Меня пугает мое новое состояние

Здравствуйте! Меня зовут Лиза. Мне 21 год. В этом году в моей жизни случилась сложная ситуация. Я приехала учиться в другой город. Оторвалась от родителей. Мы с ними очень близки. Конечно же мне было плохо, один раз я даже рыдала от грусти и одиночества, звонила родителям, они меня успокоили. Ничего не предвещало беды, но вот когда я была на Дне рождении подруги, в ноябре 2012, мы выпили немного шампанского, и разговаривали. Тогда одна девушка рассказала о страшных вещах в моем родном городе, и в моей голове пронеслась мысль, что с мамой моей это может случится. Причем в такой форме, будто я ей этого желаю. Я ее так люблю, у меня вообще самые лучшие родители на свете. Я даже не знаю за что они мне достались. Я жутко испугалась, мне стало так противно, я отогнала эту мысль. Вечером вернулась в свою комнату в общежитии. Была в прекрасном расположении духа. И тут с соседками опять поднялась тема преступлений и всякой ерунды. Я вспомнила о своей страшной мысли и все... я крутила ее, крутила, крутила, плакала, проклинала себя за них, крутилась и не могла уснуть. Я надеялась что этот ад прекратится, я проснусь и ничего не вспомню. Но только открыла глаза и мысли в моей голове. У меня был сильнейший стресс. Я рыдала каждую минуту, мысли эти навязались так, что я не могла ни секунды не думать их! Мне было страшно и стыдно говорить с родителями, я не могла сосредоточиться на учебе. Мама не понимала что со мной, она сама рыдала, ей было плохо от того, что плохо мне. Потом, когда та одна навязчивая мысль стала меня меншье пугать, пришли другие. Они атаковали меня, я боялась за родителей, звонила им каждую минуту, не могла говорить с ними без слез. Потом дошло до того, что моя борьба с этими мыслями стала приводить к жуткой головной бооли, я боялась не сдать сессию, завалить экзамены. Больше всего я боялась за второй семестр, когда у меня должна была начаться физика. Меня перестало радовать абсолютно все. Я любила рисовать, фотографировать, готовить, играть на гитаре, абсолютно все стало нагонять скуку, я не могла ни за что взяться. Все опостылело. Хотелось умереть. Стало болеть сердце, я поняла, что надо переставать рыдать. Каждый день говорила с мамой по скайпу, и боялась при разговоре с ней подумать ту мысль, а если думала что-то плохое хотелось умереть. Стала бояться телдефонных звонков от родителей, они стали нагонять тоску и боль. Я стала раздражительной. Боялась ложиться спать, эти мысли одолевали меня ночью, боялась просыпаться, утром чувствовала себя разбитой. При решении задач и примеров, да при любой работе начала кружиться голова. Или даже не знаю как это описать. Чувство такое дереала что ли. Не могла решать, если раньше я все свои решения перепроверяла, то тут мне стало просто лень перепроверять. Работая в фотошопе меня все бесило, не могла сосредоточиться. Не могла усваивать материал. Когда смотрела вокруг все расплывалось. На лекции от того что я ничего не усваиваю, даже писать лекцию не могу наворачивались слезы. Новый год, когда я приехала домой, был самым ужасным в моей жизни. Я посмтоянно ныла, искала помощи у мамы, а она просто не знала как мне помочь. Папочка был так счастлив моему приезду, а мне было так от этого противно. Так противно от того, что они меня так любят, а я такая сволочь. Что посмела желать им зла, что посмела так думать. Не могла ни за что взяться. Готовка блюд к новому году была тоже ужасной, я была как прострации, делала все на автомате. Я всегда готовила к Новому году развлекательную программу. Но на этот год хоть я и приготовила ее, мне было так противно внутри от самой себя, так жутко, так стыдно, мысли не оставляли меня, я смеялась с натяжкой. Уехала потом обратно. Кстати, при разговоре с родителями пыталась отчаянно побороть те мысли, начались головокружения, про которые говорила. Человек просто расплывался в глазах. Еще будто ком в горле становился. Сдала сессию. Приехала домой. каникулы пролетели в подавленном состоянии. Векрнулась на учебу. Я не могла даже сумку нормально собирать, сосредотачиваться. Хотелось лечь и лежать. Стало на все плевать. На свой внешний вид, на окружающих людей, я шла, все в глазах плыло. Проходжило время, мне становилось лучше. Намного лучше стало к маю. И сон стал лучше, чувство дереала стало реже и ком в горле меня не мучил. Стало получаться сосредотачиваться на чем-то. Депрессия эта была очень затяжной. и она меня изменила. Меня это и беспокоит. Я очень боюсь что вернется то состояние. Сейчас чувство какого-то отвращения что ли. Не могу быть доброй мимлой и любящей как раньше. Меня это пугает. Я смотрю на других людей и думаю, вот а они счастливы, они любят своих родных и выражают свою олюбовь, а я веду себя как сволочь. Не то чтобы я срывалась на родных. Во мне чувство какого-то волнения, раздражения, не знаю как это описать... отвращения какого-то к себе, когда общаюсь с ними. Я понимаю, что они не заслуживают такого общения!!!! Я хочу искренне выражать любовь. Я даже не пойму, что мне мешает и что беспокоит. Головокружения эти не прошли совсем. Я раздражаюсь из-за головокружений. На все пофигу, раньше отдавалась делам со всей душой, так любила копаться на даче, а сейчас ничего не радует. Мне кажется что только если я умру мне будет легче. меня что-то гложет изнутри и я не знаю что! Чего мне не хватает! Ведь у меня все есть... Раньше я была такой жизнерадостной, так любила родителей, так душа трепетала от их звонков или когда они рядом! Господи, как это все вернуть... я так устала! я ценила все что они делалаи для меня, радовалась всему как ребенок, а сейчас мама тратит на меня деньгши а во мне даже нет того чувства безмерной благодарности, нет того счастья как раньше. Рваньше вела дневник, теперь лень даже писать туда что-то, не хочу. Хочу лежать просто, но понимаю, что это лентяйство, что так нельзя, и стараюсь что-то делать. Я не знаю, как вам объяснить подробнее, что меня мучит. Уехав из родительского дома, я осознала, какие же у меня чудесные родители, как я их обожаю, сердце аж трепетало от чувств к ним, а сейчас нет такого, а я хочу чтобы было все как раньше. Они заслуживают любви и благодарности, я их люблю, но сердце будто покрылось какой-то ржавой коркой. Может затяжная депрессия меня так изменила? Что со мной? Почему у меня это отвращение? Как мне измениться и стать такой как раньше? Я не знаю, повлияло ли это. Но за пол года до отъезда на учебу рассталась с парнем, которого любила, до сих пор люблю, переживала сильнейший стресс. Мама вытянула меня из него. Я радовалась раньше всему как ребенок, сердце трепетало от счастья, а сейчас никаких мечт и желаний, будто существую, не охото ничего читать, а раньше любила, не хочу ни с кем встречаться, не могу даже выбрать что надеть, будто изо дня в день перетерпливаю свое существовангие а я так не хочу! Хочу жить полной жизнью. Возможности идти к психологу нет ни материальной ни даже физической, так как в нашем городе их нет. К бабкам целительницам не хочу. Я считаю что переборола сама самую страшную часть депрессии, не хочу в нее вернуться и вообще хочу жить полной жизнью чтобы не жалеть о зря упущенной молодости... Ответьте пожалуйста на мои вопросы, что были выше. Я очень жду вашего ответа и совета, как мне с этим справиться. Спасибо вам огромное заранее!!! Извините за такой длинный рассказ.