Как узнать: что парень на самом деле чувствует?

3891 2 ответов

Karina 20.06.2013

Я учусь на первом курсе в международном колледже. Познакомилась с апрнем из Китая. Мы сразу друг другом заинтересовались не в плане симпатии, а были друг другу интересны как иностранцы. я сначала стеснялась очень, и отказывалась с ним ходить в его клубы и группы. Он пригласил меня почти на второй встрече. Но в итоге он подловил меня на моей уловке и я пошла с ним. После этого мы начали больще общаться, еще и в общую группу по проекту попали. А дальше все было очень и очень интересно. Он взял мой телефон и мы стали переписываться, пересекались в самых невероятных местах и ходили в кафе, на коньки и на разные мероприятия в колледже. Но я заметила, что он очень напрягается, когда рядом со мной. Нервничает так, что даже на фотографиях видно. Потом я уехала на каникулы домой, а он мне так и продолжал писать, потом я вернулась и он предложил встретиться чуть ли ни на первый же день приезда. И мы в этом семестре общались еще ближе, он ходил в гости, писал каждый день, мы виделись минимум раз в неделю. Он всегда очень странно реагировал на парней вокруг меня. Еще он никогда не делал мне комплиментов, хотя всем остальным и по поводу и без говорит. Потом я уехала снова и он опять мне писал и уже даже не скрывал, что скучает. Он даже хотел меня проводить и встретить, но не успел из-за экзаменов. А вообще у него для меня всегда есть время, независимо от того, какой плотный график. Он однажды даже пришел на вечеринку после очень напряженной недели и в период экзаменов только из-за того, что я жаловалась, что мне некомфортно одной. Так вот, я вернулась на третий семестр, и он опять же пришел в первый день, чтобы меня увидеть. Он так и сказал. В этот раз мы виделись через день, переписывались, ходили гулять, он меня даже взял "по блату" в студенческий совет, чтобы я с ним ходила на собрания. Он всегда на меня смотрит, всегда. Беспокоится и помогает, хотя у него взрывной характер и он гордый, так тчо он прячет все, но все равно заметно по поступкам, вопросам и поведению. Он пытается контролировать меня, что я ем, покупаю, куда хожу, когда, решает мои проблемы, ворчит и ругается на меня, если я одета не по погоде или ем плохо. В общем очень-очень-очень прекрасно ко мне относится, и мне он нужен, и я чувствую, что нужна ему. А это так важно заграницей, далеко от дома быть нужным кому-то. Но! Недавно резко, без причины он перестал мне часто писать, звонить, приходить, даже если я сама пишу редко отвечает, и стал отказываться ходить гулять со мной, говорит, что занят. У него сейчас очень плотный график, я понимаю, но раньше ему это не мешало ведь. смс можно даже сидя в туалете написать.У него лекции утром и вечером, днем тренировки, а по субботам волонтерство. Он правда занят, но раньше это ведь не было помехой... Еще до этого у нас были 3 ссоры, и во время одной из них, когда мы не разговаривали друг с другом, меня пригласил в кино парень, я повзала подруг с собой,но они не смогли, и мы с тем парнем пошли вдвоем. Но он просто друг, к тому же из моей страны, и все это знают, так что я не думаю, что это из-за этого. В общем, вот такая ситуация. И я бы очень хотела знать, почему все так резко изменилось и как он на самом деле ко мне относится? Я очень не хочу потреять его, но не знаю, что делать. Не может же быть, что я внезапно стала ему не нужна?

Спасибо, Карина, за подробное описание ситуации.

Думаю, за фактологией скрывается Ваше желание быть нужной, понятой, принятой. Вам хочется быть с кем-то, особенно в немного чужой стране. Это понятно и вполне оправдано.

Что касается отношений, то они редко бывают равноправными, редко бывают такими, какими нам хочется их видеть. Нам надо очень часто приноравливаться к другому человеку, учитывать его особенности. Но! Не забывать и о себе. Думать о другом, но и о себе. Понимать, что it takes two to tango, но помнить, что Вы можете быть и самой собой.

Я думаю, что мы можем встретиться (информация обо мне есть на этом сайте), у меня сейчас летние скидки. Я предложу проанализировать Ваши чувства и Ваши чувства в отношении этих чувств. Я помогу Вам найти автоматические (дисфункциональные), которые возникают, когда Вы одна, или когда Ваш парень с Вами. И, думаю, можно будет понять (или узнать), почему Ваши отношения такие, какие они есть (и что бы Вы хотели на самом деле).

Белянин Валерий Павлович,
канд. психол. наук
психотерапевт, Торонто

Консультация в Торонто

100 Долларов США

Карина, добрый день!

Вы очень детально описали ваши взаимоотношения с молодым человеком, можно предполагать,  что эти отношения действительно важны для вас.
 И для него, похоже, тоже, судя по тому, какие сильные чувства возникают.  И,
возможно, эти отношения – то, что не стоит отпускать просто так, из-за ситуативного недопонимания.

Конечно, культурные различия имеют большое значение. Также вы говорите о том, что «у него взрывной характер и он гордый». Возможно, поэтому он по-своему воспринял ситуацию с вашим походом в кино -  как если бы  вы отвернулись от него в какой-то момент… и сейчас  ему трудно это  пережить, простить или просто даже поговорить об этом начистоту.  Для многих из нас
бывает проще замолчать и избегать выяснения отношений, этакий вариант экономии энергии и душевных сил.

Для вас ситуация, скорее всего, выглядит по-другому. Пойти в кино с другом, безусловно, нормально. Но в разных культурах отношение к этому может быть сильно различным. И не только к времяпрепровождению с друзьями противоположного пола. Даже такие бытовые вещи как еда, одежда, привычки могут стать предметом разногласий. К счастью, разногласий преодолимых. Нужно только начать разговаривать об этом и обо всем, что смущает или оставляет ощущение недопонимания.

Поэтому, если вы хотите сохранить и развить отношения (а выглядит так, что да), найдите способ начать искренний и прямой диалог о том, что происходит. Начало, с вашей стороны, может быть таким:

1.Опишите ситуацию, которая вас беспокоит – объективно, только факты, никаких интерпретаций и, тем более, обвинений.  Можно говорить
о своих наблюдениях, например «Я заметила, что мы видимся все реже последнее время…»

2. Поделитесь своими чувствами. Важно соблюдать форму «Я-высказывания»:  « я переживаю… мне грустно… я чувствую что нуждаюсь в нашем общении…». Что-то настоящее и искреннее. Конечно, здесь может быть страх стать уязвимой, но, похоже, без этого невозможен и  настоящий контакт. Открываясь сами, мы даем
партнеру возможность понять нас лучше и, вместо того чтобы защищаться или обвинять, открыться для более глубоких, поддерживающих отношений.

3. Скажите прямо о том, что вы хотите. Очень простыми словами.

4. Спросите, что он чувствует и думает обо всем этом и… слушайте! Очень внимательно, не перебивая, не пытаясь оправдываться или интерпретировать.  А, напротив, стараясь наблюдать (а, судя, по вашему письму, это ваша сильная сторона) и понять.

5. Попробуйте поискать  решение ситуации, насколько это возможно устраивающее обоих. Заодно и выясните, возможно ли…

Такой разговор может стать началом нового, глубокого и более захватывающего витка развития ваших отношений. Или не стать.  Но, в любом, случае будет больше ясности и меньше сомнений из-за недосказанности.

Удачи!

Аяна Спивак, психолог Торонто

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ