Что мне сделать, чтобы моя сестра начала меня уважать?

Дорогая Лиза! Ситуация в которой вы вынуждены жить действительно является неприятной и тяжелой.

Очень сложно, в полном объеме, исследовать вашу ситуацию, потому как очень мало первичных данных (возраст членов семьи, количество сестер, информация о родителях…). Однако, исходя из запроса и ситуации, которые вы описали, в качестве рекомендаций, уместно предложить вам следующее:

1) К вам, дорогая Лиза, как вы утверждаете, ваши близкие родные люди относятся порой очень грубо («она могла на меня на орать», «устраивать свои порядки, заставлять делать её работу», «ещё папа как-то странно ко мне относиться, сравнивает постоянна со старшими сёстрами»). Тем самым нарушают ваши личные границы,  приносят вам душевные страдания и общий эмоциональный дискомфорт.

Лиза! Не стоит их (сестер, отца) прямо «со старта» осуждать. Скорее всего, из-за вереницы собственных проблем или определенных невзгод, они просто не замечают, что ранят вас очень больно. Поэтому предлагаю вам эффективную технику, которая, на мой взгляд поможет всем вам. Поможет вам Лиза, цивилизованно высказаться о наболевшем, а так же поможет вашим близким осознать результаты своего поведения. Ведь каждый человек имеет право исправить собственные ошибки, и получить прощение!

Назовем эту технику «Ф+В+О». Ф – это оглашение факта, В – высказывание, личные переживания по этому поводу, О – ожидание возмещения ущерба.

Оглашение факта. ФАКТОМ являются, прежде всего, описание конкретной ситуации, которая произошла, конкретного происшествия, поведения… ФАКТОМ не может быть качество, черта или отдельная характеристика человека. ФАКТ – это именно то, что происходит в этом конкретном моменте времени и то, что имеет визуальное подтверждение. Поэтому не является  ФАКТОМ информирование человека, что тот «плохой», а так же констатация, что  он «как всегда приносит всем боль».

ФАКТОМ является информирование человека, который приносит вам боль о том, что «Ты второй раз за сегодня сравниваешь меня с Аленой» (эту ситуацию следует проговорить).

Собственные переживания по поводу произошедшего. ВЫСКАЗЫВАНИЕ – это оценка данной ситуации, как ситуация «повлияла на меня». К ВЫСКАЗЫВАНИЮ следует отнести выражение эмоционального отклика на данную ситуацию (ФАКТ). Примером выражения ВЫСКАЗЫВАНИЯ в отношении ФАКТА являются следующие обращения к обидчику: «Мня очень раздражает, злит и унижает, что я должна соответствовать другому человеку. «Я злюсь (недоволен, мне неприятно, меня огорчает), что меня не слышат». Очень важно искренне проговорить свои чувства, которые вы переживаете относительно факта причинения вам боли и дискомфорта.

Возмещение «ущерба».  ОЖИДАНИЕ  является конкретным и решительным определением того, что в связи с произошедшим ФАКТОМ  и  ВЫСКАЗЫВАНИЕМ ты ожидает от обидчика. Так как ФАКТ уже состоялся, человеку, которому принесли боль, следует определить конкретные ожидания. Не уместно здесь чтение моралистических лекций на тему добра, зла, того что хорошо и что плохо.

ОЖИДАНИЯЕМ не будет являться обращение к обидчику типа «ну сделай что-нибудь», или  «возьми себя в руки и повзрослей».

ОЖИДАНИЕ – это конкретное требование: «я ожидаю, что ты попросишь прощения и пообещаешь, что никогда и ни с кем меня не будешь сравнивать».

Данная техника должна применяться конкретно, без манипуляций, краткими требованиями.  Применять данную формулу можно в разных ситуациях

2) Во вторую очередь, рекомендуем вам также обратиться к психологу, который помог бы вам в он-лайн режиме (не дистанционно а в живую) проработать не только данную технику, но так же помочь вам (оказать помощь и поддержку) в решении сложных жизненных ситуаций.

 Желаю вам, Лиза, много оптимизма и душевного тепла!

Виталий Булыга, семейный психолог (г.Барановичи, Беларусь)

Здравствуй, Лиза! В твоем послании я увидела две основные темы: испорченные отношения с сестрой, которая тебя "не уважает", и отношения с отцом, который тебя не слышит и сравнивает с другими. Эти две темы связаны между собой. И связаны они с твоим собственным самоуважением, с пониманием своих чувств и желаний, с умением сказать об этом другим так, чтобы тебя услышали. Когда человек не знает какой он, не осознает какие чувства испытывает в той или иной ситуации, тогда он в какой-то степени несвободен. И причина всех его бед заключена во внешнем мире, в других людях. Тогда возникает много обиды, злости, недовольства. И человек становится зависим от этих чувств и отношения к нему других людей. Любые отношения строятся на взаимных вкладах. Вклады - это наши реакции и поступки, наши слова и даже мысли. Например, когда мне делают замечание, я могу обидеться и промолчать, могу разозлиться и "наступать в ответ", могу все перевести в шутку, а могу вызвать на откровенный разговор и попытаться выяснить причины "наезда". Как говорят, "на обиженных воду возят". То есть, обижаться, злится, мирится - это выбор самого человека, его уровень ответственности и вклада в отношения. Если тебе удастся понять про себя то, что тебя так "цепляет", когда папа тебя сравнивает с другими сестрами, что с тобой происходит в этот момент и какая ты в этот момент, тогда ты сможешь быть более свободна в своих проявлениях. И, возможно, будешь услышана своими близкими. В этом часто помогает техника "Я- высказывание" (ее описание можно найти в инете). Тебя услышат, когда ты будешь говорить без обвинений, от себя, про себя. Именно про свои переживания и желания, не "тыкая" и не обвиняя других в своих бедах. Например, откровенный разговор с твоей сестрой мог бы начаться так: "Когда ты на меня кричишь (когда ты мне указываешь), мне становится обидно и горько, потому что я вспоминаю то время, когда мы с тобой были очень дружными и близкими. Мне так этого не хватает. Сейчас я чувствую себя маленькой потерянной девочкой, которая заблудилась в лесу, зовет на помощь, но никто не приходит. Я хочу разобраться в том, почему ты поменяла ко мне отношение. Я хочу с тобой дружить, ведь я так тебя люблю, даже когда злюсь на тебя..." Ты в силах изменить свою ситуацию, потому что,похоже, она не устраивает только тебя, а значит менять ее можешь только ты. Желаю тебе много осознаваний,зрелых решений, смелости быть собой и говорить о своих чувствах.

Лаврущик Валентина Сергеевна, психолог Барановичи