Не могу определиться между двумя парнями

Здравствуйте,меня зовут Алена,мне 23 года.Еще в конце школы я начала встречаться с моим одноклассником Женей(ему сейчас 23,5 года),которого до этого терпеть не могла. В общей сложности мы провстречались 3 года и расстались уже окончательно по моей инициативе(было 2 расставания по его просьбе, но я его не отпускала), т.к. мне уже надоели все наши ссоры и перебранки.Пока мы были вместе,я ничего аморального себе не позволяла, любой мой разговор с каким-либо парнем тут же заканчивался скандалом и он мог не звонить или не брать трубку.Я очень переживала из-за этого.А главное мне ужасно было сидеть дома, когда он гулял без меня, врал мне, что сидит с друзьями и девочек там нет, поэтому меня и не берет,а потом я узнавала, что там были другие мои знакомые девушки со своими парнями.Но у меня не ревность это вызывало. а обиду, т.к. у нас было правило, я гуляю с ним и там где он в большинстве случаев хочет, а без него никуда!Почти постоянно он был недоволен моим поведением, а я так старалась быть лучше!После 2х лет встречаний, я была на 1м курсе(т.к. один год после школы я пропустила, я поступила, но бросила частично из-за Жени, боялась, что не смогу уделять ему должного времени и частично не понравился факультет)и Женя меня сильно приревновал к моему одногруппику Саше(сейчас ему 21), но тогда я на него даже не смотрела, для меня свет в окошке был Женя, это к нему я спешила после учебы, хотела увидеться и погулять, а в ответ часто слышал отказ. т.к. он устал! Может я давила на него своим общением?!Но постепенно я стала обращать внимание, что я действительно нравлюсь Саше.Потом он начал ухаживать за мной.Мне было интересно с ним и весело.Было то чего мне не хватало в Жене.В конце 2го курса я и рассталась с Женей, очень долго жалела об этом и начать отношения с Сашей мне не хотелось.Ну и вот тут я изменилась.Стала позволять себе совершенно другое.Целой год я морочила голову Саше(весь 3й курс),заставляла ревновать и бегать за мной.Я получала удовольствие от этого, но часто перед сном я ругала себя за такое поведение,а на утро все повторялось.С Сашей я могла и покомандовать и покапризничать,короче побыть в такой тарелке в какой с Женей мне просто не позволялось!А с Женей мы почти не общались, но расстались друзьями, могли увидеться, посидеть, поболтать(мы и живем-то в соседних дворах).И вот на 4м курсе я согласилась встречаться с Сашей,больше даже потому, что стало его жалко, да и чтоб все вокруг не видели,что мне плохо без Жени, что я очень часто о нем думаю и хочу, чтоб он вернулся. Вот я заканчиваю 4й курс, целый год я встречаюсь с Сашей(сильных чувств за это время ко мне вроде не пришло), а по вечерам все чаще гуляю со своими одноклассниками, а там Женя и чуть я выпью пива, то смотрю на него как дура! Были у нас с ним и поцелуи и провожания(за последний пару месяцев),и понимаю, что предаю Сашу, а что делать не знаю. И вот вчера Женя предложил мне быть опять вмести, про Сашу он не знает, даже иногда смеётся,если я говорю, что у меня парень. А я за этот год так переживала, что он нас увидит, разозлиться на меня за это, не захочет общаться,хотя он уже через пол года нашего расставания нашел себе другую, как он говорил ту, которую можно воспитывать, а я была слишком капризная! И что мне делать? Я не могу разобраться в своих чувствах к ним. Женя это 1й мой парень, 1й поцелуй, ну в общем все впервые с ним, но тогда он меня подавлял, а сейчас я так хотела, даже где-то добивалась, чтоб он вернулся и вот он предлагает снова попробовать,а я боюсь, может я уже и не хочу быть с ним!? А Саша наоборот старается, старается, но меня постоянно в нем что-то бесит и раздражает, но он пока еще готов носить меня на руках,и удивлять, и цветы дарить! Хотя я уже не один раз думала, уйти от него, но в последний момент меняла решение,вот и сейчас я уже хотела с ним расстаться,пошла гулять с Женей-он предложил быть вместе, а я спасовала и решила, что вроде не могу бросить Сашу, я боюсь, что потом пожалею, хотя мне даже не особо приятно когда он меня целует! Может у меня теперь развился комплекс боязни остаться одной? Просто я совсем не знаю,что мне надо? Таких чувств как в отношениях с Женей я еще не испытывала! Меня так тянет к нему, но вот я получаю это и пасую назад! Неужели я стала из тех людей, которым нравится добиваться или жалеть себя? Очень не хочу, чтоб это было так!Извините за столь длинные объяснения!