Обида и злость на бабушку

Здравствуйте.Подскажите пожалуйста что делать со смешанными чувствами к человеку.Я очень зла на бабушку с которой я проводила все детство.Дело в том,что она очень специфический человек и надо было вести себя с ней иначе,но я по дурости считала,что если человек старше,то он мудрее,а как оказалось все не так.Она меня очень позорила в школьные годы перед друзьями,из-за чего у меня их практически не стало.Я возможно и понимала,что что-то не так,что другие живут по -другому,но я как будто была слепа.Бабушке же хотелось,чтобы я все время сидела у нее под мягким местом,не гуляла ни с кем,чтобы у меня не было друзей.Она наблюдала за моей жизнью как будто за фильмом или как обычно смеются над взрослением маленьких детей,ей было забавно за мной наблюдать,но это была моя жизнь,которая превратилась в попытки не дать ей ничего увидеть,а т.к она видела все оказалость,что и жить то я толком и не могла.У меня был выбор быть хорошей для нее: никуда не ходить,ни с кем не общаться, с мальчиками не в каем случае не общаться (я же не легкого поведения),все бабушке делать в замен на свои увлечения,либо быть плохой:общаться со всеми,ходить куда зовут,жить так,как я хочу и общаться не взирая на то,что меня могут обозвать проституткой из-за того,что меня увидели в компании мальчика или я с ним поздоровалась.Я во всем слушала ее:ходила с немытой головой неделями т.к. бабушка считала, что мыть голову не надо часто(это ведь расходы воды для нее,а на меня ей было глубоко все равно),ходила вечно с прилизанными волосами,хвостом,хотя волосы были длинные и красивые(бабушка считала,что волосы распускают проститутки),ходила в непонятных костюмчиках,которые мне не шли (зачем же быть сексуальной и красивой,когда можно быть мышью) и я выглядела как чучело,которого заботили только оценки и из-за этого я была изгоем,вечно бегала за учителями и не обращала внимание на одноклассников.Я даже наплевала на чувства,которые возникли между мной и одним парнем в школе,тем не менее я его избегала и вела себя как дура...мало ли что...а вдруг бабушка что-то не то подумает. Сейчас после окончания школы я ни с кем не общаюсь из класса.Мне стыдно за то,что я себя вела не пойми как,мне почему-то было важно одобрение не самого умного человека.Я не могу с ней уживаться.Мы живем втроем,еще моя мама с нами,мама ее тоже не может выдерживать ..она рассказывала,что когда она ходила на свидания в молодости ее мать(бабушка) подглядывала за ней,сидела под машинами и под кустами,а потом устраивала истерики и дралась с моей мамой обзывая ее.Хотя моя мама не обращала на нее внимание,но жизнь она ей всетаки испортила...мамы неудачно вышла замуж,потом развелась.До сих пор то ли у мамы осталась злость на нее,то ли просто не может с ней жить они постоянно ссорятся и деруться.Но поскольку мама моя другая по характеру ей, в отличие от меня,не нужно была получить одобрение от своей матери,а мне нужно (от бабушки).И от этого я на нее зла еще больше.Я не дерусь с ней,но я постоянно веду себя с ней не так.Я не могу внушить себе,что на дураков не обижаются и т.д.Я боюсь,что она испортит жизнь и мне,я уже зла,что не могу общаться с бывшими одноклассниками,надо мной до сих пор смеются и все припоминают. Так же бабушка умудрилась внушить мне кучу комплексов: она всегда мне говорила, что я буду красивая когда вырасту. Лет с 15 я все ждала когда же это случиться.Спрашиваю ее - она молчит.Спрашиваю настойчиво -молчит или посылает во все места матом,может начать плакать хотя я ничего особенного не говорю,просто задаю вопрос по ее словам,она может оскорбить не с того ни с сего и посмеяться,хотя в такие моменты даже думаю о самоубийстве т.к.с такими недостатками и жить то не хочется.Ей все во мне не так.Но с другой стороны она делает вид,что меня любит.И это тоже не дает мне покоя..получается,что бедная бабушка ко мне со всей душой,а я неблагодарная тварь.У меня смешиваются чувства к ней,но чаще просто срываюсь и отвечаю очень грубо,потом сама жалею,потом себя жалею за те годы,обида никуда не уходит.Помогите разобраться в наших отношениях,как преодолеть эти чувства ?