Как вернуть любимого человека?

Здравствуйте, Евгения! Похоже, что Вы испытываете сильный эмоциональный стресс, множество невыраженных чувств. Тут и гнев, и обида, и желание найти виноватого в ситуации, и желание отомстить, и одиночество, и страх... И ощущение собственной беспомощности перед этими чувствами, стремление убежать от них... Это действительно очень тяжело. Если решитесь - приходите на консультацию. Для того, чтобы научиться жить в мире с собой и своими чувствами. И еще для того, чтобы получить внимание и поддержку. Желаю удачи!

Здравствуйте, Женя! Прежде всего Ваши два желания - вернуть любимую и доказать ей, что она была неправа абсолютно потивоположны. Нельзя вернуть любовь человека, которого ты в чём-то обвиняешь и тычешь носом в его вину. Я лично никакой вины за Вашей подругой не обнаружила. Я, как психолог в Торонто и человек, стою на той позиции, что каждый человек свободен в своих чувствах и нельзя никого заставлять себя любить только потому, что сам его любишь. Да и её поведение после Вашего демонстративного поступка также вполне здравое - она не поддалась на Ваш шантаж и не стала бегать вокруг Вас на цыпочках. Да и не обязана, ведь это Вы сами приняли решение выпрыгнуть из окна, причем же здесь она и в чём её вина? Извините за резкость, Женя, но иначе не могу, потому что хочется Вам действительно помочь, а сюсюканье и сочувствие в Вашей ситуации, на мой взгляд, Вам не помогут. Вы ведёте себя как избалованный истеричный ребёнок, и если не начнёте срочно взрослеть, я думаю, Вас могут ожидать проблемы и посерьёзнее. Повзрослеть поможет психолог, он поможет и поддержкой, и новыми знаниями. Ещё раз извините, если показалась Вам резкой, но ни в коем случае не хотела Вас обидеть, а совсем наоборот. Всё, что я написала - моё личное и професиональное мнение, а не диагноз и руководство к действию, относитесь к этому именно так. Желаю Вам всего наилучшего, Елена.

Евгения, здравствуйте. Я солидарна с коллегой в том, что если Вы хотите обрести радость в отношениях с партнерами (с этой девушкой или другой), то по меньшей мере прекратите себя вести как шантажистка и манипулятор. Тем более, Вы уже смогли убедиться, что ваши методы не принесли того результата, на который Вы рассчитывали. И примите мысль, что другие Вам ничего не должны: ни справляться о здоровье, ни поддерживать, ни понимать. Могут, но не должны. Я, например, могу оказать Вам помощь в рамках личной консультации, если Вы о ней попросите. С уважением, Наталья Масюкевич.

Евгения! Отвечу вам не коротко, но выдержкой из книги Карен Хорни, где она рассматривае причины подобного конфликта. Воможно это поможет вам разобраться в себе в первую очередь. Привожу текст из книги: "Когда я говорю о невротической потребности в любви, я имею в виду явление, проявляющееся в преувеличенной потребности невротика в эмоциональной привязанности, позитивной оценке окружающих, их советах и поддержке, а также преувеличенной чувствительности к тому, что эти потребности не всегда могут быть удовлетворены. В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви? Все мы хотим быть любимыми и наслаждаемся, если это удается. Это обогащает нашу жизнь и наполняет нас счастьем. В такой степени потребность в любви, или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. К примеру, если официант или газетчик менее любезны с ним, чем обычно, невротику это портит настроение. Если на вечеринке не все настроены к нему дружелюбно — тоже. Разница между нормальной и невротической потребностью в любви может быть сформулирована так: для здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам, или от которых он зависит; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива. Существенная характеристика невротической потребности в любви — это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан (а) любить только меня!» Мы наблюдаем это явление у множества супружеских пар, в любовных интригах и даже дружбах. Под ревностью я понимаю здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви. Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви — это потребность в безусловной любви. «Ты обязан (а) любить меня независимо от того, как я себя веду». Потребность в безусловной любви выражается также в их требовании, чтобы их любили, даже если они ничего не дают взамен: «Любить того, кто тебе отвечает взаимностью, не так уж сложно, а поглядим-ка, сможешь ли ты полюбить меня, не получая взамен ничего». Даже тот факт, что пациент должен платить аналитику, служит для него доказательством, что изначальное намерение терапевта вовсе не помогать: «Хотел бы помочь — не брал бы денег». Другой признак невротической потребности в любви — чрезвычайная чувствительность к отвержению, которая так часто встречается у истерических личностей. Любые нюансы и в любых отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, они воспринимают только так, и отвечают на это агрессией. У одного моего клиента был кот, который иногда позволял себе не реагировать на ласку хозяина. Однажды, придя в ярость от равнодушия своего любимца, хозяин просто шмякнул кота об стенку. Это достаточно демонстративный пример ярости, которую может вызвать у невротика отвержение. Мы видим, как велика невротическая потребность в любви, сколько жертв хотела бы невротическая личность принять от других, и как далеко готов зайти невротик в своем иррациональном поведении, чтобы быть любимым и ценимым, встречать всеобщее одобрение, получать советы и помощь. Почему же ему так трудно добиться всего этого. Ему никогда не удается достичь того накала любви, в котором он нуждается. И причина одна — ненасытность его потребности в любви, для которой — за редким исключением — всегда будет мало. Если мы пойдем глубже, то мы найдем и другую причину. Это неспособность невротической личности любить. Любви очень трудно дать определение. Если ограничиться общим и ненаучным определением любви, как способности и желания спонтанно отдаваться другим людям, делу или идее, в противовес эгоцентрической манере подгребать все под себя. Невротик к такой самоотдаче неспособен из-за тревоги и сильной скрытой и явной вражды к окружающим, которую он приобрел в раннем детстве из-за дурного обращения с ним. Он никогда не способен встать на место другого. Он не задумывается над тем, сколько любви, времени и помощи может или хочет дать ему другой человек — он хочет только всего времени и всей любви! Поэтому он принимает за оскорбление любое желание партнера иногда побыть одному или простой интерес партнера к чему-то или кому-то еще, кроме него. Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что он не умеет любить. Однако, гораздо чаще невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он будет уверять нас: «Мне легко все делать для других, я не умею делать этого лишь для себя». Но даже если это действительно так, это может быть обусловлено его жаждой власти над кем либо или страхом, что другие не будут его принимать, если он не будет им полезен. Более того, у него может быть глубоко укоренившийся запрет на то, чтобы сознательно желать чего-нибудь для себя, или на то, чтобы желать быть счастливым. Все это, описанное выше, укрепляют их иллюзию, что они умеют любить и любят глубоко. На самом деле это самообман, который является оправдания их претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать." Книга "Женская психология"