Как жить дальше?

Здравствуйте!Мне 25 лет.Проблем у меня сразу несколько.С детства меня постоянно унижали и оскорбляли родственники,у которых мы жили.В школе у меня тоже не складывались хорошие отношения с ребятами.Одна подруга была,а большинство высмеивали(я всегда была очень некрасивой.)Я понимаю,что даже не моя внешность была в этом виновата,а моя забитость.Когда мне было 16 лет,мы с мамой ушли от родственников.Хочу сказать.что мама никогда не защищала меня,не поддерживала,не хвалила.Наоборот,даже проклинала иногда.Мы стали жить отдельно,но моя забитость никуда не делась.Она сыграла огромную роль в моей жизни,я потеряла больше 10 лет полноценной жизни из-за этого.Я не общалась с людьми,только с братом,его женой и двумя подругами.Стоило присоединиться к нам кому-нибудь малознакомому,меня как будто парализовывало.Я сразу замыкалась в себе,очень скованно себя чувствовала.В любой компании я старалась стушеваться,стать незаметной.У меня не было парня,никто даже никогда не ухаживал за мной.После школы я поступила в институт,и здесь отношения с людьми не сложились.Я всегда была изгоем.Я понимала,что проблема в моем поведении,в моей неуверенности.Старалась с этим как-то работать,исправить.На психолога у меня денег не было,поэтому я в основном читала психологическую литературу.Это заметно помогло мне,но до нормального состояния еще далеко.Для кого-то вести себя естественно-нормально,а для меня-пока только мечта.И не знаю,сбудеться ли она когда-нибудь.Когда я училась,жила в общежитии.Там познакомилась со студентом из Африки,негром.Он был первым мужчиной,который обратил на меня внимание,как на женщину.Он много чего обещал мне,мы даже зарегистрировали наш брак.На втором курсе я родила ребенка.А потом он закончил учебу и уехал домой.С концами.Я понимаю,что виновата сама.Ругаю себя.Но вы не представляете,до чего затюканной и забитой я была!Какое значение для меня имело его мужское внимание,я как бы полноценней себя чувствовала,что ли.При этом,я всегда стеснялась того,что замужем за негром,т.е. в глубине души я понимала,что этот человек не мой выбор,не тот,когоя люблю,я просто вышла за первого встречного.Я знала,что я с негром,потому что русские мужчины либо вообще никак не реагировали на меня,как будто я бесполое существо,либо откровенно говорили,что никогда не упьются настолько,чтобы я смогла им понравиться.К слову сказать,были случаи,когда мужчины на улице,совершенно незнакомые мне,матерились и потом громко описывали,какая я страшная.Да,я некрасивая,из-за этого часто меня высмеивали в школе и в вузе,иногда даже девушки делали это очень жестоко,а парни просто не обращали внимания.Так вот,я осталась одна с ребенком-мулатам.Я стесняюсь этого,мне тяжело выходить с ним на улицу,потому что мы часто сталкиваемся с людской агрессией.Я люблю сына,не подумайте,но мне очень тяжело сейчас,я просто не представляю,как мне жить дальше!Повышенное внимание,не всегда доброжелательное,ужасно даавит на меня,это такой прессинг,который сложно выдержать!Я очень хочу обрести уверенность в себе,чтобы перестать так реагировать,но не могу.Я знаю,как относятся к женщинам,которые родили от негров:шлюхами и еще разными плохими словами,дескать нам захотелось большого ч...на(простите,я просто не знаю,можно ли в письме такие слова писать),а националисты вытсавляют как предательниц своей нации ли расы.А я была всего лишь была неуверенной,закомплексованной девушкой,которой хотелось быть любимой,как и любой женщине!Но ведь на лбу у меня это не написано,вот и считают все меня шлюхой.Один националист недавно сказал,что таких,как я вместе с детьми надо убивать и тела в овраг сбрасывать.После этого мне вообще стало страшно!Я не знаю,как буду жить,я стала бояться за своего ребенка!Я очень хоршо понимаю,что дальше буду еще не раз сталкиваться с этим.Скажите пожалуйста,как мне жить,не теряя своего достоинства,не позволяя унижать себя и ребенка,как правильно реагировать на агрессию на улицах, как правильно реагировать,когда начинают лезть с бесспардонными вопросами?Что говорить сыну,если вдруг в садике его будут обижать?Как вообще научиться не реагировать на назойливое внимание?Я иногда после всего такого даже физически себя очень плохо чувствую!У меня сил больше нет!Иногда,когда все становилось особенно невыносимым,я даже думала отдать сына в детский дом,но сама же потом понимала,что никогда не смогу так поступить с ним. Есть у меня и еще одна проблема.Мне всего 25,как таковой семейной жизни у меня не было.Я сейчас подозреваю,что мой так называемый муж просто хотел удобно устроиться,пока он здесь.Оглядываясь назад,я понимаю,что он даже не уважал меня.А я все равно терпела.Я очень хочу,чтобы меня кто-нибудь полюбил!Когда я думаю о том,что уже никогда в жизни у меня не будет любимого мужчины,мне хочется выть и рвать на себе волосы!Очень просто ошалавиться,пойти по рукам,ребенок-мулат в этом не помешает,но мне нужен не просто секс,я хочу выйти замуж за хорошего человека,который будет меня уважать.Но я знаю,что это практически невозможно.У меня ребенок от негра,мужчины будут относиться ко мне очень агрессивно,представляю,что они обо мне думают,когда видят вместе с сыном.Это очень тяжело!Не представляю,как жить дальше.Многие мои знакомые вывходят замуж,да почти все как-то массово в этом году.Они радуются,у них начинается новый этап в жизни.А у меня такое впечатление,что все,моя жизнь закончилась.Мне 25 лет,и моя жизнь закончилась,дальше ничего не будет,кроме незаслуженных оскорблений и унижений.Это очень трудно!Пожалуйста,помогите мне!