Как выйти из кризиса, и начать счастливую жизнь?

Здравствуйте)

Я девушка и мне 24 года. И вот не так давно в моей жизни, внутри меня случился большой раскол. Разрушилось все прежнее восприятие мира. Это случилось когда мне было 20 лет, я встретила на своем пути человека, который вывернул все мое нутро, бесцеремонно и нагло. Во что бы то ни стало пытаясь прогнуть, переломить и приспособить под себя. Анализируя теперь все, что было раньше-я понимаю, что он имел огромное воздействие на меня, будто бы дергая за ниточки, он узнал о всех моих страхах и манипулировал этим.

До 20 лет я жила вполне обычно. Мне хорошо было с людьми, которых я знаю давно, но непросто с новыми. Я не понимала о чем мне говорить с ними, просто мои мысли и сознание будто атрафировались при встрече с незнакомыми людьми. Я никогда не была на виду (в силу такой модели поведения), я хорошо училась (но совершенно не в полную силу), закончила хореографическую и художественную школу. И я нигде не имела особенных успехов. Мне было страшно просто "высунуть свой нос". И вот была я такой застенчивой и милой девочкой, вроде бы все в порядке, но лишь с виду. Внутри была постоянная дисгармония, постоянное неудовлетворение. Я всегда считала, что где-то там в другой, моей идеальной и настоящей моей жизни(да-да именно та, выдуманная казалась настоящей, а это как будто не я) я смелая, могу говорить смело все, что думаю; я могу заниматься тем, чем мне хочется и я свободна. И в этом сумбуре я жила столько лет.

А потом разрушилось все, мои глаза наконец открылись. Я провела 2 года с этим человеком. Он давал мне то, чего не было раньше, но чего мне так хотелось. И тут же просто "сдирал с меня скальп", рвал мою и без того изможденную душу в клочья. А манипулятором его был мой страх-когда мне было 4 года, мой отец застрелился. И с тех пор, я сама того не понимая жила как-будто бы в куске желе(почему-то это желе мне казалось всегда бледно-розовым). Я как-будто двигалась, но желе не давало делать четких и быстрых движений; не давало слышать все звуки в полной их силе и красоте, не давало видеть. Все это время я была плаксива и грусть мне была мила, мне было обычно в этом состоянии. Но я радовалась все равно, у меня были и радости в жизни. До 19 лет я не знала, что отец застрелился, я думала что он погиб на охоте. В 19 началось осознание и неприятие, того что мой отец самоубийца.

А после двух лет истязаний этого человека, когда уже все сходило на нет, но сил не было разорвать все-мне встретился милый, добрый парень. В первое время нашего знакомства- я была легка, мне было весело, я каждый день, каждую минуту улыбалась. Он принес тепло в мою жизнь. Но чудовище продолжало донимать меня, настраивая против меня моих родных, друзей, всех. Мы встречались с моим милым парнем около двух месяцев и после первого прекрасного месяца все стало рассыпаться, мне казалось что я ничего не могу дать ему взамен и все медленно рассыпалось. А потом мне надо было делать диплом, я дизайнер и диплом делается целый учебный год. После всех этих передряг мне не думалось, не рисовалось, ничего меня не вдохновляло и ничего не хотелось. Время шло, а диплом нет. Я делала его с горем пополам, на меня кричали, пытались выгонять, и опять стрессы, ночи без сна, головные боли. Я сдала в итоге диплом и единственная из группы получила 3. Это не свойственно мне, но на самой защите я билась и сражалась изо всех сил(но все заранее было решено), после того как я вышла-ко мне бросились люди, мои одногруппники и младшие курсы и стали обнимать меня и хвалить, что я так отстаивала свое мнение-это было странно для меня, ведь последние два года я провела в битве с тираном, но мне было приятно внимание и эта моя победа.

Потом я пошла на работу и я боялась сделать что-то не так, мне ужасно не нравилось угождать клиентам, я рыдала каждый день вечером дома и не хотела идти туда на след день. Я сбежала через пять месяцев, прошла собеседование на другую работу и оттуда сбежала на следующий день. Восемь месяце я без работы. За это время я приходила к тому, что смысла в жизни моей нет, но точно знала что ни за что не лишу себя ее. Это было бы слишком легко, а я и так слаба всю жизнь.

потом я нашла все-таки работу, которая мне нравится, но там надо ждать пока кто-то уволится, я выходила на время отпуска сотрудника(воспряла духом), но отпуск закончился и теперь я опять без работы и чем дольше сижу-тем хуже. Идти куда-то еще я не могу, не могу перебороть это нежелание того, что кто-то будет давлеть надо мной, боюсь что не смогу. У меня нет друзей. Все, кто был со мной они больше не могут быть со мной новой, дугой. У меня нет близкого человека. Мне не с кем делиться мыслями и чувствами. Я боюсь несоответствовать тем, кто нравится мне, и не могу больше быть с тем, кому я нужна из корысти или стем кто не интересен мне. Я хочу вдохнуть жизнь полной грудью, я чувствую огромный потенциал внутри, но продолжаю барахтаться и все никак не могу встать твердо на обе ноги и смотреть и и идти смело вперед к победам рука об руку с моим человеком. Я не перестаю и не престану верить в лучшее. Но не могу понять, что так сильно тянет меня вниз.. Помогите пожалуйста, спасите мою душу..