Боюсь потерять дочь

Добрый день!

Мне 28 лет. Так получилось, что в 16 лет я забеременела, вышла замуж и сейчас моей дочери-11 лет. Прожили мы с мужем шесть лет, пять из них можно сказать "душа в душу", по-крайней мере я так считала. Потом этот человек изменил мне с моей младшей сестрой, когда мы с дочерью спали в соседней комнате. Данную картину "маслом" я застала лично. Моя сестра убежала и этой же ночью сбросилась с девятого этажа... Как мы ее искали это уже абсолютно другая, тоже длинная история. В итоге, конечно же, я развелась - дочери тогда было шесть лет. Пресекать встречи отца с дочерью я не стала, думала так будет лучше. Дочь в итоге души в нем не чает, хотя если бы могла реально оценивать - поняла бы что спустя четыре года (я это отлично вижу) стала абсолютно не нужна ему. По характеру она всегда была спокойной, ласковой и проблем с воспитанием никаких не приносила. Маму (т.е. меня) обожествляла, с папой тоже все было хорошо, мы были единым целым. После развода все вроде было спокойно, не могу сказать что я стала сильно ее баловать. В какой то степени конечно да – мне хотелось дать ей самое лучшее, наверное, чтобы показать и доказать ее отцу – мы не пропадем, мы не умрем, ты нам не очень-то и нужен. И действительно, уровень благосостояния нашей семьи стал на порядок выше. У дочери было все и даже немного больше (в смысле материального), но это оборачивалось дефицитом времени у меня – ведь чтобы заработать необходимо поработать… А в наше время приходится очень усердно вкалывать. Но я всегда старалась хоть как-то быть к ней ближе. Вечером мы укладывались в постель и обсуждали прошедший день, очень часто она притаскивала свои книжки и читала мне вслух, конечно меньше ходили в кино, просто бродили по городу, вдоль речки… Как-то сразу после развода она стала отличной помощницей мне по хозяйству. Никакая работа по хозяйству ей не страшна – посуду помоем, порядок наведем и т.д. и т.п. – идиллия в общем.

А в 2008 году у меня появился молодой человек. Он на пять лет младше меня. Изначально был представлен ей как мамин друг, сейчас мы уже не скрываем, что собираемся пожениться и завести ей братика или сестренку. Хочу подчеркнуть, что это все преподносилось ей плавно и осторожно.. в течение 3 лет, т.е. шока здесь быть не могло. Так вот дочь, на сегодняшний день уже можно сказать категорически, ненавидит моего избранника. Но ненависть ее избирательна. Т.е. она его не переносит исключительно в купе со мной, если меня нет рядом, она отлично подстраивается и общается с ним. Как только я приближаюсь к нему ближе, чем на 1 метр – все война с плачем, оскорблениями (в его адрес), постоянные истерики. Уже практически выработался алгоритм наших отношений с суточным циклом:

- стадия первая – мое любимое солнце утром встает, прибегает к нам в постель и с этого момента начинает дуться, плохое настроение постепенно нарастает и она уже не может сдерживать свои отрицательные эмоции и все время пытается либо ударить (причем старается сделать это побольнее) моего молодого человека, либо обозвать, либо устроить скандал. Я пару часов пытаюсь объяснить ей что это не хорошо и тут наступает вторая стадия…

- стадия вторая - я взрываюсь и либо кричу на нее, причем говорю очень много лишнего – попрекаю ее за неблагодарность, глупость, а последнее время из меня уже несколько раз вырвались фразы с негативом в адрес ее отца, а два дня назад я ей вообще сказала – собирай свои шмотки и уматывай к своему папаше… и все у вас будет хорошо… Ты меня достала, либо просто кричу: «пошла вон в свою комнату, чтобы глаза мои тебя не видели эгоистка!». В общем, что-то вроде того. И последнее время меня просто разрывает на куски –так хочется в эти моменты наговорить какой у нее папаша урод и скотина, и как он мне жизнь испоганил и далее в этом роде… Прямо лопаюсь от желания, но хотя бы это, слава Богу, еще не умудрилась выплеснуть на свою дочуру. Знаю, что не права, мне очень стыдно за эти попреки, мне очень больно, но в эти моменты я не могу остановиться уже и вываливаю кучу, извините не буду писать чего, на мою маленькую девочку… которая искренне не понимает почему я ее предаю – я, которая всегда была ее, которую она обожает и готова на все - лишь бы быть рядом со мной, которая всегда простит и поддержит меня. Зачем мама тебе Он? Ведь у тебя есть я! Ведь я же лучше! Круглосуточно я читаю эти фразы в ее тоскливых глазах…

- стадия третья – молчание – длится от пары минут до пары часов (лежит и плачет в своей комнате)

- стадия четвертая – солнце мое приползает и просит прощение, говорит что больше этого не повторится, что она уважает мой выбор и хочет чтобы у нас была семья. Затем следует душещипательная беседа с подробными разъяснениями что не переживай мол – тебя любят не меньше чем раньше, что делить вам с ним нечего, что любовь к ребенку и любовь к мужчине абсолютно разные чувства и здесь одеяло на себя не перетянуть… Дочь соглашается, кивает, смотрит доверчиво в глаза… Далее перемирие, совместное времяпровождение, она висит у меня на шее и благосклонно дает моему жениху «поцеловать мои ноги» - это я утрирую… Т.е. я вижу как она внутри борется, как ей хочется его оттолкнуть, отодвинуть подальше… , но еще свежи воспоминания….

Все – цикл закончен и далее следует стадия первая. Что делать не знаю. Как не оттолкнуть и не потерять связь с дочерью. Я буквально вижу, как между нами растет пропасть.… Причем меня пугает чувство неприязни, которое изредка, но стало покалывать в сердце, когда она лезет мне на шею… Впереди переходный возраст. Ужас. Мой жених на год уходит в армию, вернется – и не знаю… Иногда думаю, что наши дети дороже любых отношений, что если ставить на весы их обоих, то я не задумываюсь выберу ее, но зачем же на весы? Неужели нельзя вместе… Тут же вспоминаю мультик о девочке, которая собирала землянику и не могла определиться, что ей нужнее волшебная дудочка или горшочек. «Дедушка – дудочку! дедушка – горшочек!». Так результата и не вышло, пока она металась…

И живу в постоянном страхе – а чем она мне отплатит – курить начнет, пить, гулять, очень боюсь суицида – это у подростков нынче в моде… Кошмар…. Может проще – да ну ее эту семейную жизнь, жили же до этого… Вдвоем. Но чувствую – не выход… Или выход??? С уважением, Людмила