Как понять себя?

Здравствуйте, мне 29 лет, замужем 1,5 года, знакомы 2 года. Сейчас я живу у мамы, ушла от мужа и не знаю стоит ли к нему возвращаться? Люблю ли я его? Что вообще к нему чувствую? То хочу, скучаю, то совсем не хочу, думаю- не моё, то просто ненавижу его и хочу побить. Это состояние неопределенности моей мне очень не нравится! Я очень мучаюсь от этого! Хочу определиться, но не могу! А дело обстояло так. В 1 «прекрасный» день из-за пустяка я на него накричала, обозвала, разбила его вещь, побила. Потом он сделал всё то же самое. Меня задело то что он меня побил!!! То, что сломал и наорал- это в тот момент меня не расстраивало, да и сейчас не расстраивает. Но вот побил!!! Я его ненавижу за это и одновременно очень боюсь теперь, физически и психологически его очень боюсь. В тот момент когда он меня толкнул ногой на кровать ( с этого всё началось) я конечно очень неприятно удивилась этому, но потом, когда он на меня вскочил, в позе наездника, я испытала сексуальное возбуждение. Но оно прошло, когда я уже начала испытывать боль (он бил по щекам). Мне всегда не хватало от него немножко грубости в сексе и тесных крепких страстных прикосновений ко мне. Потом я сильно закричала и он слез с меня. Потом он начал угрожать мне в физическом плане. Фразы типа — «если ты еще будешь то то делать, то я тебя вообще… и т.д. Дальше расскажу вкратце-он меня продолжал обвинять, что это я во всем виновата, я сразу же ушла к маме.Тайком, так как боялась что снова начнет бить. Сейчас живу у нее уже 3мес. В первые дни я его ненавидела и боялась одновременно. Сейчас эти чувства приутихли, но не ушли совсем. Сейчас он конечно просит прощенья, обещает золотые горы, начитался психологич литературы, кидал мне ссылки, цитировал, слушал лекции, потом мне пересказывал и все понял, понял почему я на него тогда так накричала и наехала. Я удивилась, но действительно он докопался до истины, без моей помощи, почему я тогда так себя повела. Я думала, что придется ему все разжовывать. А не сдержалась я из-за мелочи потому что меня все достало, достал он в некоторых моментах, наша с ним такая жизнь, которая меня не устраивала. То что я была у него как служанка, как серая мышка (хотя раньше такой совсем не была), как рабыня, а он как король себя вел, как падишах, как начальник, никуда меня не отпускал, приказывал только, ругал из-за ерундыбытовой и т.д Вообщем нашу с ним жизнь до этой ссоры можно долго описывать. Вот.У него оч сложный характер, нудный, занудный, одновременно как у тирана, агрессивный, злой он очень, меня никак не баловал, ядолжна была только все по хозяйству делать, только с ним гулять… Вообщем меня это очень унижало и оскорбляло! А я терпела и молчала. Думала-ну бывают и хуже, а я все стерплю и смолчу и всёбудет хорошо. И я вроде действительно все прощала, не копила в себе, я веселая, добрая, обижаться у меня нет привычки. А тут такое устроила, сама от себя не ожидала. Не знаю что на меня нашло, просто там день был сложный и у меня было плохое настроение. И я из-за такой мелочи на него ТАК сильно на него наехала!!! Я как терминатор бешеный была, в истерике билась всё крушила. Мне недавно муж написал, что испугался тогда меня. Может просто из=за ПМС это случилось? Хотя раньше никогда такого не было. Были истерики но не такие сильные, и не из-за таких пустяков. А сейчас я не знаю что делать, не могу определиться и понять нужен мне этот мужчина или нам разводиться и расходиться окончательно. Он меня просит вернуться, даже давит немножко. Я не знаю сама чего хочу. И как мне определить хочу я быть с ним или нет? Муж меня старше на 8 лет. У его родителей тоже оч сложные отношения.Очень напоминают наши. Мать- этакая терпила, все прощает, позволяет ему себя унижать и оскорблять при всех, а он её постоянно то ругает, унижает из-за пустяка (например, тарелки поставленной не туда), может сказать-Пошла вон, и т.д. И я уверенна он её бил. 100 процент. И мне кажется что мой муж видя все это так же позволяет себя вести со мной, как его папа с мамой. Я ему говорила, что я не твоя мама, не терпила, а у него видимо это вбилось в голову и всё тут. В моей семье всё было по другому – мама у нас командир,основной добытчик в семье,зарабатывает, решает все вопросы, с папой советовалась мало.Говорит – от его советов только хуже становится ситуация, я все решу лучше сама. А папа иногда конечно был очень недоволен этим, злился, ругался иногда,но изменить ничего не мог. Вот так и я себя веду, как папа, один в один.Такая же мямля, но когда чаша терпения переполнится, то я становлюсь бешеной,скандал злостный закатываю. Папа так же себя всегда вел. Но потом все успокаивалось и оставалось по прежнему – мама командир, а папа терпила. Я ни разу не видела чтоб мама била папу и даже ругала,она была спокойным начальником ))) если можно так сказать, а папа, по словам мамы её толкал, обливал водой. Меня он тоже толкал и 1 раз ударил по щеке. Вообще он агрессивный тюфяк, так получается. Я собственно вся в него. На мне и сестре он, мне кажется, всегда отыгрывал свое такое положение униженного в нашей семье. Я думаю его очень унижало что все мама командует. Он на нас с сестрой мог кричать, приказывать, угрожать, ставить условия. Я его боялась очень и всегда хотела ночью, пока он спит как то его покалечить. Но потом обида проходила и эти мысли тоже. Но мы с ним не общались почти. В раннем детстве, когда я в садик ходила мы хорошо с ним дружили, играли, а в школьный период – либо вообще не общались, либо он меня ругал за непослушание. Сейчас они с мамой развелись и я с ним не общаюсь, мама тоже. Сестра только общается. А мама по прежнему всеми командует, мной. Когда появился муж, он тоже начал командовать мной и я не знала кого слушать – его или маму, потому что часто их мнения были полностью противоположны. На этой почве наверно маме муж мой не нравился.Это вкратце про наши семьи. Сейчас про мою новую семью . Так вот моя проблема еще и в том что я боюсь что это может повториться через некоторое время- унижения, рукоприкладство, если я вернусь. Сейчас то он конечно шелковый, на задних лапках передо мной ходит, говорит что осознал всё и наша жизнь с ним измениться, станет радужной, что он сделает и будет делать то то и то то, все по полочкам мне разложил, что больше не будет таким тираном, даст мне свободу, будет прислушиваться к моим словам и желаниям, не реагировать на мои такие провокации (вот в это кстати я меньше всего верю, потому что он очень эмоциональный, очень!). Вообще подскажите мне пожалуйста 1) действительно ли он поменялся как говорит, и все сделает как обещает в нашей жизни и не посмеет больше на меня поднимать руки? и 2) как мне понять себя- хочу ли я дать ему второй шанс, люблю ли я его, хочу ли прожить жизнь с ним? Как сделать правильный выбор? Нужны ли мне эти отношения? Стану ли я в них лучше илихотя бы не опущусь, стану хуже, испорчу свой характер? Мой ли это мужчина? Мне вот в нем что то нравится, а что-то нет.50 процент на 50 процент. Просто когда я представляю что возвращаюсь к нему, то начинаю бояться что он останется прежним и мне будет так же плохо с ним как было, я начинаю психовать, и сразу начинаю думать, что не хочу к нему. А потом немного погодя мне становится грустно оттого что я потеряю то хорошее, те 50 процент которые мне в нем оч нравятся, и отказываюсь идти разводиться. Ведь мне и хорошо с ним тоже было.Получается что мне и с ним плохо и без него. Что я к нему чувствую -не знаю. Сейчас — точно обиду и злось.А еще иногда жалось, ведь он так старается чтоб я к нему вернулась, так сильно просит и смотрит на меня грустно. Что точно мне в нем всегда нравилось-чувство юмора, внешность, брутальность, верность. То что он меня любит я никогда не чувствовала, я просто для него удачная партия, которую не стыдно познакомить со всеми. Меня это почему то устраивало. Потому что он для меня тоже не плохая партия. Я всегда считала что брак по расчету — это оч хорошо. У нас была друг к другу обоюдная симпатия, влюбленность, с его стороны тоже конечно, физическое влечение и серьезная настроенность на долги отношения, семью. Вы не поверите-но на 2 свидании мы уже поговаривали о свадьбе. Просто возраст у нас уже поджимал.Сейчас мне кажется что ему дейстительно очень больно и плохо, я это вижу, его страдания.Еще он недавно призался что очень меня ко всем ревнует, даже к маме и лучшей подруге, с едовольным лицом меня отпускал к ним! Он сейчас говорит что изменился, все понял,готов еще меняться если нужно.Я почему то не хочу его отпускать, боюсь может остаться одна, боюсь что другой мужчина может тоже оказаться плохим и я пожалею что ушла от этого мужа. Этот муж вроде начал исправляться, о боюсь на долго ли? Сейчас конечно он шелквый. Вроде все сказала. Спасибо. Очень жду совета, измучила себя и его от своей нерешительности

И еще хочу узнать — это я сама на подсознательном урвне выбрала себе такого агресоора или мне просто такой попался? Просто если я сейчас его брошу, а потом пойду искать такого же агрессора, то какой смысл? Грубо говоря менять шило на мыло.Или же проблема лишь в нем? И я не буду искать агрессора, а смогу спокойно жить с другим мужчиной, который будет не агрессивен, спокоен. То есть проблема во мне или в нем? Или может в нас обоих? И тогда сможем ли мы победить в нашей семье эти роли агрессора и жертвы? Может просто мне нужно убрать в себе жертву, тогда и он перестанет быть тираном???