Как быть?

Здравствуйте! Заранее благодарю за советы!

Мне 37, но ощущаю себя на 25-30. Забываю о возрасте. Замужем 5 лет. Трое детей. Очень много друзей и подруг. Нашу семью все считают образцовой. Жизнь до замужества посвящала учебе, работе, друзьям, подругам, родственникам и т.д. Чаще думала только о других и решала их вопросы. Но больше всего времени уделяла работе. А потом, как -то в 2008 году поняв, что надо создавать семью, потому что любовь, что-то не шла, я сама ее нашла. В Интернете. Не знаю почему так поступила, хотя желающих жениться на мне было слишком много. Написала первым трем мужчинам. И вот летом встретившись с одним из них, вышла замуж. Видно судьба. Не знаю. Когда меня предупреждали, что будет тяжело, никого не слушала. Хотелось доказать, что своей нерастраченной любовью создам хорошую семью. Только на своем опыте поняла, что такое, когда ты не родная мать и когда муж тебя не уважает. Мои мысли о разводе не уходили от меня до недавнего времени. Когда были моменты невыносимости ситуации, меня удерживало отношение к его детям. Потом его дочь. Ее слезы меня не отпустили. Понимала, что уйдя от него, буду жить свободно и смогу воспитать нашу общую дочь, но в то же время очень сильно привязалась к его детям, любовь к ним не исчезает, наоборот...

История долгая. Кстати после смерти его первой жены, он жил с одной женщиной и от нее тоже есть у него дочь. Моя мама об этом не знает, иначе она б меня совсем не поняла. Итак до сих пор многие не поймут, почему вышла именно за него, откуда нашла и т.д. Но я как и положено играю роль счастливого человека. Хотя мне с ним не комфортно. Я его люблю, но не как мужчину. Многое в нем раздражает, но уже приспособилась. Привыкла к нему, к его отношению. Ходила даже к психологу.

Пишу отрывками. Надо перейти к основному вопросу. Но почему-то говорю о другом.

В общем, сейчас, когда все у нас теперь нормально, я начала думать о его семейном друге. Их родители были друзьями. Вчера написала ему письмо. Вроде стало легче. А сегодня поняла, что все равно думаю о нем. И даже хочу отдать это письмо ему. Не важно как он отреагирует, но хочу сказать о чувствах. Стоит ли?

Вот текст письма.

Не знаю почему думаю о тебе. Знаю, что нельзя, но не могу заставить себя не думать о тебе. Это как в песне Евдокимова «Я между двух огней».

Недавно сон видела, такой красивый, волшебный. Не ожидала даже, что может такое присниться.

Помню, что ты не смотря ни на кого, со мной. Видишь, что все смотрят, но ты остался со мной и прикоснулся к губам. Это было что-то. Даже не представляла. Долго ходила и думала об этом сне. Потом заставила себя прийти в реальность. Прошло время. Но сегодня ты мне опять приснился. Почему-то прячешь меня от своей жены. Мы убегаем с тобой, вернее ты меня взял за руку и ведешь куда-то. Непонятно, то ли страна другая, то ли что. Там будто твоя квартира, о которой никто не знает. Ты меня заводишь, оставляешь там мою сумку и мы идем дальше, куда-то в 3 место. И все время ты меня пытаешься спрятать. Во сне ты любишь меня. Мне было так хорошо, когда проснулась.

Опять сон озадачил меня. Думаю о тебе.

В первый раз обратила внимание на тебя на нашей свадьбе. Но в ту же секунду отогнала от себя мысли о тебе. Ведь выхожу замуж вроде по-любви. Просто было странно, что наконец-то кто-то меня заинтересовал. Обычно ноль эмоции. Сколько в жизни знакомилась с мужским полом, но никто так и не привлек меня как мужчина. А все кто добивались моей любви, я их превращала в друзей, братьев и т.п. Даже 16 пар поженила. Хотя на моем месте любая б была счастлива, что так много поклонников. Но у меня ни к кому не было желания. Своего мужа полюбила как друга, как человека, который посвятил свою жизнь детям. Мое влечение к нему было основано на уважении к его поступкам. В общем, не знаю. Ведь нашла его в Интернете и выбрала сама. Потому что устала ждать всепоглощающей любви.

И даже когда передумала выходить за него замуж, то не смогла отказать, потому что твоя мама нас уже благословила. Он ведь на 2 день знакомства привез меня к твоей маме, потому что она была подругой его матери. Мы ехали к вам, но ты был занят, не смог сам нас встретить. Приехал твой племянник. Мы поехали к вам домой и там твоя мама нам дала Батасын. Кто знает, может, если б тогда увидела тебя, то все сложилось б по-другому. Хотя знает только Всевышний. Да и сама понимаю, что мое предназначение было в данном случае, это прежде всего стать матерью его детям. Избавить их от той женщины, которая мучила их. В общем, стать хорошей матерью и женой. Долго рассказывать, что переживала в нашей совместной жизни с ними. Но, я выдержала все, обязана была сделать это, потому что взяла на себя ответственность. Особенно за детей, которые остались без матери. И я не могла обмануть их надежды на обретение счастливой семьи. Ладно, не буду тебя грузить.

Сейчас, когда слава Аллаху все нормализовалось у нас, я почему-то вспомнила о своей тайной любви к тебе. Но на это натолкнули меня мои сны. Будто они ждали, когда все наладится.

Второй раз обратила внимание на тебя на вашем корпоративе, где ты пригласил меня на танец. Не помню, о чем говорили с тобой, но помню, что ты как-то особенно сжал меня, т.е. мои руки и мне показалось, что у тебя что-то есть ко мне. Кстати, не люблю медленные танцы, но с тобой забыла об этом.

Опять проходит время. Неосознанно звоню иногда к тебе. Не понимая почему. Внушала, что ты мне брат и друг.

И вот еще одна встреча. Это было 17 марта 2012г. В кафе «8 капель», помнишь, организовала сюрприз на день его рождения. Так хотелось завоевать его любовь. Постоянно добивалась его любви. Кстати, твоя жена мою идею повторила, позвонила мне и сказала, что хочет такое же организовать на твой юбилей. У нее получилось супер, с таким размахом, целый той был. И по тебе было видно как ты был доволен. Ладно, перейду к основному. И вот, сижу себе за столом спокойно. Тут вдруг подходит официант и говорит, посмотрите, там красивый мужчина, он заказывает спиртное, можно ли? Я не поняла о ком он. Говорю, какой мужчина? Он показывает на тебя и отвечает, вот, этот красивый мужчина напротив Вас.

Казалось, что меня толкают к тебе Небеса. С этого момента думала только о тебе. Мне уже не было важно, завоевала ли любовь мужа. Пришла домой и мысли не покидали меня. Всю ночь думала. Утром проснулась, и так захотелось увидеть тебя и обстоятельства помогли. Узнаю, что вы вместе продолжаете гулянье. Но, тут звонит мне Алия, с которой едем к вам. Кстати, когда ты был в разладе с нынешней женой, я хотела именно с ней и познакомить тебя. А тут, подворачивается случай, и вы знакомитесь. Естественно, снова заставляю себя забыть о тебе. Тем более, что ты понравился Алие и еще я не имею права никакого, в том числе морального. Хотя уже успела сказать Алие, что ты мне очень нравишься. Вернее она сама меня вынудила признаться. Видно так было заметно мое отношение к тебе.

Вот так проходит время. Мысли о тебе временами посещали меня. Но т.к. я замужем, то отгоняла их. Укоряла себя. Тем более ты как родной брат мужа.

Самое интересное, даже не думала о том, а взаимны ли эти чувства. Это уже не было важно, потому что любовь не выбирает.

Вообще, в последнее время думала, что любви нет, это фантазии, что есть только привязанность, привычки, обязанности, ответственность и т.п. Но на той неделе, меня пригласили в кафе и там, в их кругу говорили о любви. Высказав свое новое мнение, что любви нет, я получила противостояние. Оказывается, любовь есть!

Временами прокручиваю в голове все встречи с тобой. Последняя встреча, это твой юбилей в Пекин Паласе. Опять запомнился момент, когда ты прощаясь сжал мою руку и сказал, какие холодные, замерзла. Обычная фраза. Но, мне опять показалось, что может и у тебя что-то есть ко мне. Но потом успокоила себя, сказав, что ты относишься ко мне как к сестренке.

Возможно это наказание за то, что раньше, многие страдали от любви ко мне, но я всех превращала в друзей, братьев, а кто сопротивлялся, то и вовсе переставала с ними общаться, чтобы не давать им надежды.

В данном случае, и ты, кажется, понял мое к тебе отношение, поэтому всегда говорил мне, что все у нас с ним будет хорошо.

А мне так хочется поговорить с тобой. Искренне, по душам.

Хочется просто любить, не требуя взамен ничего. Потому что понимаю, что мы оба семейн