Как мне принять решение?

Добрый день. Мне 38 лет, замужем 11 лет. Детей нет. Мой муж меня всегда любил (я была смыслом его жизни), думаю и сейчас любит, но он был домашним тираном, по любому поводу орал на меня, обвинял в недостатке внимания и заботы с моей стороны (при том что я никуда не ходила, все время была только с ним и всю домашнюю работу выполняла сама, он никогда ничего не делал), не отдавал зарплату, мизерную часть, которую выделял на продукты, контролировал до копейки, требовал отчет. Я всегда сама зарабатывала (правда не так хорошо как он) но все деньги тратила на дом и ничего не могла себе позволить. Да, мне стыдно сейчас говорить об этом, но я боялась свои заработанные деньги тратить на себя. Он был жаден до чертиков по отношению ко мне, а себе не отказывал ни в чем, любил жить одним днем. Всегда выпивал, ходил по рестораном и меня таскал с собой.У него никогда не было друзей, мы ни с кем не общались, к нам домой никто не приходил, так как любыми способами муж показывал свое недовольство, с соседями мне запрещалось разговаривать, он всех подозревал, вообщем ему достаточно было одной меня. В тот момент я не понимала, что моя жизнь кошмар, он умел создавать иллюзию любви и заботы обо мне. 2,5 года назад мы переехали в Алматы, мой муж заболел и эта болезнь перешла в хронику, до сих пор ни один врач не может помочь ему. С болезнью его характер стал еще хуже, он стал обвинять меня в болезни, в конце концов не выдержав его безграничную жадность и ежедневное нервомотание я ушла от него. Живя у сестры, я увидела какие могут быть у людей хорошие отношения, смотря на мужа сестры, я поняла как плохо относился ко мне муж, чем больше я была в дали от мужа, тем больше понимала, как мне хорошо без него, как хорошо не бояться кого-то. Я стала хорошо спать, улыбаться. С моим уходом муж понял все свои ошибки, попросил прощения, обещал измениться и я вернулась к нему. Он действительно изменился, стал сдержаннее, не орет как раньше, стал по дому помогать, решили ребенка усыновить. Но в моей душе пустота, я ничего не чувствую к нему кроме раздражения. Я понимаю, что он болен, но я не могу найти в своем сердце сочувствия к нему. У нас летом все окна закрыты, он боится малейшего сквозняка, мы, как и раньше ни с кем не общаемся (уходя к нему я рассорилась со своей сестрой, она была против) о том, чтоб пойти куда-нибудь и речи быть не может, так как везде кондиционеры, он бесконечно лечится, а меня все это раздражает. Мне все время хочется уйти от него, тоскую по счастливым дням, когда жила у сестры без него. Теперь я стала орать на него, от чего обостряется его болезнь, но я не могу, меня раздражает его педантизм, он из мухи раздувает слона,любую мелочь превращает в проблему и накручивает. Я уже не пойму в ком проблема, в нем или во мне. У него есть и хорошие качества, которых нет во мне (он очень внимательный, всегда первым делает шаг на примирение)Пожалуйста, подскажите мне, что мне делать, принять его со всеми его проблемами и жить его жизнью. Если принять, то как вернуть свои чувства к нему.