Постоянные ссоры с мужем

Здравствуйте, Людмила! Вы совершенно верно подметили, что теперь Ваше отношение к нему вернулось Вам бумерангом - да, он постоянно терпел Ваши притензии, и возможно, чувствовал себя не очень комфортно - но Ваше поведение по отношению к нему давало свои результат и теперь переняв Ваш стиль поведения он ждет любви от Вас - если у Вас получалось вызвать чувства таким образом, то получиться и у него! вот и поменялись; да ещё и может за этим стоять и чувство обиды, вины, злости, мести - чтобы дать возможность понять и Вам что он чувствовал все это время, и как эта борьба способна просто отравить все чувства.... коненчо и эту ситуацию можно попробовать разрешить - только важно желание на сохранение отношений и принятия друг друга Вас обоих. Вы можете открыто  с ним поговорить только на уровне своих чувств и эмоций (НЕ притензий, обвинений и критики - это только оттолкнет Вас друг от друга!) - озвучьте, что Вы чувствовали тогда, что испытываете сейчас, помогите и ему озвучить то, что происходит с ним - что ему было больно, он терпел и принимал, но сложно только отдавать и не получать, возможно винил себя, что не может Вам дать, чего хотите Вы, что устал, что хочет чтобы и Вы поняли его боль, и избрал такой способ, но если и он хочет попробовать действительно строить отношения, то тогда важно начинать их заново и уже на качественно новом уровне, где важно доверять друг другу и открываться, не копить внутри обиды, а говорить о своих чувствах, чтобы не доводить до борьбы и мести - готов ли он?... такие ситуации могут разрешаться, иногда бывает необходимо и время партнеру, чтобы все понять и расставить все по местам - если Вам нужна будет помощь и поддержка - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Людмила.

Не думаю, что он делает это специально. Но если предположить, что в тот период, когда он все от Вас терпел, в нем копилось недовольство, то, возможно, потом оно нашло выход в криках и ссорах. А так как Вы не пытались ставить его на место, возможно, опять же неосознанно, он решил, что с Вами ТАК МОЖНО. И теперь будет довольно сложно восстановить равновесие. Однако, если это для Вас важно, можно искать пути выхода из сложившейся ситуации как на индивидуальной, так и на парной консультации. Если соберетесь, буду рада помочь.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Здравствуйте, Людмила!  То, что у Вас начались ссоры вполне закономерно. Все пары проходят этот период. Однако думать, что Ваш муж изменил к Вам отношение потому, что ВЫ были капризны в начале супружества, не следует. Одно произошло после другого, но это совсем не обязательно значит, что одно было вызвано другим. В Вашем письме поражает тот факт, что сейчас Вы отрицательно относитесь к своему поведению, тогда как раньше оно было для Вас естественным. У Вас запоздалое раскаяние какое-то. Изменение Вашего поведения могло быть истолковано по-разному. Например, что в борьбе за власть он победил и теперь для Вас важнее поддерживать эти отношения, что Вы никуда не денетесь. Вы поддерживаете этот образ, умоляя остаться. Похоже, Вы отрабатываете какую-то семейную схему, когда муж в любую минуту может уйти, а для Вас это невозможно. Не было ли похожей ситуации у кого-то в семье? Подумайте, чем для Вас особенно страшна возможность его ухода. Вы совершенно в равных позициях. Отношения строят двое, одному отношения не построить, тем более за чужой счет. Ваши отношения сложились как отношения доминирования и подчинения. Это должно иметь какие-то корни. Если попытаться их найти, есть шанс измениться.

Людмила, мстит - не мстит, неизвестно.А вот про соблюдение баланса в отношениях - пример великолепный. То Вы "давали" больше нервотрепок ему, теперь он компенсирует, что терпел, зажимал в себе, а это как пружина, которую сжимаешь-сжимаешь.... а потом как рванёт! Теперь Вы "взяли себя в руки", т.е. теперь Вы себя зажимаете... Ну и так далее, по кругу. Плюс добавили слез... А мужчины этого, ох, как не любят! Они теряются, они в панике!

"Друзья говорят (они говорят то, что сами знают про свои отношения со своими партнерами, про вас и Вашего мужчину они - не в курсе, даже с ваших субъективных слов!), что я его распустила (ух, ты, это, наеврно, подружки включаются, у них мужички "придавленные") и приучила (приучают мамы к горшку в младенчестве!) мего унижать меня". Это Вы его унижали в начале, помните? Это про "капризной, постоянно предъявляла претензии, очень многим была недовольна. Он всегда сам приходил извиняться (картинка из детства...), все проблемы решал сам, извинялся (опять, а Вы прощали, становясь сразу же на уровень "богини", высокомерно прощающей!). А как показывает история - когда возникает революционная ситуация? Вот Вам и ответ. Удачи.