Не могу найти и понять себя

Здраствуйте меня зовут Алия, мне уже 20 лет,а я до сих пор не могу найти и понять себя,что я из себя представляю, я до сих пор точно не могу решить кем по профессии хочу быть, сделала множество тестов на самоопределение.Вообще изначально хотела быть медиком,но не набрала достаточно баллов на грант, и поступила на переводчика, не знаю, что мной в тот момент управляло, ведь я ни когда не любиласлушать музыку на английском, и сам предмет меня не очень превлекал в школе. На первом курсе поначалу я старалась как могла учиться, но почти каждую ночь плакала, и думала как я могла не поступить на грант в медицинский, и не могла себе простить,что родители теперь оплачивают мою учебу, но сама себе говорила надо учиться раз платят. Всегда и до сих пор в моей голове всплывает мой одноклассник,соперник по учебе,в тоже время парень , который мне нравился, он смог поступить на грантт и набрать больше баллов чем я( с пощью связей) и это меня убивало, он смог , а я нет.Я думала ведь я хорошо училась и оценки свои я добивалась можно сказать "кровью и потом" занимаясь бывало до 3 часов ночи, я не была отличницей но училась на "4" с "+", я была замкнутым ребенком в школе. не отвечала пока меня не спросят, но всегда знала ответ на любой поставленный вопрос.А здесь в университете я почти в конце списка,часто не знала ответа на вопрос, ведь я не уделяла английскому времени, я же собиралась в мед. Во втором семестре, Я, та которой я была потерялась, изменилась, стала другой, исчезла, испарилась моя сдержанность, контроль над эмоциями,трудолюбие, упорство , терпимость.Пришла на 2 курс другая я, которой было плевать на учебу, хочу спать значит буду, все равно что в это время экзамены.Захотела ушла с пар, мнеи все равно платят и платят за учебу,я не парюсь. 3 курс переводческого дела, я хочу постоянно спать , ни как не могу выспаться, постоянно плачу, и угнетаю себя теми же мыслями что и на первом курсе.Я начинаю плакать из за всяких пустяков, поравала вещь,фильм, или не могу что нибудь найти, когда говрю про мед, даже сейчас, когда пишу.Я пыталась поступить в мед в пршлом году, вы не представляете мне не хватило 1 единственного балла, когда я это узнала, все было нормально ну лан ни чего страшного, но через дня 2, я не могла себя остановить я пролежала проплакав весь день.Я стараюсь не показывать окружающим близким, как мне А у самой задолжности за 2 курс, которые я не смогу сдать, из за тго что из умной девочки я превратилась в дуру. Маме не чего не говорю, боюсь потерять ее доверие если расскажу про 2 курс, и не хочу что бы она переживала.Она и так устает на работе,переживает. Я даже порой думаю сдохнуть, но смелости не хватает, трусиха что поделаешь. Иду по пешеходу по сторонам не смотрю, может, кто собьет на смерть, или в банк иду и думаю пусть кто ниб грабить будет и мя застрелят нечайно. А порой, правдв редко хочется, жить но для чего??? Семью я создавать не хочу и не собираюсь.Как жить дальше не знаю, думаю забрать документы с универа, да меня наверное и так скоро отчислят. Опять в мед попробовать, а если опять не получится?? что тогда, только сдохнуть...А ведь так люблю свою семью, сестренок.Что мне делать со своей жизнью??? что со мной происходит, хочу опять быть 13 летним ребенком, без проблем, ну или хотя бы хочу что бы вернулась та девочка, которой я была раньше, умной, воспитанной, трудолюбивой, с колоссальной силой воли,упорством, целеустремленностью, которых сейчас нет, которой когда то можно было гордиться и ставить в пример, хочу избавиться от чеснолюбия оно так мешает в нашем современном мире. Помогите найти себя, определится с целями и жизненными позициями.Понять кто и для чего Я? Боюсь что через некоторое время мой одноклассник добьется больших высот(не в смысле зависти), а я так и останусь со своими слезами без целей, без себя.надеюсь очень на вашу помошь(((((((((((((((((