Я учусь на первом курсе в международном колледже. Познакомилась с апрнем из Китая. Мы сразу друг другом заинтересовались не в плане симпатии, а были друг другу интересны как иностранцы. я сначала стеснялась очень, и отказывалась с ним ходить в его клубы и группы. Он пригласил меня почти на второй встрече. Но в итоге он подловил меня на моей уловке и я пошла с ним. После этого мы начали больще общаться, еще и в общую группу по проекту попали. А дальше все было очень и очень интересно. Он взял мой телефон и мы стали переписываться, пересекались в самых невероятных местах и ходили в кафе, на коньки и на разные мероприятия в колледже. Но я заметила, что он очень напрягается, когда рядом со мной. Нервничает так, что даже на фотографиях видно. Потом я уехала на каникулы домой, а он мне так и продолжал писать, потом я вернулась и он предложил встретиться чуть ли ни на первый же день приезда. И мы в этом семестре общались еще ближе, он ходил в гости, писал каждый день, мы виделись минимум раз в неделю. Он всегда очень странно реагировал на парней вокруг меня. Еще он никогда не делал мне комплиментов, хотя всем остальным и по поводу и без говорит. Потом я уехала снова и он опять мне писал и уже даже не скрывал, что скучает. Он даже хотел меня проводить и встретить, но не успел из-за экзаменов. А вообще у него для меня всегда есть время, независимо от того, какой плотный график. Он однажды даже пришел на вечеринку после очень напряженной недели и в период экзаменов только из-за того, что я жаловалась, что мне некомфортно одной. Так вот, я вернулась на третий семестр, и он опять же пришел в первый день, чтобы меня увидеть. Он так и сказал. В этот раз мы виделись через день, переписывались, ходили гулять, он меня даже взял "по блату" в студенческий совет, чтобы я с ним ходила на собрания. Он всегда на меня смотрит, всегда. Беспокоится и помогает, хотя у него взрывной характер и он гордый, так тчо он прячет все, но все равно заметно по поступкам, вопросам и поведению. Он пытается контролировать меня, что я ем, покупаю, куда хожу, когда, решает мои проблемы, ворчит и ругается на меня, если я одета не по погоде или ем плохо. В общем очень-очень-очень прекрасно ко мне относится, и мне он нужен, и я чувствую, что нужна ему. А это так важно заграницей, далеко от дома быть нужным кому-то. Но! Недавно резко, без причины он перестал мне часто писать, звонить, приходить, даже если я сама пишу редко отвечает, и стал отказываться ходить гулять со мной, говорит, что занят. У него сейчас очень плотный график, я понимаю, но раньше ему это не мешало ведь. смс можно даже сидя в туалете написать.У него лекции утром и вечером, днем тренировки, а по субботам волонтерство. Он правда занят, но раньше это ведь не было помехой... Еще до этого у нас были 3 ссоры, и во время одной из них, когда мы не разговаривали друг с другом, меня пригласил в кино парень, я повзала подруг с собой,но они не смогли, и мы с тем парнем пошли вдвоем. Но он просто друг, к тому же из моей страны, и все это знают, так что я не думаю, что это из-за этого. В общем, вот такая ситуация. И я бы очень хотела знать, почему все так резко изменилось и как он на самом деле ко мне относится? Я очень не хочу потреять его, но не знаю, что делать. Не может же быть, что я внезапно стала ему не нужна?
Спасибо, Карина, за подробное описание ситуации.
Думаю, за фактологией скрывается Ваше желание быть нужной, понятой, принятой. Вам хочется быть с кем-то, особенно в немного чужой стране. Это понятно и вполне оправдано.
Что касается отношений, то они редко бывают равноправными, редко бывают такими, какими нам хочется их видеть. Нам надо очень часто приноравливаться к другому человеку, учитывать его особенности. Но! Не забывать и о себе. Думать о другом, но и о себе. Понимать, что it takes two to tango, но помнить, что Вы можете быть и самой собой.
Я думаю, что мы можем встретиться (информация обо мне есть на этом сайте), у меня сейчас летние скидки. Я предложу проанализировать Ваши чувства и Ваши чувства в отношении этих чувств. Я помогу Вам найти автоматические (дисфункциональные), которые возникают, когда Вы одна, или когда Ваш парень с Вами. И, думаю, можно будет понять (или узнать), почему Ваши отношения такие, какие они есть (и что бы Вы хотели на самом деле).
Белянин Валерий Павлович,
канд. психол. наук
психотерапевт, Торонто
Карина, добрый день!
Вы очень детально описали ваши взаимоотношения с молодым человеком, можно предполагать, что эти отношения действительно важны для вас.
И для него, похоже, тоже, судя по тому, какие сильные чувства возникают. И,
возможно, эти отношения – то, что не стоит отпускать просто так, из-за ситуативного недопонимания.
Конечно, культурные различия имеют большое значение. Также вы говорите о том, что «у него взрывной характер и он гордый». Возможно, поэтому он по-своему воспринял ситуацию с вашим походом в кино - как если бы вы отвернулись от него в какой-то момент… и сейчас ему трудно это пережить, простить или просто даже поговорить об этом начистоту. Для многих из нас
бывает проще замолчать и избегать выяснения отношений, этакий вариант экономии энергии и душевных сил.
Для вас ситуация, скорее всего, выглядит по-другому. Пойти в кино с другом, безусловно, нормально. Но в разных культурах отношение к этому может быть сильно различным. И не только к времяпрепровождению с друзьями противоположного пола. Даже такие бытовые вещи как еда, одежда, привычки могут стать предметом разногласий. К счастью, разногласий преодолимых. Нужно только начать разговаривать об этом и обо всем, что смущает или оставляет ощущение недопонимания.
Поэтому, если вы хотите сохранить и развить отношения (а выглядит так, что да), найдите способ начать искренний и прямой диалог о том, что происходит. Начало, с вашей стороны, может быть таким:
1.Опишите ситуацию, которая вас беспокоит – объективно, только факты, никаких интерпретаций и, тем более, обвинений. Можно говорить
о своих наблюдениях, например «Я заметила, что мы видимся все реже последнее время…»
2. Поделитесь своими чувствами. Важно соблюдать форму «Я-высказывания»: « я переживаю… мне грустно… я чувствую что нуждаюсь в нашем общении…». Что-то настоящее и искреннее. Конечно, здесь может быть страх стать уязвимой, но, похоже, без этого невозможен и настоящий контакт. Открываясь сами, мы даем
партнеру возможность понять нас лучше и, вместо того чтобы защищаться или обвинять, открыться для более глубоких, поддерживающих отношений.
3. Скажите прямо о том, что вы хотите. Очень простыми словами.
4. Спросите, что он чувствует и думает обо всем этом и… слушайте! Очень внимательно, не перебивая, не пытаясь оправдываться или интерпретировать. А, напротив, стараясь наблюдать (а, судя, по вашему письму, это ваша сильная сторона) и понять.
5. Попробуйте поискать решение ситуации, насколько это возможно устраивающее обоих. Заодно и выясните, возможно ли…
Такой разговор может стать началом нового, глубокого и более захватывающего витка развития ваших отношений. Или не стать. Но, в любом, случае будет больше ясности и меньше сомнений из-за недосказанности.
Удачи!
Аяна Спивак, психолог Торонто
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
