Как быть?

Добрый день, хочу рассказать свою историю, в которой я так запуталась и где мне набраться уверенности и решимости ее решить. Замуж вышла по любви, в 18 лет, пока дружили муж казался идеальным мужчиной, он очень боялся меня потерять, потому что ради него я оставила парня , не стала ждать из армии( он конечно не единственная причина, наверное там шло к этому, потому что проблем в тех отношениях было много). Тем не менее предыдущий парень очень долго не оставлял меня в покое. Но после свадьбы муж стал показывать себя совсем с противоположной стороны, если раньше - заглядывал мне в рот, то однажды поощрив его настойчивость в каком-то вопросе, стал буквально деспотом, вспыльчивым, временами грубым, потом дело дошло до того, что стал распускать руки, настаивал даже в мелочах что бы было именно так как он сказал, я уже к тому времени родила ребенка и так как сама не отличалась выдержкой, списывала его взрывы на свою нетерпимость и где-то так же взрывной характер, оправдывала все тем, что двум людям, которые воспитывались в довольно разных семьях, нужно притереться друг к другу. К тому же он во время таких баталий, он слишком много себе позволял, в том числе и рукоприкладство, потом чувствовал себя виноватым, видно, что любыми путями старался загладить свою вину. Позже выяснилось, что он еще и гулял, очень некрасивые истории для себя я узнавала про него, но он каждый раз клялся, что этого больше не повторится.Когда узнала первый раз –думала не прощу никогда. И не могла простить - каждый день его укоряла, было невыносимо больно, не хотелось ничего. Очень долго за мной ухаживал один человек, как-то сказал что просто будет заходить ко мне на работу каждый день и если я захочу найти время, для общения с ним, то он будет счастлив. И довольно долго заходил, просто смотрел на меня, о чем-то говорил. Но для меня это казалось невозможным пока я замужем. Но, «благодаря» выходкам своего мужа, я сдалась. И однажды после очередной ругани, он как обычно зашел на меня посмотреть, и я согласилась с ним пообщаться. Столько любви по-моему я не получала от мужа никогда, но я поняла, что мне он не нужен, и его любовь мне нужна, я его не люблю, тем более он женатый человек, зато я только тогда простила мужу его похождения, я чувствовала себя настолько виноватой, что дома порхала бабочкой, старалась сделать в своем доме настолько хорошо, что бы смогла загладить эту свою вину. С мужем у нас начался буквально медовый месяц. Но периодически муж «показывал себя во всей своей красе» и дальше. Хотя каких-то года 2 жили просто идеально - притерлись, полнейшее взаимопонимание, начали ценить друг друга, я чувствовала себя любимой и единственной, замечательно было все-быт, секс, казалось, наступило вот оно, СЧАСТЬЕ.

Но, его посадили. и я стала ждать, несмотря на то, что мне постоянно рассказывали про какие-то его похождения по другим женщинам, не могу точно сказать, что я тогда думала по этому поводу, но я знала, что недождаться я его не могу.

И вот однажды к нам на работу устроился один немолодой человек, я вспомнила, что видела его как покупателя, и при каких-то обстоятельствах, он мне не понравился, просто такой тип мужчин (откровенных бабников) меня не возбуждает и даже более того- отталкивает. Я наблюдала за ним и мне казалось ,что он обращает внимание на весь женский пол, как –то меня это веселило- человек в возрасте- как –то это выглядело смешно . Как-то мой коллега сказал мне, что очень уж я понравилась нашему новому работнику, но я конечно же никак на это не отреагировала, мало ли кому нравлюсь я и кто нравится ему. Однажды он приехал, зашел и выпалил, что хотел бы меня пригласить с собой на отдых. Я чуть не рассмеялась, уж как-то сильно я не представляла себя в его компании, учитывая все выше сказанное, не то что бы у него было много романов- он тоже женатый человек, но именно вот это внимание, которым он хотел одарить, как казалось, как можно больших женщин. Я в таком внимании не нуждалась и я с улыбкой сказала, что извините, я не смогу, и не завтра и не послезавтра…

Как-то во время банкета на работе, мы разговорились, я естественно не давала никакого повода, что бы ни какая искорка надежды у него не заискрилась, просто разговорились по душам, он пригласил меня на танец, потом опять говорили, он начал спрашивать про меня, (Хотя от своего коллеги, я узнала ,ч то он все про меня уже выспросил). Так и закончился этот вечер, мы уехали с подругами. Было еще несколько попыток, не хочу это рассусоливать, но в конце концов мы начали встречаться. Сказать что он мне помогал и поддерживал меня – это ничего не сказать, Он просто взял практически все мои заботы на себя, несмотря на то, что я с самого начала дала понять, что наши отношения возможны только до возвращения мужа, и никогда я не позволю себе, прежде всего, рисковать своей семейной жизнью. И так же чем дальше, тем больнее воспринимал он предстоящее расставание. Но и я начала в нем просто нуждаться, хочу сказать не было ни одного человека в моей жизни , что бы настолько жил моей жизнью, жил моими проблемами, с удовольствием меня ограждал, оберегал, брал на себя все трудности, какие по идее должен был взять на себя мой муж.

Но идет время, я понимаю, что ВСЕ ЭТО мне не нужно, муж стал относиться ко мне внимательней,( или чувствовал конкуренцию, или я стала уверенней в себе), или в самом деле что-то понял, по крайней мере я стала чувствовать что он меняется, я понимаю, что люблю его, своего мужа, мы стали говорить о втором ребенке. Но все-таки те редкие вспышки ярости мужа меня пугают, и снова начинаю сомневаться (сейчас у мужа нет стабильного заработка как у меня, может быть ему просто удобно так жить?)

Очень хочу нормальную семью, где царит любовь, доверие, взаимопонимание и уважение, хочу родить еще одного ребенка и мой муж тоже хочет.

и как быть с тем человеком? Он готов принят любые мои условия, но как будто не хочет слышать, что мы не будем видеться совсем и никак.

Вроде бы все просто, но так сложно. Не знаю что хочу услышать, Как быть?

С уважением, Евгения.