"Тараканы" в его голове

Здравствуйте.

Я не знаю, что мне делать. Мне 19 лет, моему молодому человеку тоже. Вместе мы почти полтора года. До сентября все было замечательно. Он был постоянно рядом, мы гуляли каждый день, он смотрел на меня с обожанием и не хотел отпускать. Постоянно звонил, писал...

Летом я уезжала на месяц по работе заграницу и не было возможности много общаться. За это время у него появились непонятные друзья и подруги. К одной из них я начала испытывать антипатию. Стоило вспомнить о ней и меня начинало трусить.

Когда я вернулась обратно, то меня начала раздражать она еще больше. Мы гуляли, а она ему писала: давай подходи к нам, мы тебя ждем. Я просто просила его сделать что-то с этим, потому что эти сообщения доводили меня до истерики за несколько секунд. А потом он вывел меня так, что я сказала: выберай - или я, или она.

Сначала он сопротивлялся, но потом все таки сдался и перестал с ней общаться.

В сентябре все ухудшилось. Мне кажется, он начал меня ненавидеть за это... Но, когда я прямо спросила его, то он сказал, что я выдумываю.

Я не говорила ему о том, почему я сижу грустная, злая или раздраженная. Считала, что он сам должен понять.

А он обнимал и пытался узнать в чем дело. Спустя некоторое время такое состояние прошло. И я снова стала открытой. Пыталась с ним поговорить, что-то решить, придти к какому-то знаменателю...

А его поведение все ухудшалось и ухудшалось. Мы виделись раз в неделю, он первый не писал и не звонил. Меня это раздражало, он каждый день гулял с друзьями... Я возмущалась, просила его видеться со мной чаще... Но он закрылся, ему было все равно.

Он решил, что я ненвижу его друзей. Хотя я с ними вообще не общаюсь. Он говорит, что его достала моя ревность.

Я спрашивала почему он не берет меня с собой в свою компанию, почему я просто не могу находиться рядом... Он отвечал: не знаю.

Последние три недели проходили в постоянных ссорах.

Потом он познакомился с какими-то девушками. Одна из них старше его на два года, вторая - на шесть лет. Это знакомые его друга.

И потом оказалось, что он врал мне.

У меня был пароль от его странички на вконтакте. Я могла спокойно читать его сообщения, смотреть все что угодно. Он был не против. И случайно я прочла его сообщение, которое он написал той девушке, которая на шесть лет старше его.

Он писал, что она ему понравилось, что не будь он таким скромным, то взял бы ее за руку, что ему нравятся ее голубые глаза, что она так пахнет и так далее.

Я прочла это и думала, что умру. Я сразу позвонила ему и спросила, что это.

Он соврал, что это его друг перепутал страницы и бла-бла.

Я позвонила этой девушке. Она сказала, что это мой парень писал ей. Но она ему отказала.

Мне было очень больно, я была раздавлена и не знала что делать.

А когда я прямо спросила его, он продолжал смотреть мне в глаза и врать. Потом выяснилось, что он врал мне с самого сентября... В таких мелочах, что даже смешно.

Я не вижу смысла в его вранье.

Я не понимаю, почему он не может мне сказать правду и потратить 10 минут, чтобы успокоить меня, чем врать, а я потом узнаю и все будет гораздо хуже.

Я спросила прямо: почему и зачем ты мне врешь?

На что он ответил: не знаю.

Две недели назад он мне сказал, что все дело в том, что в его жизни бывают периоды, когда ему все равно. Ему ничего не нужно и никто не нужен. Он не может обьяснить в чем дело, но такое было раньше. И это проходит.

Говорит, что любит, но сейчас ему все равно что и как.

Он продолжал переписываться с теми девушками, планировал на хэллоуин с ними костюмы, но мне врал, что это просто так и никуда они не собираются.

На самом деле, я недавно узнала, что он ходил с ними на хэллоуин. А мне он сказал, что просто пошел с друзьями погулять. Что там была компания парней и все.

о это я узнала только вчера.

А с 30 числа у нас все внезапно стало хорошо. Он снова стал мягким, пытался успокаивать и сглаживать какие-то неполадки. 4го мы снова поругались. И решили, что нам нужно на месяц перестать общаться.

Сейчас 4 дня мы не общаемся. Мы решили, что нужен перерыв.

Для меня этот месяц ад. Мне очень плохо без него, но и с ним невыносимо. Я боюсь, что потеряю его. Очень боюсь. Я не знаю за что я держусь, я, по всей видимости, просто люблю его.

Вчера я пошла на дискотеку и увидела там его. Он тоже меня видел, но даже не подошел.

А меня безумно трясло и я еле успокоилась.

Я не знаю, что мне делать. Простые слова: ты не должна раскисать, прими это как каникулы, он не стоит ни одной твоей слезы и так далее... На меня не действуют..

Я не хочу ему звонить, я не хочу его видеть, потому что я ненавижу его за всю боль, которую он причинил мне.

Но я продолжаю любить его. Даже в таком ужасном положении, когда все рушится.. Я продолжаю любить его и скучать по нему.

Очень долгое время он мне не снился. И вот снова начал.

Я почти не сплю, я почти ничего не ем. Меня выворачивает наизнанку.

Я заставляю себя есть, пью успокоительные... Но он этого только хуже. Меня тошнит от еды еще больше, а успокоительное помогает только отключиться. Но я просыпаюсь каждый день в половину шестого утра и не сплю.

Я говорила ему, что готова потратить еще месяц, два, полгода, чтобы он перестал мне врать, чтобы я научилась ему доверять, не ревновать и так далее. Ведь можно погасить ревность. Или научиться контролировать ее.

Он ничего не сказал. Я и не ждала ответа. Я просто сказала, чтобы он знал.

Мне главное - результат. Я не понимаю, почему я могу в лоб сказать правду, а он врет и считает это правильным. Хотя я миллион раз обьясняла, что лучше мне сразу сказать правду, чем врать. Потому что я знаю, когда мне врут и рано или поздно я узнаю правду. И лучше сразу пресечь такую возможность, сказать как есть и успокоить.

Как я сказала, сейчас мы считаемся парой, но мы не общаемся и не видимся.

Мы ждем, когда однажды утром он проснется, а его тараканы соберут вещи и уйдут.

Но мне не лучше сейчас. Мне по прежнему плохо. Я не хочу его терять. Я не могу находиться в таком положении, как сейчас.

Я не знаю, что мне делать. Я запуталась.

Я устала от постоянных слез, от непонятной надежды и боязни быть брошенной.

Я никогда не страдала так от потери парня, как сейчас. Для меня никогда не было это транедией.

А сейчас... Я люблю, но мне тяжело переносить все это.

Я не знаю к кому пойти, кому рассказать и где получить не только ответы, но и психологическую помощь.

Потому что, мне кажется, что я скоро сойду с ума от всех этих переживаний.

Надеюсь, что получу ответ.

С уважением, Мария.