Я не вырос

Привет, я неполноценный человек. Я родился недоношеным с весом 2 кг. В школе в строю всегда стоял последним как самый маленький. Я всю жизнь голодал. Родители даже не могли купить буханку хлеба. После того как отца сократили, он нигде не работал. Мне со своим старшим братом приходилось таскаться по свалкам. Мать постоянно посылала меня к соседям просить хлеба или сахара. В то время мама с папой оба не работали. Когда у матери сдавали нервы она избивала нас первым что попадет под руку. У меня есть старший он брат весит около 50. Мы всегда спрашивали родителей почему мы маленькие а они врали что мы перегоним своих сверстников, но так не произошло. В школе я весил меньше всех. Но в начальных классах я не был закомплексован, мне даже нравилось что учитель всегда обращал на это внимание. Как говорится мал да удал. Но жестокое обращение в семье нанесли мне сильную психологическую травму, моему брату тоже только он стал агресивным, а я наоборот пасивным. Из за этого у нас с ним был постоянные ссоры и драки. Пасивным я был всегда из за того что мама хотел девочку а родился я. Она предлагала мне стать девочкой, один раз даже косички хотела мне заплести. Я очень люблю животных особенно кошек. А брат их ненавидел, и его раздражало что я забочусь о кошках. одну кошку он даже зарезал, он назло издевался над моим котенком. Учился я хорошо учителям всегда нравился был очень умным мальчиком. В первом классе первым моим другом стала девочка. Я не замечал того что любил идти домой один, и мне нравилось общатся с девочками я находил с ними общий язык. Опять семейные трудности, насилие в семье переезд новая школа выбили меня из колеи. Я стал плохо учиться, прогуливать занятия. Сверстники стали обижать, постоять за себя я не мог, они были крупнее меня. Родители никогда за меня не заступались даже когда брат избил меня что мне пришлось врать в школе что я упал. В глубине души я знал что я один. Я стал мечтать о другой семье, мечтал что меня перепутали в детдоме. Отец никогда не принимал участие в нашей жизни, он был отстранен. Брат называл его не отцом, а соседом. Денег он не зарабатывал, мы весь день ждали его прихода а он ночью заваливался пьяным. Когда все мальчики в классе стали становится мужчинами, мое половое созревание так и не произошло. Я так и остался мальчиком, мужчиной мне никогда не стать. Видимо голод и стресс явились причиной этого. Мой одноклассник был красив и здоров один раз когда мы шли с ним домой девочки позвали его гулять, а меня не позвали. Я хоть и был на хорошем счету, хорошо учился, был весел и смел, был общительным меня уважали. Но как потенциального молодого человека девушки меня не воспринимали. Моему однокласснику девушки сами предлагали секс он рассказывал мне об этом, после чего мне было ужасно плохо. В 7 классе я влюбился в актрису из телевизора и стал летать в облаках, стал мечтательным рассеяным. У меня не было девушки и мне нужен был объект. Из за этого я замкнулся в себе, стал не общительным замкнутым. Затем это переросло в стеснительность в не уверенность в себе. Сверстники стали снова над мной издеваться, а я всего лишь хотел что бы меня оставили в покоя наедине со своими мыслями. Тем более драться смысла не было я в разы был слабее их. Поначалу я пытался дать отпор но они побеждали. В колледж пошел на переводчика, там были одни девочки. А я стеснительный, мне не с кем было поговорить. Меня трясло я боялся как огня девушек. Они стали смеяться над мной. Я вообще не с ними не общался, я был изгоем. Жил в своих мыслях, мне не куда было бежать. Из всех друзей которые у меня были это мой кот который потом умер. В доме я знал что один, мне не куда было бежать дома и в школе я был изгоем. Поэтому пришлось жить в своих мыслях где все хорошо. Я мечтал уехать туда о чем думал. Очередной раз сорвавшись что у меня нет друзей девушки, что я до сих пор девственник, что меня никто не любит, что я не кому никогда не был нужен, что меня никогда не понимали, что никогда не заступались, что я не нужен не родителям не другим. Я бросил универ, я устал ходить и смотреть как другие общаются встречаются что у них друзья есть. Я боялся людей. В итоге остался по настоящему один девушки у меня нет, и не было никогда друзей тоже нет мне даже не кому позвонить. Образования нет, работы тоже нет. Без образования хорошую работу я не смогу найти, родители мои бедные. Мне 22 года, юноши 16 лет выглядят здоровее меня, мой вес 45 кг. Когда я прихожу устраиваться на работу даже официантом над мной смеются, спрашивают возраст. Я чувствую себя неполноценным человеком, которому будут относится как ребенку. Девушки будут смотреть не как на мужчину а как на мальчика. Для людей я так останусь ребенком. Я бедный, взрослый в теле ребенка. Если кому все, то жизнь мне нечего не дала. Не красоты не материального блага, не характера меня воспитывали как девочку, мозги есть но универ я бросил из за своих комплексов. Живу в стране где люди с красным дипломом сидят без работы. Я не знаю как дальше жить, я ненавижу себя хочу смерти.