Какие мысли должны быть, когда решаешься на развод?

Здравствуйте! В последнее время меня очень часто посещают мысли о разводе. Вместе мы 3 года, из них почти год в браке. Муж не пьет, не бьет, не курит, зарабатывает вроде неплохо. Но он морально меня уничтожает (возможно это только мне так кажется, но все же). Когда мы с ним познакомились, я была в отношениях, точнее это вряд ли можно назвать отношениями — молодой человек периодически бил меня, и бил неслабо, потом извинялся и все по новой… Я встретила его, изменила с ним тогдашнему молодому человеку… Потом ушла к нему насовсем. Я влюбилась просто по уши! После тех отношений мне казалось, что я попала в сказку — он делал все для меня, была нежность в отношениях, любовь, ласка. Но потом все постепенно становилось хуже — появилось очень много претензий (да, были по поводу, но были и без), он начал повышать голос иногда. Так же до встречи с ним, в компании с тем молодым человеком, частенько выпивали, так вот муж до сих пор говорит, что я должна быть благодарна, за то, что он вытащил меня из грязи, что я чуть ли не пьянью подзаборной и проституткой была тогда. Вообще логика его странная: когда я спрашиваю, почему раньше ты относился по-другому, он отвечает, что раньше мы не жили вместе и раньше я не была его женой, и ему было пофиг на меня (а сейчас типа не пофиг?!). Он очень злится, если я иду куда-то с подружками (до скандала), поэтому теперь подружки приходят ко мне на посиделки (мои нервы просто не выдерживают скандала после того, как я вернусь с прогулки). Но вроде все было более-менее, решили, что пора заводить ребенка. Я прошла все обследования, все хорошо. По идее хотели начать в июле… Теперь я вообще запуталась, т.к. опять недавно поругались, он сказал, что мне вообще детей иметь нельзя, что я такая-сякая, плохая и т.д. При друзьях наорал (первый раз такое было). Извините, что получилось длинно… Вопрос — как решиться на развод? Как понять, что я хочу именно этого? Может я глупая, но мне реально СТЫДНО разводиться, стыдно на работе, стыдно перед родителями, все будут жалеть и лезть ко мне, не хочу этого… Но и так жить больше не могу. Дети должны рождаться в любви, а не как сейчас. Мне уже противен этот человек (возможно, я еще не отошла, но мне кажется, что такое постепенное гнобление, типа я глупая, что работу лучше мне не найти никогда, что не знай, за что мне и этих денег платят, и так почти во всем, благо до внешности еще не дошел, постепенно приводит к уничтожению любви)