Меня избил парень

Мне 19 лет. Встречалась с парнем, которому 27. Неравнодушен к выпивке, частенько агрессирует, такое ощущение, что у него какие-то проблемы со психикой. Встречались 5 месяцев, до этого 2 года просто общались, дружили. Он был в меня влюблен, добивался меня. Но не было цветов и подарков, т.к. он не работал, и особо не располагал финансами. Я же в свою очередь не обращала на это внимания, меня обеспечивали всем нужным родители, и уже как полгода, я работаю. Добивался, добивался и добился таки меня. Очень сильно меня любил, раньше я в этом была уверена, теперь сомневаюсь, что вообще любил. Объясню почему. Я откидываю вариант, пойти устроиться на работу, радовать свою девушку подарками и т.д. Об этом я промолчу. Хотя это был бы один из факторов, как раз таки того, что он действительно! меня любит. Постоянные пьянки, а в пьяном состоянии он становится очень агрессивным, неадекватным, в прямом смысле этого слова. Было много ссор, ультиматумов - либо я, либо алкоголь. Он всегда говорил, что это в последний раз. Но эти разы повторялись с завидной регулярностью. Но и это я все терпела, так как верила в лучшее, верила в него самого, верила в то, что его чувства ко мне повлияют на него, и все будет у нас хорошо. А в последний раз, он был трезв, все было хорошо, Я уже обрадовалась, что все меняется. Произошла ссора, уже не вспомню какова её причина, а это говорит о том, что причина была не значительной. Просто маленький конфликт, БЕЗ ПРИЧИН. И он влепил мне пощечину. Я расплакалась. Слово за слово, он ударил меня ещё раз с кулака в голову, в живот. Потом еще порция словесной перепалки, он зажал мне руки и начал бить по губам. Не буду описывать как я чувствовала себя в тот момент, я это пережила и хорошо. Но на данный момент у меня внутри вот что : Я не хочу это прощать, не буду это прощать. У меня болит все тело, голова, синяки на руках, ногах, разбита губа. Но и эти раны заживут. У меня внутри выжженое поле, такое ощущение, что ничего нет и ничего не осталось. Апатия к жизни, ко всему происходящему. Я как будто проживаю дни, и чем быстрее, тем лучше. Я никому об этом не говорила, мне стыдно говорить друзьям, что он меня избил. Ни своим родителям, ни его, я об этом не сообщала. Мне даже не с кем поделиться. Я понимаю, что не хочу с ним быть, тут играет роль и страх, что он еще раз меня побьет(тем более трезвый), и осознание того, что у нас нет никакого будущего, тем более после этой ситуации. Но я чувствую, что мне его по прежнему не хватает, что мне плохо без него. Вот такой вот парадокс, и плохо с ним, и плохо без него. Помогите мне, пожалуйста, как мне выбраться из этого всего, как мне это пережить. Я потеряла интерес к жизни.