Ваши представления о семье, о мужчине, об отношениях между мужчиной и женщиной в семье, о верности,  об изменениях в отношениях супругов со временем, о том, как и куда должны изменяться отношения -

все это у Вас, как мне видится, на уровне 15-18 - летней девушки.

Взгляды не очень взрослого человека.

Пора во взрослую жизнь - с ее реальностями, с ее жесткой правдой.

Можно попытаться войти туда с помощью психолога - так это может быть менее "затратным" и более быстрым.

Решайте и решайтесь.

Г.Идрисов.

     Здравствуйте, Асем! Парадокс заключается в том, что когда Вы уходите полностью в его проблемы и принадлежите ему:" Он был очень подавлен... Я старалась делать для него все, чтобы обеспечить его комфорт. Но всегда была какая-то тревога.. так как муж общался в интернете..." А где Вы? Где Ваши интересы здесь? Знал ли он о них? Говорили ли ему об этом? Скорее всего нет.., тем самым, - как бы физически Вы присутствовали, но внутренней душевной связи не было, как и не было Вашей удовлетворенности, от этого и тревога, которая сигнализировала, что что-то не так.., и с связи с этим - Вас не было, как женщины в этих отношениях!!! А то, что Вы уехали отдыхать без него, на самом деле - не в этом причина, так как это началось, читая по Вашему письму - гораздо раньше!!! Вы жили интересами его, а он своими, - не смотря на то, что не все у него складывалось на тот момент хорошо... Подавляя и задвигая себя и свои чувства, - Вы тем самым задвинули себя сами... И таким образом, если представить, что он Ваше зеркало, то что он Вам стал отзеркаливать? То, что Вы перестали обращать внимания на себя и свои истинные потребности!!!                                                                   Что вы хотите и ждете от отношений со своим мужем? Какую цель преследовали - вскрывая его переписку? Вы же знали, что ответ может быть непредсказуемым, и были готовы на любой итог? И знали, как станете поступать в той или иной ситуации? Хорошо - узнали? Что дальше? Если Вы за что-то беретесь и делаете, то несите ответственность за последствия этих изменений! И прекратите себя игнорировать! Зачем свою энергию - Вы растрачиваете на других женщин? Выключите их из своего списка значимых! Или это не так? Измените свое отношение к себе!  Начните относиться к себе, как к самой прекрасной женщине на Свете! Так как тогда, - вы посвятили себя ему, так сейчас - направьте свою энергию на себя любимую и на налаживание с ним - конструктивных отношений, которые можно выстраивать  и проговаривать через "Я-высказывание!" Прекратите лазить в его вещи, если для Вас важны эти отношения! А если будет трудно, то совместно с психологом - Вам станет намного понятнее и яснее разобраться в себе и своей жизненной ситуации. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Асема!

Вы не напрасно гнали от себя мысли о странно быстрой свадьбе. Скорее всего и Вы, и Ваш муж оказались нужны друг другу в качестве "спасательного круга". У него не складывались отношения с подругой, у Вас тоже, вот Вы и "набросились" друг на друга за утешением и поддержанием собственных самооценок. И в этом смысле ваш брак сыграл свою защитную, позитивную роль. Проблема только в том, что на таком мотиве можно пожениться, а вот прожить долгую и счастливую жизнь - вряд ли. Сейчас и Вам, и мужу нужно найти новые смыслы для совместной жизни, точки соприкосновения и общие ценности, причём делать это можно и порознь, и вместе. Тогда Вы спасёте ваши отношения. Если не сумеете, я предполагаю, что Ваш брак или распадётся, или будет весьма неудовлетворительным для обоих. Главное, для чего люди живут вместе - чтобы другой удовлетворял мои потребности, а я - его, и никто бы не делал это лучше. Поанализируйте ваши отношения в этом ключе. Всего наилучшего, Елена.