Отношения с парнем

Айсулу, понимаю насколько сейчас тяжело - острая боль и ощущение пустоты от двух с половиной лет, проведенных вдвоем + переживание предательства и разочарования в близком и любимом человеке. Депрессия, разочарование, потеря вкуса к жизни и состояние тупика. Это очень тяжелые переживания.

В психологии это называется  эффектом суженного сознания - когда весь мир попадает в ловушку одной-единственной травмирующей ситуации.

Постарайтесь перешагнуть через боль и поразмыслить над ней с высоты птичьего полета.  Следующий текст читайте медленно:

• Любовь к другому человеку - очень-очень-очень противоречивая, болезненная, трудная, парадоксальная и непростая вещь. Часто мы думаем обратное (до тех пор пока не пройдет 2-3 года и мы не столкнемся со всеми ее реалиями). Тем не менее без любви наша жизнь пуста. Ее ничем нельзя заменить. Ничем. Можно на время заместить всякими полезными, приятными действиями и мыслями. Но заменить ничем нельзя. Этот знание о любви необходимо усвоить раз и навсегда ради своего счастливого будущего. 
• Раз без любви нельзя прожить - значит надо научиться жить вместе с ней.
• Подведите итог - напишите в столбик все то замечательное, чему Вы научились и что Вы обрели именно в этих отношениях и именно с ним. Это Ваш неразменный золотой фонд. Мысленно поблагодарите его за все, что он для Вас сделал и что помог приобрести. Теперь видите, что в результате Вы стали намного лучше, чем были раньше, и два с половиной года прошли вовсе не зря.
• Теперь следующий шаг. Представьте себя в такой же ситуации. Ни ему, а Вам понравился интересный мужчина, который уже был женат и у которого есть ребенок. С ним Вы почувствовали нечто новое, то, что никогда не испытывали с прежним партнером. Открыли новую себя. Ваш мир расширился и перевернулся. Он отвечает Вам взаимностью. Вы захвачены чувством, растеряны, не знаете, что делать. Потому что разрываетесь между двумя чувствами.

Что делают опытные зрелые люди в таком случае? Молчат и под пытками не выдают своих переживаний своим вторым половинам. Разбираются. Взвешивают. Даже изменяют. Делают выбор. И чаще всего возвращаются в прежние отношения, потому что повзрослели и открыли в них новые грани. Любовь двух людей укрепляются благодаря появлению на сцене третьего человека. Возможен другой вариант – честный разрыв отношений и смена партнера. И каждый из нас имеет на это моральное право. Это жестоко для покинутой стороны. Но справедливо. Никто никому не вправе указывать кого и когда любить. Быть с тем человеком, которого любишь и который любит тебя, – это наше право и долг одновременно. Такова жизнь.

Что делают неопытные люди? Рассказывают свои переживания тому партнеру, с кем состоят в открытых отношениях (откровенная, чаще всего фатальная и непростительная ошибка). Мечутся. Закатывают друг другу сцены и истерики. Обвиняют друг друга. Предъявляют претензии. Мирятся, потом ссорятся и припоминают этот эпизод каждый раз, если остались вместе. Вспоминают друг друга в образе монстров, если расстались на этом фоне.

• Измена может случиться с любым мужчиной и с любой женщиной в любом возрасте. Отрицать такую возможность бессмысленно. Утвержать что, «Человек любит по настоящему лишь тогда, когда он не будет впускать в свое сердце третьего лишнего! Он будет любить одну единственную на всю жизнь и не будет видеть никого кроме нее!»  не совсем правильно. Такая категоричность деформирует пространство и вызывает ряд вредных иллюзий и, в результате, лишает сил и способности действовать разумно и честно. Даже если бы Адам и Ева так и остались бы вдвоем в раю – все равно они нашли бы способ создать кризис отношений и потерять друг к другу интерес). Что уж говорить о живых парнях и девушках, которых окружают масса других интересных людей.

Так что, боюсь что на вопрос «Кто виноват?» ответом будет «Никто».

Намного перспективнее ответить на вопрос «Что делать?»

• Помнить о чувстве собственного достоинства. Что Вы сейчас и делаете. Не общайтесь какое-то время. Если позвонит – скажите, что теперь Вам надо побыть одной и разобраться в своих чувствах. Позвоните ему позже сами, когда будете готовы и будете чувствовать себя спокойной и обновленной.
• Если не позвонит и навсегда исчезнет из Вашей жизни – забудьте о нем. Значит он не был Вашей судьбой и был нужен только для того «золотого фонда». Значит Вас ждет новая любовь.
• Возможно Вы настолько пересмотрите свое отношение к нему, к его характеру, моральным принципам и т.п. и т.д., что сами, совершенно искренне и легко, откажитесь от отношений с ним, даже если он вернется обратно и будет клясться в любви.
• Если же Вы останетесь вдвоем и все наладится – то со своей стороны – больше никогда не вспоминайте об этом его увлечении. Сделайте вид, что этого никогда не было и Вы не придали этому значения. У любой соперницы всегда ровно столько сил, сколько Вы ей даете сами. Не больше. Полностью лишите ее внимания.

Прочтите историю любви принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Даже принцы хотят побыть подальше от своей любимой девушки перед тем, взять на себя ответственность за создание семьи). Кейт повела себя в этой ситуации более, чем достойно, и в результате мы смогли увидеть пышную свадьбу.

Помните, что реальные отношения двоих любящих друг друга сопровождаются болью и размышлениями над ними, а не только счастьем и взаимным обменом дарами.

Если же они стали ядовитыми, и отрицательные переживания при всех Ваших стараниях, побеждают положительные по своей силе и частоте – то в Вашей воле поставить точку и освободиться от них.

Прилагать усилия для изменения партнера – самое неблагодарное дело. Сподвигнуть себя на метаморфозы – вот это настоящее счастливое событие для обоих.

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Айсулу. На мой взгляд уж очень вы идеализируете отношения с партнером. По своей природе люди полигамны и поэтому ни кто не застрахован от того, что кто то может понравиться больше. В вашем случае по моему не было факта измены ваш парень к стате был с вами честен и возможно он таким образом хотел сказать, что что-то ему не хватает в отношениях. В этом случае было бы полезнее узнать чем она ему нравиться больше, что ему не хватает, а вы уже пытаетесь не разобравшись разорвать отношения. И если честно из вашего письма не понятно хотите вы с ним сохранять отношения или нет. Если все таки хотите, то не отключайте телефон и все таки поговорите с ним и проясните, чего он ждет от ваших отношений и скажите ему, что вы ждете от него. Если будет достаточно общего, то отношения можно будет сохранить.

Всего хорошего, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Слышу крик оставленного ребенка.

Вы просите помочь разобраться. В чем?

Вы хотите разобраться? -  в чем?

Прощать - дело Бога, а не Ваше. Вам больно...

Это понятно....

Помочь справиться с болью и понять, что она Вам дает..., - такую работу могу помочь сделать.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Айсулу! Ваши боль и разочарование понятны и по-женски и по-человечески. Но Ваши убеждения про любовь - единственную и на всю жизнь- очень идеализированы и мало имеют отношение к реальной жизни. Вы должны понять, что человек не властен над своими чувствами, особенно когда речь идет о влюбленности, это биохимия, с этим трудно справляться. Наверняка Ваш парень, встречаясь с другой, меньше всего думал о том, что предает Вас и что должен за это отвечать. Очень трудно запрограммировать себя на любовь с одним человеком, если ты живой. "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь" - и это правда. Вы должны более толерантно относиться к человеческим проявлениям, слабостям,  иначе Вам придется очень много разочаровываться по жизни и страдать. Что касается того, что делать Вам сейчас, нужно обязательно поработать со своими чувствами, Вы имеете на них право, Вы имеете право сами решать, прощать или нет. Можете сейчас не общаться и заняться собой, со временем боль поутихнет и Вы сможете более трезво взглянуть на ситуацию. Разочарования в любви неизбежны, примите это как факт. Но пусть этот случай не сломает Вашу волю, не снизит Вашу самооценку, не отнимет радость жизни и ожидание  новых встреч. С этим партнером или нет, но в любом случае, Вы уже не будете прежней, станете чуть-чуть взрослее. Что касается молодого человека, хорошо, что он решил разобраться сам, а не предложил Вам решать, с кем он будет. Может, он тоже повзрослеет немного. Если Вам трудно справляться со своими чувствами, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Айсулу!

Не спешите делать выводы на основе ощущения брошенности и обиды. Выводы важно делать на основе поступков человека. А парень у вас честный - не стал скрывать, а доверился вам. Это ценно. 

Приходите. 

С уважением, Жанат.