Я переставала понимать, зачем вообще такая жизнь нужна?

Здравствуйте!

Мне 24 года, замужем год, детей нет. Я из Уфы, приехала в Москву получать высшее образование. В 11 классе появились первые признаки ВСД (повышенная температура, утомляемость). Около 3 лет ушло на то, чтобы привыкнуть к новому состоянию вечной слабости, усталости и разбитости. Но жизнь тоже не стояла на месте, другой город, отношения с парнями, причем каждый раз мне с ними "везло".

К концу 4 курса, то есть в 2010 году у меня начались панические атаки после очередной "великой любви" (боялась, что остановится сердце, плюс к этому у меня врожденный пролапс митрального клапана и экстрасистолия на фоне невроза) со всеми сопутствующими симптомами и последствиями. Спустя год мучений (я не знала, что со мной, и ни один врач не мог мне сказать хотя бы термин "паническая атака") обратилась к психотерапевту, который назначил мне паксил и фенозипам. Спустя еще год ПА прекратились, но тревожность, мешающая нормально жить, осталась.

Иногда я переставала понимать, зачем вообще такая жизнь нужна. Почему я нервничаю все время, почему тревожно, когда это каждый день, это сильно изматывает. И я не понимаю, в чем смысл? Чтобы страдать, мучиться, зачем человеку дана способность мыслить?.. Зачем жить? Зачем детей рожать - чтобы они мучились, как я? Почему есть смерть, почему страшно умирать, а что будет, когда я умру, я боюсь умирать, мне страшно.. Ну и подобного рода вопросы меня мучают.

В поисках знания, бороздя просторы интернета, вышла на книги А.Курпатова о ВСД, счастье, депрессии, мужчинах и женщинах и проч.

Начала следовать книжным советам доктора, и, знаете, становится легче. Но это пока, потому что временно я принимаю грандаксин на фоне лечения сердечного ритма. Поэтому что будет, когда я перестану его пить - неизвестно, и будет ли мне так же легко справиться с наступающей тревогой тоже пока непонятно. Но мне кажется, что направление верное. Так ли это? Правильно ли? Смогу ли?

За время болезни (уже 8 лет) я будто "потеряла" себя. Я не знаю что я люблю, что мне хочется, не знаю, потому что мне же некогда, я же нервничаю, и, по-моему, только это и умею. Раньше было так - знаю, что все будет хорошо, и я правда знала, и все было хорошо! и знала, что будет хорошо, была уверенность, знание настоящего и будущего. Какие бы проблемы не возникали, я все равно ЗНАЛА. И я хочу это знание обратно. Но как - не знаю. Хочу свой мир, самодостаточность, уверенность в себе, гармонию, счастье, умиротворенность.. Подскажите, как? С чего начать?

Мне кажется теперь, что все в моих руках, стоит только начать. Но у меня нет инструкции к той силе, которую я могу и хочу применить.