Измена мужа

Здравствуйте, Светлана! Очень сложно за мужа понимать, что происходит в Ваших отношениях - так как действительно может быть весьма разные мотивации - да, может быть и такое, что мужу поначалу льстило внимание к нему со стороны (это приятно мужчине - осознавать, что он кому-то нравиться, интересен, подстегивает его собственное эго - тем более, если девушка слаба и плачется и жалуется - ну как не поддержать - ведь он такой сильный) - да, в этой игре можно и заиграться....; но может игра повернула в другую сторону - что тоже может быть - она вполне могла воспринимать его поведение к ней, как симпатию - и хочет получить все, и прибегает к шантажу (открыто манипулирует и идет в активную аттаку - такая тактика тоже не редкость)... и игра уже перешла в другую сторону и муж может испытывать чувсвто вины - если она угрожает - но и ему надо понять- что та девушка сама может принять решение (как правило это больше истреический шантаж - как средство и привлечения внимания  и заодно получить желаемое; но может быть и другой вариант в плане её состояни - это уже к другому специалисту!) - так вот - и мужу и Вам - вместе важно понять и поговорить - что им двигало? что для него это значит? можно помочь ему самому озвучив возможные причины его мотивации - что чувствовал прилив сил, что ему льстило что он нравиться, что чувствовал себя сильным... (но все это тоже проходит и приходит время сделать выбор)- если он решил и сделал свой выбор - то отношения нужно в таких ситуациях рвать один раз и безповоротно - он может с ней встретиться и все озвучить - что у отношений нет будущего, что ему искренне жаль, что она восприняла все так серьезно и конечно и он сам тоже в этом виноват, что позволил до такого дойти, но пришло время все расставить по местам! - и быть последовательным - и прекратить все контакты - если ей сложно - пусть сама обращается к психологу или другому специалисту! - ведь её жизнь только её выбор! но не Вашего мужа и Ваш! Светлана, если решитесь разобраться вместе - можете обращаться ко мне - звоните - буду рада помочь Вам!

Здравствуйте, Светлана.

Не очень понятно, чего хотите Вы и Ваш муж. Если Вы хотите расстаться, то Вам нужна одного рода поддержка, если остаться вместе - другого.

Если Вы хотите выйти из этой ситуации и остаться семьей, Вам важно обоим делиться друг с другом своими переживаниями и чувствами, чтобы не оставлятьв  глубине затаенной обиды и боли, которые потом будут влиять на Ваши отношения. Однако, мне важно сказать, что вину тоже невозможно переживать безгранично. А похоже именно это происходит с Вашим мужем. Поэтому исследовать Ваши взаимные чувства и обиды лучше на парной консультации с психологом.

Если же Вам нужна индивидуальная помощь - это другая работа.

Какого рода решение бы Вы  ни приняли, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Здравствуйте, Светлана! Вы испытали сильную боль, узнав об интимных отношениях мужа с этой женщиной. Однако Вы пишете, что у Вас с мужем существует взаимопонимание, вы доверяете друг другу, он делится с Вами своей ситуацией. Ситуация неприятная и Вы сами оцениваете ее так, что кто-то внедряется в вашу жизнь и хочет сломать ее. Как же надо поступить в таком случае? Надо уметь защитить свою семью. Защитить от разлучницы. Надо ли в этом случае портить отношения с мужем? Кому будет от этого хорошо? Наоборот Вам сейчас необходимо максимум терпения и доброты по отношению к нему. Он заблудился, ошибся, может быть увлекся. Похоже, что он начинает понимать свои ошибки. Надо помочь ему в этом, но осторожно. Помните, что мужчины  очень трудно переживают свои поражения. Не напоминайте ему, что он сделал не так, не требуйте от него, чтобы просил прощения, винился. Проявите максимум понимания, но обозначьте свою позицию. Расскажите о том, с чем Вы не будете мириться ни в каком случае. Расскажите о своей любви и боли. Найдите слова, чтобы он поверил, что Вы готовы на многое, чтобы сохранить семью. Помните, что все могут ошибаться, непогрешимых людей нет. Он замкнулся, потому что не чувствует Вашего доверия, любви, а чувствует враждебность.

Здравствуйте, Светлана.

Возможно муж втянулся в спасение девушки, как втягиваются в треугольник Карпмана (в поисковой системе если забьете, то найдете очень много примеров и разъяснений - интересная вещь - почитайте!). Треугольник устроен так, что роли в нем постоянно перемещаются и туда могут втягиваются окружающие. Когда Вы увидели интимные фотографии, Вы тоже втянулись. Выход из треугольника заключается в честности и открытости. Быть ближе к реальности. На самом деле муж не может быть психологом для девушки и не может отвечать за ее жизнь. Это ее выбор - умирать или жить и от него это никак не зависит. Почему для него так важно спасать эту девушку, находится в своих иллюзиях о том что он - "психолог в Москве", "спасатель", "от него зависит судьба" - и это важнее, чем сохранять семью - это тема для работы с психологом. ВАжно выяснить отношения между Вами, что в них происходит, почему они дают деструктивный заряд для возникновения и поддержки такого  треугольника. Перестроить отношения можно и разораться в них с помощью семейного психолога. Приходите вместе с мужем и попытаемся перестроить треугольники.