Социофобия и проблемы с самооценкой

Здравствуйте. Я пятнадцатилетняя девушка. Не знаю даже с чего начать. Я живу в полноценной семьи. Я не до конца уверена, но я думаю что у меня наблюдается какая-то фобия по поводу людей. Мне всегда, с дества было трудно завести друзей и быть открытой с незнакомами или малознакомами людьми, т.е. было сложно поддерживать разговор и чуствовать себя при этом свободно. Хотя в то время у меня были друзья в моем окружении. Сейчас тоже самое наблюдается, но всё негативное усиленно в много раз. К тому же, сейчас у меня совсем нету друзей. Есть только одна девушка, с которой мы уже около 8 лет знакомы. Мы просто хорошие знакомые. Я не люблю спешить назвать кого-то другом, потому что такие люди встречаются крайне редко в нашей жизни, и к тому же у меня сейчас такой возраст когда много разочарований, предательств со стороны друзей, возлюбленных да и людей в целом. Мы совсем не делимся сокровенном, лишь хорошо общаемся. Невзирая на то, что у нас мало общих интересов, я с легкостью могу завести или поддерживать разговор с ней, потому что у меня на тот момент нет мыслей: «вдруг скажу что-то не то». Мне с ней легко общатся, но друзьями нас не назовешь. Не потому что у нас когда-то была огромная ссора и куча разачерований. Но, непонимание возникает иногда. Кроме этой девушке, мне толком не с кем общатся. Я вообще крайне редко нахожу интересного собеседника, с кем можно было бы размышлять, говорить о многих вещах. Я всегда чуствую себя какой-то чужой в этом мире, что ли. Я почти всегда нахожусь в одиночестве. Иногда я наслаждаюсь ею, а иногда безумно хочется хорошую компанию друзей, или просто надежного друга. У меня нет человека с которым я могла бы поделиться переживаниям и сокровенном, поэтому я всё всегда держу в себе, отчего порой бывает очень одиноко и больно, и отчего становлюсь раздраженной, нервной, вспыльчивой, арессивной. Теперь вкратце, о социофобии. Не знаю, есть ли она у меня на самом деле, но суть в том что я боюсь знакомств с новыми людьми. Я чаще всего веду себя холодно по отношению ко большинству, и никого не подпускаю к себе, даже близких. Предпологаю, потому что я не хочу чтобы люди разочаровались во мне ещё больше или предали, а затем забыли. Веду я себя холодно по отношению ко многим, в том числе и к тем кто мне не безразлчен, потому что я твердо верю в то, что все кто меня видели хоть раз, сразу осуждали или ужасались моей внешности или по поводу того, какая я, или же насмехались надо мной и просто хотят использовать или даже издеваться надо мной. Это может звучить странно, но это именно так. У меня не получается сделать обратное, т.е. побороть этот страх. Мне хотелось бы стать совершенно другим человеком, в многое противоположен тем, кем я являюсь, ибо я себя ненавижу. У меня, в основном, нету очень горького опыта, как и должно быть в моем столь раннем возрасте, но я не могу победить этот страх ко многому во мне, никаким способом, сколько не старалась бы. И в этом, также играет основную роль моя низкая самооценка. У меня жуткий характер, уйма комплексов и недостатков. Я даже не понимаю, за что меня можно вообще любить. Я очень замкнутая и недоверчивая, поэтому мне трудно с кем-то построить отношения, какими они не были бы, или просто поговорить по душам и излагать все свои мыли и страхи, потому что мне кажется что все, всегда, смеются надо мной. Я очень сомневаюсь, точнее не верю в то, что я кому-то нравлюсь или в то, что кто-то хочет со мной дружить. Я чуствую свою неполноценность постоянно, и то что я абсолютно ничего не достойна, и уж тем более чей-то любви. У меня чуство, что я заслуживаю худшего. Я знаю что Вы скажете, что я должна полюбить себя и тогда мир сделает тоже самое. Но за что полюбить? Я чуствую вину даже за то, что меня просто есть в этом мире. И мысль о том, что у меня нет никого близкого к сердцу, кроме семьи, меня угнетает. Я не до конца уверена, что вы поняли меня, т.е. то, что я хотела здесь излагать, но в любом случае буду очень благодарна ответа. Спасибо.