Муж и моя мама ненавидят друг друга

Здравствуйте, Ирина! Вам не стоит пытаться строить отношения за них обоих Вы действительно между двух огней, но находясь в этом положении Вы не можете им наладить отношения - будете только сами страдать. Важно Вам провести черту в отношениях и не смешивать их - отношения Ваши и Вашей матери - это только Ваши с ней отношения! и их Вы строите сами! отношения Ваши с мужем - это тоже только Ваши отношения, там нет места матери! и отношения Вашего мужа и Вашей матери - это только их отношения и в них нет места Вам!!! понимаете - не нужно выстраивать их за них самих иначе вся ответственность ложиться на Вас! не стоит брать на себя больше! разграничьте и придерживайтесь этих правил - научитесь и озвучивать свои чувства (например, в машине - мне больно и неприятно, что два моих близких человека не моугт наладить друг с другом отношения, но я не принимаю чью-либо сторону и ставить меня перед выбором просто жестоко - мой муж - это мая семья и это также НАШ ребёнок! и мне неприятно, что ты так отзываешься о нем; но и (к мужу) мне неприятно, что ты ставишь меня перед выбором - я не могу отказаться ни от своей матери, ни от тебя! но отношения стройте сами без меня!!!) - и дайте им самим эту возможность. и честно говоря не стоит вообще расчитывать ни на чью сторону и взвешивать а чья семья для Вашей больше сделала - это тоже в первую очереь Ваша семья и только Вы с мужем ответсвтенны за неё и старайтесь быть больше автономными в любых вопросах! это поможет Вам не вносить в Ваши отношения борьбу, но и мать побпускать в Вашу личную жизнь не стоит - тем более обсуждать мужа и слушать критику его; а также и обсуждать мать с мужем и слушать критику от него! А сейчас пока подумайте о себе - отдайте им их отношения - пусть разбираются сами, научитесь все разграничивать и не смешивать границы Вашей семьи! Если Вам понадобиться помощь - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Ира, сразу пожелаю Вам удачных родов!

Про маму... Мама может что угодно  говорить, как угодно себя вести, Вы как её дочь не можете её "перевоспитать". И сразу отмечу, что есть две "опечатки" в фразе "Мама для меня всегда была лучшей подругой- я ее безумно люблю": 1) мама всегда мама, как только она становится "подругой" - нарушается иерархия в семье 2) "безумная" любовь... Может просто любить, без завихрений, пиков и спадов?

Мама разведена? Про папу - тишина, поэтому осмелилась предположить. Как Вам Ваш же текст " С мужем общаться не хочет и все время мне при разговоре говорит, что он плохой, что она сожалеет, что не остановила нашу свадьбу и т.д. и т.п."? С зятем, наверно, а не с мужем. Ваш муж - её зять. Перепутано, а далее читайте слова мамы про своего мужа (и плохой, да если бы... и те самые и т.д. и т.п., которые она "навешивает" на безвинного человека, Вашего мужа. Захотите прояснить - обращайтесь, но, естественно, не сейчас. сейчас у Вас другие заботы. Мама - про своё что-то, и не вините её, будет у Вас дочь, будете, как и мама, себя вести, да и если сын - тоже.

"Просить прощения за свое поведение он не собирается" - и ведь, действительно, он прав. За что, что его и против него  вечно оговаривают, хлопают, противопоставляют, настраивают и проч.?

Не стоит быть между двух огней - объясните маме, что Ваш муж и Ваш с мужем ребенок - это партнерская семья, а Вы, мама и папа (а он был, есть и будет единственным и лучшим для Вас, как там у них с мамой - Вас, как ребенка,  не касается) - родительская семья. Выбирать...как?  Мама и муж важны для Вас. А их отношения "мама и её зять" - пусть они и разбираются в них, а Вы не втягивайтесь в те отношения.

В паре слов - так. Консультирую и online.

Здравствуйте, Ирина.

ваши родные ведут себя до крайности эгоистично. Что муж, ставя Вас перед выбором между им и мамой (в то время как такой выбор в принципе не возможен), что мама, продолжая эти разборки накануне Ваших родов.

 Однако, важно понять, как Вы берете на себя эту роль - находиться между двух огней. Ведь без Вашего, пусть молчаливого или подсознательного на то согласия, это не возможно.

Конечно, эта работа возможна лишь после рождения ребенка. Что Вы можете сделать сейчас: поделиться своей болью от их разлада с мужем и мамой и напомнить, что Вам сейчас нужно заниматься не их примирением, а думать о будущем ребенке. Попросить их самостоятельно вдвоем обсудить ситуацию и найти компромисс, который устроит обоих.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Здравствуйте, Ирина! Очень хорошо, что  Вы все помирились и все наладилось. Для Вас сейчас эти дрязги должны отойти на второй план перед рождением ребенка. Не беспокойтесь о них, они разберутся. Вам надо отстраниться на время, потому что Вы вносите в их отношения диссонанс. Ваша любовь и привязанность к маме входит в противоречие с любовью к мужу. Побеждает то одна, то другая. Муж с мамой не должны выяснять отношения напрямую, только через Вас. Вы очень сильно привязаны к маме и даете ей возможность вмешиваться в Вашу семейную жизнь. Психологически даете возможность. Мама навсегда останется Вашей мамой и всегда будет Вас любить, так же как и Вы ее. Вот только строить свою семью надо самой, без помощи мамы. Вы можете принимать материальную помощь от мамы, но не надо чувствовать себя обязанной принимать вместе с этой помощью и советы и указания. Родители всегда помогают своим детям, это их судьба. Помогать это значит давать то, что нужно, что просят. Давать то, чего не просят, это уже не помощь. Если мама пытается Вам навязать свой образ жизни и свое понимание, значит Вы об этом ее просите. Просите, возможно, без слов. Старайтесь избегать ситуаций, когда возможна прямая конкуренция мамы и мужа за Вас, как на том мюзикле. Общайтесь с ними по отдельности. Старайтесь не рассказывать одному про другую и наоборот. Вы и дочь и жена, а теперь станете еще и мамой. И еще запомните одно правило, не обсуждайте с мамой отношения с мужем. Свои отношения Вы должны строить сами.