Муж запутался

Здравствуйте, Наталья! Вы похоже слишком идеализировали этого человека - в чем он для Вас самый хороший - в том, что унижает, оскорбляет, обманывает, изменяет, винит во всем только Вас, при этом перекладывает всю ответсвтенность с самого себя на Вас, а Вы это ему позволяете! в чем он запутался? скорее она сам понимает чего хочет от жизни и это только Ваше предположение о том, что он запутался, может наоборот он нашел себя? в этих отношениях с Вами - его поступки незрелы, инфантильны, эгоистичны (даже банально! высянить отношения со своей любовницей - он выставил Вас на мороз - почем тогда сам не вышел?) - а потому что его больше заботят его собственные чувсвта и эмоции, но НЕ ВАши, сейчас он ставит Вас условие - при котором Вы можете быть с ним, но у него будут другие - и ведь НЕ он хочет быть с Вами (Вы для него тот объект на который можно перекладывать все, всю ответсвтенность, который все это примит и будет поддерживать его игру, который будет его идеализировать, который будет позволять ему чувствовать себя сильным!) и где здесь любовь??? может действительно, стоит посмотреть на все реально и в конце концов прислушаться к самой себе - нужно Вам это? что Вам это дает? Ведь Вы теряете сами себя, заменяя себя им! это зависимость, и это надо решать! обратите больше внимание на саму себя, проявите интерес к себе, займитесь собой, ищите себя - свои интересы! и научитесь уважать и принимать саму себя!!! и только когда Вы будете знать цену самой себе, тогда и получите это же со стороны! если у Вас будут какие-либо вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Наталья.

Конечно, он хороший и просто запутался. И от этого изменил Вам, на протяжении немскольких месяцев оскорблял и унижал Вас, а сейчас шантажирует своим возможным возвращением ставя новые и новые условия, которые делают из Вас рабыню, а не равноценного партнера в отношениях. А так он конечно, хороший. А Вы просто недотягиваете до идеала.

Простите за резкость. На мой взгляд, Вам сейчас нужно не его возвращение на унижающих Вас условиях, а работа с психологом, чтобы осознать свою ценность, как личности и только после этого строить с ним отношения. На равных.

Если Вам это нужно, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете написать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Наташа! Задайте себе самой один единственный вопрос.

Что в вашем муже такого, что держит Вас так крепко, что Вы пошли на такое унижение. Скорее всего Вы перепутали кто виноват? с Что делать?

О Вас вытерли не только ноги , но и Всё, что можно и нельзя. Ну нельзя же так себя не ценить.

 В ответе на вопрос - таится самый правильный ответ!

                             Всех благ!

Наталья, самое объективное из всего понаписанного - "мой сумбур"! Да, очень много всего понамешано и перепутано, сразу скажу, что только очноможно расставить все и всех по местам, т.е. навести порядок и в головек и в отношениях.

 Комментарии - по каждой фразе. Например, откуда у Вас любимый срок? "Я три часа металась как в клетке, а когда разговор закончился - припёрла ... (долгонько говорил, а Вы терпели, да все равно поступили неграмотно), "через три часа, когда я синяя стояла в ванне (что Вы демонстрировали? Воды горячей не было, так выйдите из ванной и оденьтесь, что ж часами то "синеть"). Это, естественно, про то, про что Вы писали - про нелюбовь к себе и заниженную самооценку. Совершеннейший парадокс -"Мне пришлось (ну не надо про "пришлось, это - Ваш добровольный выбор!) с ней подружиться немного (а что-такое много/немного?), чтобы не огорчать его (самой не смешно, мужчина живет в свое удовольствие, а та, которой насавили "рога" еще и заботится о его нежных струнах души, что-то он о Вас не переживает...) Ах, он "просто запутался и начал врать сам себе" - очнитесь, у него все нормалёк! И Вас и ту женщину вполне все устраивает, чего ему путаться, и иам секс и суп и тут... Вы сомневаетесь, что "любовницы - это личная жизнь, представляете?" Естественно, личная, не общественная! Ну и про "как видно не смогла стать идеалом... Хотя шансы были" - идеалов - НЕТ и поэтому шансов не было. Та женщина тоже не идеальна, уверяю Вас. А разбираться важно с СОБОЙ, откуда у Вас такое отношение к ... себе. Удачи! Надумаете - обращайтесь.

Здравствуйте, Наталья! Первое, что бросается в глаза в Вашем письме, это то, что муж все время ставит Вам какие-то условия и для Вас они неоспоримы. Вы сомневаетесь в своей правоте. Вам уже кажется странным, что Вам не нравится делить его с кем-то. Он убедил Вас в том, что Вы можете дружить с его любовницей, Вашей соперницей. Хочу Вас поддержать. Вы, безусловно, правы, Ваши чувства Вас не обманывают. Невозможно делить мужа с любовницей. Нельзя мириться с таким его поведением.   Вы любите своего мужа и хотите, чтобы он вернулся к Вам и, чтобы вернулась его любовь. Его поведение, судя по Вашему описанию, не безнадежно. Кажется, что его чувства не остыли. Однако он сам должен принять решение. Решение вернуться, начать сначала. Для того, чтобы вернуться, ему надо знать куда и к кому. У Вас подавлена собственная воля, как Вы пишете. Если это так, то Вы кажетесь ему аморфной субстанцией, глиной в его руках. Как можно к этому вернуться? Вернуться можно к человеку со своей волей, который любит, но не теряет себя. Он знает, что любит, готов принять любимого, но при определенных условиях. Он будет страдать без любимого, но способен жить, страдая. Он принимает его выбор, но способен сделать свой выбор. Определите, какой Вы готовы сделать выбор. На что Вы согласны. На что категорически не согласны.  Вы пережили тяжелую психологическую травму. Выход из этого состояния осуществляется постепенно, нужно пройти некоторые обязательные стадии. Одна из них состоит в возникшем чувстве собственной неполноценности. Вам кажется, что Ваша соперница чем-то лучше: она моложе и красивее. Не гнобите себя. Он ушел не потому, что она моложе и красивее. Вам легче было бы, если бы она была старая и страшная? Он решал какие-то свои мужские проблемы, а раз Вы желанны ему, значит  достаточно красивы. А возраст тут вообще не при чем. Это только Ваша проблема. Вам кажется, что Вы упустили что-то в молодости. Вам жалко того, чего не вернешь. А сейчас Вы рискуете упустить то, что есть.