Понимаю, что происходит, но как исправить не знаю

Мне 34 года, но живу с родителями, потому что настолько запуталась в своей жизни, натворила дел, что просто не знаю, что делать. Залезла в свою норку и огрызаюсь на всех, лишь бы никто не трогал. Все мои проблемы идут из детства- мама была строгой, но "справедливой" ( в ее понимании), папа привлекался в качестве тяжелой артиллерии, но всю жизнь старательно имел свое мнение, отчего частенько случались мощные скандалы, но без рукоприкладства, а с руганью и взаимными оскорблениями. До сих пор не переношу громкие крики, если на меня начинают кричать- я просто тупею, мозг у меня отключается, и я впадаю в озлобленную ярость, в которой могу наговорить что угодно , но потом сама не помню что и как говорила. Нас должно было быть трое детей, я-средняя. Но ввиду обстоятельств, выжила я одна, поэтому всю мою жизнь меня чрезмерно опекали- со школы и в школу провожали, гулять позже 7 вечера не разрешали, подруг домой приводить тоже. В итоге- я имела читательские билеты во всех 6 -ти библиотеках города, 90 процент-ную оторванность от реальности и лишний вес- как результат опеки родителей и заедания собственной ненужности. Я читала книги по психологии, и даже по психиатрии, и мне хотелось верить- что я неизлечимо больна какой- нибудь мудреной болезнью, и наконец то меня заметят и оценят, и поймут хотя бы собственные родители. А оказалось, что я -наивная глупая дурочка, оставшаяся девственницей до 26 лет, потому что упустила и юность и все то, что было у всех остальных нормальных детей. И вдруг оказалось, что родителям не нужны мои отличные оценки, высшее образование и хорошая работа, потому что они прожили свою жизнь , занятые самими собой.. И нет им никакого дела до меня. А я -так и не научилась общаться с людьми. Слишком открытая и доверчивая, я всегда считала, что нужно относится к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. За что и поплатилась. И не смогла рассказать об этом маме- потому что она чужая для меня, и подруге- потому что подруг у меня нет, а просто сжала зубы и заела свою боль. А потом заела новые проблемы. И снова заела. И наела 120 килограмм. Сейчас я- толстый круглый улыбающийся колобок, который веселит всех вокруг, люди считают меня легким и веселым человеком, а у меня внутри черная ненасытная дыра, где нет ничего кроме горечи и обиды на саму себя и своих родителей. Я просто хочу любить и быть любимой, нужной кому-то, только прекрасно понимаю, что все вокруг заняты своими делами и погружены в себя. Я просто научилась жить сама с собой, в относительном равновесии, делаю вид, что у меня все прекрасно, прячу голову в песок, в кучу песка, просто в огромнейший песчаный бархан, который становится все больше. Совершаю поступки, которые не надо совершать, но все равно делаю , ругаю себя, знаю, что так нельзя- и все равно поступаю. Вру на каждом шагу. С детства причем вру, придумала себе маленький мирок, куда нет никому доступа, и живу в нем. Придумываю истории, которых никогда не было- и рассказываю коллегам, и те верят. От этого хочется наврать еще больше, чтобы они наконец- то очнулись и увидели, что все неправда. Наплевательски отношусь к работе, запустила свои дела, я ведь бухгалтер- и это чревато, понимаю, психую, нервничаю, но ситуацию пускаю на самотек. А в ноябре прошлого года мне приснился сон, что я умерла, рожая ребенка. После этого сна внутри меня стало пусто и гулко, равнодушно. Появляются какие- то желания, но выполнять их не хочется, живу просто на автомате. Удовольствия не получаю от жизни. Иногда пытаюсь скандалить, расшевелить родителей, вытянуть и их и себя из этого вакуума, но потом становится только хуже. Я просто ненавижу себя за то, что я есть, такая, абсолютно бесполезное существо. Я думаю, что такие как я не должны рождаться, чтобы не занимать место в этом мире. Постоянно думаю о самоубийстве, но мешают мысли о родителях и собственная трусость, иногда хочется, чтобы они побыстрее ушли и развязали мне руки. Я даже перестала бояться смерти, смерть- это избавление, тоже пустота, но в ней тихо, спокойно и никого не видно и не слышно.. Я не думаю, что психолог мне поможет, слишком я самоуверенная, упрямая и эгоистичная, но внутри все равно есть крохотная такая точечка- а вдруг..