- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте. Мы с парнем встречаемся 1, 5 года, живём вместе, нам по 25 лет. Не давно начали ругаться по пустякам и у него всегда один аргумент, что он устал от однообразия (всё время вместе, поводы для ссор одни и те же). Говорит, что я должна измениться и всё исправить, тогда есть шанс. Я его очень люблю, во многом уступаю, он же закоренелый эгоист и на уступки не идёт. Всё время пугает расставанием, за 1,5 года расходились 2 раза, он всегда является инициатором, а потом сам возвращает. Вот и сейчас, то решил, что расходимся, то ещё думает. Я устала находится в подвешенном состояние, не знаешь что ждать от завтрашнего дня, нервов уже не хватает, но чувства беру своё и я остаюсь с ним, хотя головой понимаю, что если он хочет, чтобы я ушла, то надо уйти. Без выяснений и расстройств, просто уйти. Хотелось бы сохранить отношения, но уже не знаю как. Заранее благодарна за ваш совет.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
5000 Рублей
Анастасия, просто уйти всегда успеете:)
1. Вспомните, какие события происходили в тот период, про который Вы пишите "недавно". После каких событий Вы начали ссориться?
2. Проанализируйте, по какому поводу чаще всего ссоритесь:
- если это хозяйственные дела - распределите обязанности;
- если Вы его ревнуете - поработайте над повышением самооценки.
Быть все время вместе - не значит быть стабильной парой, это похоже на слияние, из которого Вашему партнеру уже хочется выскользнуть. Вы оба индивидуальности, отдельные люди и Вам каждому нужно свое собственное пространство.
Подумайте об этом:)
Новоструева Ирина Владимировна, психолог Курган
Фуркулица Елена Кузьминична
Фуркулица Елена Кузьминична
Здравствуйте, Анастасия!
В ваших отношениях нарушен баланс «давать – получать», поэтому отношения и развиваются не гармонично. Если вы живете вместе, то это уже семейные отношения, а семья - это система, нарушение законов приводит к разбалансированию системы. Прежде всего, для себя Вы должны быть на первом месте, а затем муж. Это ничего общего не имеет с эгоизмом. А что в Ваших отношениях? – «Я его очень люблю, во многом уступаю, он же закоренелый эгоист и на уступки не идёт», « что я должна измениться и всё исправить». Все только Он, а где же Вы, где Ваши желания, потребности? Это как игра в одни ворота, если что-то не получается, то виноваты оба, но, почему то и справлять должны только Вы? Это уже манипуляция, молодой человек знает, что Вы его любите больше, чем он Вас, он знает, что Вы будете терпеть, что Вы боитесь его потерять, и этим пользуется. Идет своеобразная «ломка», переделка под себя. Но, когда человека переделывают, то, он теряет себя, отсюда плохое эмоциональное состояние, ощущение нестабильности.
Анастасия, вспомните, какой Вы были в начале ваших отношений, чем Вы его тогда «зацепили»? А теперь сравните с собой сегодняшней? Может не стоит так сильно стараться угодить, может нужно иметь свою личную жизнь? Когда человек имеет личную интересную жизнь, то он интересен и другим. Тогда не будет – «он устал от однообразия (всё время вместе, поводы для ссор одни и те же)». Семейные отношения – это не обязательно все время вместе. Обратите внимание на себя любимую, займитесь собой, это может быть что угодно, главное, чтобы было интересно, тогда не надо будет думать все время о молодом человеке. Более того, даже если, молодой человек решит расстаться, то, имея высокую самооценку и уверенность, Вы перенесете это намного легче.
С уважением,
Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев
Психологическая зависимость вещь серьезная. Рекомендую обратиться к гештальт - терапевту в Вашем городе, такие у Вас есть.
Ну и посмотрите, как долго Выготовы двигать свое психологическое пространство (свои чувства, преживания, свои ощения, свое мнение) рядом с ним? Например, он захочеn, чтобы Вы буковй Z стояли.... но не ясно, может Вам это будет в кайф?
В любом случае, Вы тоже поддерживаете настоящее положение вещей своим состоянием.
Сикорская Эльвира Викторовна, психолог Томск