Я остался один на один с собой

Привет! Меня уже, как поняли зовут Андрей, мне 24 года, скоро целых 25. У меня когда то была полноценная семья, папа...мама, брат, дедушка, бабушка. Жил беззаботной жизнью, учился в университете, подрабатывал, но в скором времени всё кардинально поменялось. В 2008 году в муках от рака умирает мама, я за ней ухаживал,отец всё время работал, думаю объяснять какие у меня были чувства на тот момент не имеет смысла.Затем бабушка с дедушкой с разницей в несколько дней. Мы с отцом в шоке, брат соответственно тоже. На тот момент я ломаю себя, меняю окружение...отсеиваю людей, которые негативно на меня влияют я тянут на дно, бросай курить, выпивать. В 2011 году под колесами автомобиля погибает мой любимый брат, он был старше меня на 10 лет, принял в моем воспитании огромное значение и снова шок. Через пару месяцев от меня уходит моя на тот момент любимая девушка с которой у нас должен был быть ребёнок...Но я держусь...К слову все люди думают, что я всегда на позитиве..душа компании, но если бы они знали, что у меня на душе. Я нашел работу..переехал от отца..которому сейчас 61 год в бабушкину квартиру,сделал ремонт, покупаю автомобиль, зарабатываю не малые деньги, во мне видят успешного, симпотичного молодого человека..казалось бы у парня всё есть,но...Они не понимают, что настоящее счастье в близких людях, во взгляде любимой женщины..совместного ребёнка, вот это всё, то ради чего стоит жить. Имея все мирские блага...я скучаю по всем ушедшим родственникам... у меня нет любимой девушки..хотя никогда не страдал отсуствием внимания со стороны женского пола, ко мне притягиваются почему лишь падшие женщины. Мне очень страшно, что я остался совсем один, да есть отец, но уже пожилой и от него нет должной поддержки. Я сильный..по спортивному наглый, резкий, но чёрт не по своей воли, так как знаю, если не я, то никто. Ну вопрос как такого нет по сути, просто я не могу найти подходящую девушку для создании семьи ну и мне очень одиноко и честно как то страшновато за своё будущее...Просто боюсь, что буду в лет 50 полоумным мужичком, живущим с кошками, но не смотря на эти мысли, двигаюсь вперед, пробиваю своим лбом все мыслимые и не мыслимые преграды стиснув зубы. Никогда никому не показываю как на душе мне паршиво, вспоминаю чаще всего деда и брата. Мама оставила немного неодназначный след...не пойму быть может я ее и не простил что ли до конца...В детстве она меня часто унижала мол, что я ноль и сдохну под забором, а брат, дедушка, папа таких слов никогда себе не позволяли и всегда меня поддерживали во всем.Спасибо что прочитали...напишите что-нибудь в ответ, совет какой-нибудь что ли...