Здравствуйте мне 19 лет,я студентка 5го курса.Вообщем ситуация складывается в следующим моему парню 25лет мы встречаемся 1год мы познакомились на учебе за границей и там мы жили в общежитии вот и поэтому как то с самого начала отношении мы сразу начали ну практически жить вместе т.е учились и ночевали ...а сейчас вот уже 2 месяца живем в отдельной квартире и я не понимаю что происходит дело в том что когда у меня возникает сексуальное вличение я намикаю пристаю а он обиженно и демонстративно делает вид что не замечает потому что мол до этого он пристовал ко мне в течение 3х дней а я отбрыкивалась ну на самом деле если так подумать то так оно и есть он постоянно начинает пристовать а я то то мне не так то не это...у нас были такие же проблемы когда мы были на учебе но там было общежитие и я как то стеснылась..вот и я была уверена что когда вернусь домой темболее с ним то все будет совсем подругому я представляла что мы будем чуть ли ни как "кролики"а все совсем наоборот ...он мне все это высказывает мне очень обидно а еще он начинает приплетать что я пол не помыла что я ваще ни че не делаю!! с мамой у меня отношения хорошие и живет она отдельно но как то по этому вопросу я стесняюсь с ней поговрить..я незнаю я нехочу его потерять но если так будет продолжаться то это просто не нормально.до этого я никогда не жила с молодым человеком да и вообще самые долгие отношения у меня были когда мне было лет 14 и встречались мы 1,5года.скажите может стоит что то поменять в своем поведении???но я тоже не хочу чтобы он пришел с работы а тут борщ,квартира убрана,белье поглаженно и я такая на кровати..мне просто кажется не справедливым он работает я учусь я так же устаю как и он..мне кажется все должно быть по ровно и уборка квартиры и все остальное а я как из института не приду так гору посуды мою..и самое обидно что всегда когда мы соримся он начинает спршивать когда ты последнии раз пол мыла? когда последнии раз белье гладила?а я стою и молчу потому что просто не знаю что отвечать мне кажется я не должна оправдываться...подскажите пожалуйста!!!!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Полина! Вам важно научиться выражать свои чувства и эмоции в конструктивном ключе, а не обвинять, оправдываться и т.д. - все что у Вас есть внутри и все Ваши взгляды важно конечно не отстаивать до одури, но озвучивать, чтобы и Ваш молодой человек мог Вас услышать и понять, и тем самым и он будет узнавать и Вас и Ваши ценности, интерессы, установки и примеривать их со своими и также озвучивать их в слух - сейчас у Вас обоих происходит процесс адаптации друг к другу в быту - Вы оба имеете возможность видеть друг друга в бытовой обстановке, можете узнавать друг друга, взгляды и т.д. и также Вы оба строите свои отношения в соответствии с усвоенными в детсве жизненными установками и ролями - те, которые были в родительских семьях! и Вам обоим важно не додумывать друг за друга - кто и какие роли исполняет? какие обязанности Вы будете оба нести и исплнять? чего друг от друга ждете? - это все нужно обсуждать и вместе решать!!! и ещё - семья и отношения - это не место где надо бороться и отстаивать свои принципы и вымещать обиды - "ты мне отказала три для назад, и теперь я отказываю тебе" - это и есть борьба - инфантильно, незрело и в этом нужно расти не только Вам, но и ему - но отношения такая вещь, которую нужно строить и строить совместно - так как ответсвтенность за них - только на Вас двоих, а не на ком-то в отдельности!!! в целом - пока надо научиться именно все озвучивать и решать все совместно!!! Полина, если у Вас есть какие-либо вопросы и хотите дейтсвительно разобраться в ситуации и понять как конструктивно строить отношения - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Полина.
Проблемы в сексуальных отношениях - естественное следствие Ваших взаимных обид друг на друга. У него одно представление о ролях мужчины и женщины в совместной жизни, у Вас другое. А когда возникают взаимныве претензии это напрямую сказывается в первую очередь на сексуальной сфере отношений, потому что она самая чувствительная.
На мой взгляд разбираться нужно начинать с Ваших взаимных придирок-оправданий-недовольства. Если удастся разобраться с этими аспектами жизни, сексуальные отношения наладятся сами собой. Другой вопрос, что это можно делать по-разному: можно пробовать самим, а можно при помощи психолога.
Парная консультация позволяет прояснить ожидания и обиды партнеров, не позволяя при этом скатиться во взаимные обвинения и ссору.
Если для Вас это важно, буду рада помочь Вам.
Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ruС уважением,
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Полина! У вас начался период борьбы за власть, который необходимо пройти в любых отношениях. Вот только, победивших в этой борьбе не бывает. Победить тут значит проиграть, а выиграть, это договорится, уступить, смириться. У каждого из Вас в голове есть своя модель семьи и каждому кажется, что она лучшая. Но Вам предстоит создать свою собственную модель, которая отличается и от Вашей, и от его. Если конечно Вы планируете создавать семью. К сожалению, лишение секса является испытанным методом в этой борьбе. Вы оба его используете. Бьете друг друга по самым чувствительным местам. Откажитесь от этого метода. Постарайтесь решить другие проблемы, не доводя их до сексуальных. Вы не решаете другие вопросы, так как не знаете как, а как отказаться от секса Вы знаете. Конечно, от обиды все желание пропадает. Попробуйте пойти навстречу партнеру. Иногда можно и уступить. Постарайтесь никогда не скрывать свои чувства, но выражать их цивилизованно, то есть необидно для него. Решайте все вопросы до похода в постель. Если не решили, то оставьте их назавтра. Это старое доброе правило супружеской жизни. Если что-то все же не получается лучше проконсультироваться у психолога
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
