Он сказал, что никогда меня не полюбит, как е

Здравствуйте, впервые я решила поделиться со своей уже двухлетней головной болью.

Познакомилась я с Ди в ноябре 2011года. Тогда я переживала тяжелый период со своим парнем а он расставание со своей бывшей.

Мы как то нашли утешение друг в друге. я с ним отвлекалась от трудностей и проблем которые мне ежедневно подбрасывал бывший а он со мной старался не думать о ней.

Мы начали свободные отношения. Через некоторое время, недолгое я поняла что люблю его. Ушла наконец от парня, от отношений которые давно угасли. Вернулась к родителям жить, занялась собой. Потому что все это время я посвящала бывшему, не думая о себе. А с этим человеком мне было так спокойно. Я решила изменить свою жизнь, стать правильнее что ли.. чтобы быть с ним.

А он отходил от отношений с бывшей, порой его накрывало. Любил он ее сильно, привязан как ни к кому. Он думал что все, она его девушка-будущая жена-мать его детей. Он спланировал все свое будущее, с ней. Точнее это было их будущее.

Они встречались два года, за это время она очень хорошо сдружилась с его матерью, сестренкой.

В сентябре она уезжает учиться в Астану. Он конечно переживает, и планирует как окончит учебу поедет за ней и они будут снимать кв, жить вместе.

Но все рухнуло, она говорит что Астана это другой город, что все изменилось, что не знает выдержат ли их отношения и попросила взять тайм аут. Для него это было как удар, он переступил через себя и свою любовь и расстался с ней.

Потом в ноябре встреча со мной. Познакомились мы с интернете, все просто.

Я знала что для него я была как лекарство, для того чтобы забыть ее.

Она ему писала, звонила, просила прощения , говорила что любит. Он ни в какую. Я знала что они пару раз в течений года виделись, она возвращала ему все подаренные им вещи.

Мне было больно, любить его и знать что он ко мне относиться как к некому спасательному кругу. и все время его слова "ты же в принципе свободна".

он уезжал на практику, к родственникам. я ждала. он писал мне сообщения что любит, мне было приятно но в то же время больно потому что знала кому на самом деле он это все писал. Он не спал ночью, год она снилась ему, а по утрам он меня обнимал а я знала о ком он сейчас думает.

Все бы сказали, зачем тебе эти унижения, нужно уходить пока не поздно. Любовь она не забывается.

А я любила так сильно, я ждала. терпела. была мудра и не капала на мозг. в конце концов он меня не держал.

Познакомилась с его друзьями, практически сразу, они меня приняли. сказали что я самая лучшая кандидатура для него. Меня утешало то, что пусть он и не ухаживал за мной, не водил особо никуда, не дарил цветы, но все время приезжал ко мне, брал с собой когда встречался с друзьями. мне этого хватало. а его объятия..

но в сентябре меня начало ломать, сколько можно. а мы в свободных отношениях. Когда же он ее забудет. я все все для этого делаю и жду.

Поставила решение, что года будет достаточно чтобы определиться. Я буду ждать до Нового года, и если все будет так же, я наберусь мужества и уйду. Но толчок не заставил себя ждать, мне одна девушка как ты высылает его переписку с девушкой о которой он говорил что это школьная любовь. он пишет что хочет с ней быть.

Для меня это было как плевок в душу.

Столько моего старания..

Я пишу ему письмо что нужно расстаться. в очередной раз,(в течений года я пару раз делала такое заявление когда не выдерживала, но в итоге возвращалась)он не ничего не ответил.

Проходит месяц, мне легче. Нашла работу,много новых знакомых, кавалеров. Много фотографий меня красивой в вконтакте.

Он пишет, с просьбой чтобы я забрала тетрадь на которую ему больно смотреть. А это тетрадь с моими стихами, которые я ему посвящала все это время. Мы встретились, и боже, мне было так спокойно на него смотреть!

Я ничего не испытывала, шутила, болтала. он меня такое давно не видел.

посидели и я сказала что мне пора. он проводил меня немного. трудно ему было, тем более что продал машину и временно был пешим.

я пошла к друзьями, и в шутку просто показала им тетрадь. решила что то прочесть. и обнаружила в конце его запись...

я была в таком шоке. чтобы от него, да еще и своими словами..

Там было написано что он благодарен мне, что с моей помощью ему удалось выбраться из тог болота где он был когда мы встретились.

Что он идиот что упустил меня. и маленький стишок.

ну ктобы не сдался от этого?

мое заледеневшее сердце забилось.

я написала ему смс. мы встретились, он сказал что он так боится моих ледяных глаз. сделал предложение мне, держал за руку.

я не верила своему счастью.

прошло уже ровно полгода, все хорошо. казалось бы. говорит что любит, говорит что только его а он мой. с мамой познакомил.

но вот что, я подведу итог. писать очень много.

недавно по моей просьбе он удалил очень большое количество фотографий бывшей. говорит что ничего это для него не значит, что просто забыл об их существований.

я подумала сто быть может я навязываю на себя, что пока трудно выйти из этой программы которой я жила год. уже рефлекс.

но буквально пару дней назад прочла его переписку, не выдержала. впервые за столько времени зашла прочитать его диалоги чтобы убедиться что все хорошо.

прочитала переписку с одной девушкой, которой он делиться о своих переживаниях.

говорит что ему трудно было пережить расставание с бывшей, и что его по прежнему накрывает. а меня он любит, но не видит во мне будущую жену и мать своих детей. но любит.

у меня ступор, ноль эмоций. только на след день я решила сказать ему.

его конечно оскорбило что я прочла его сообщения. он сказал что любит меня, но с моим характером, и любви свободы он меня еще не видит женой и хранительницей очага. что во мне еще бушует драйв.

это так.

но потом он сказал что никогда не будет любить меня как бывшую, что так сильно он больше не хочет и боится привязываться. что жизнь с ней для него была такой сказкой, что потом падать было трудно.

он говорил а я плакала, я чувствовала как меня режет внутри боль. на куски.

и пусть он говорит сто хочет будущее со мной, сто любит меня.

я не буду счастлива с ним помня эти слова что он сказал, а буду помнить.

мне больно оттого что я не смогу подарить ему эту сказку, что я никогда как бы не могла , не буду самой лучшей и единственной.

Я так его люблю что могу вытерпеть все что угодно, но услышав это во мне все надломилось. Как тяжело осознавать что прошлое не забывается и знать всегда что с тобой он не будет настолько счастлив как когда то с другой. Что мы- это не сказка а бытовуха, побег из его прошлого. Он говорит что любит меня, но думаю любит как лекарство.

Я как представлю... Какой он был, что он для нее делал.. Что со мной он не будет таким же.

Я все это время боролась, чтобы быть лучше, ради него. Убивала в себе пагубные страсти, сейчас у меня пропало все. Я хочу быть с ним, но как только я остаюсь одна со своими мыслями мне становится невыносимо тяжко. Оттого что ни он и уже ни я не будем счастливы вместе.

Я не знаю что мне делать. Мне очень нужен совет, я впервые делюсь об этом. надеюсь я не останусь не услышанной.

Спасибо Вам за терпение.