Я не знаю, что происходит со мной

Здравствуйте, меня зовут Настя. Мне пятнадцать лет.

Я неудачница. В полном понимании этого слова – я сама чувствую, как рушу жизнь. Но ничего не могу с собой поделать. Даже имея пару хобби, чувствую, что полностью провалилась в этой жизни.

Училась всегда хорошо, но в этом году стала снижаться. Дело не в том, хочу ли я или не хочу учиться – дело в том, что я не могу. Все валится из рук, не могу сосредоточиться. И это продолжается довольно долго.

Друзья тоже всегда были – как мне казалось, единственная надежда на мое существование. Но теперь, оборачиваюсь, понимаю, что жестоко разочаровалась в людях. А они – во мне. Все, до одного. Я не понимаю их, не могу понимать! Только попрекая и используя в СВОИХ целях, они же должны были понимать, как я к ним отношусь? У меня словно пелена с глаз спала. Не могу больше вообще контактировать с людьми. Никак.

Я больше не возвращаюсь в реальность - мне хватает своего мира. Своего мира, где все хорошо. Где есть все, что я захочу. Нет, даже не так. Там нет ТЕХ, кого я не хочу видеть. А попросту говоря – я там одна. Я хотела, чтобы меня забыли. А сейчас испытываю смешанные чувства – меня все бросили, потому что именно я охладела ко всему…но я до сих пор чувствую какую-то вину за собой.

Теперь стараюсь меньше выходить из дома. А точнее – из моей комнаты, где я, могу делать все, что душе угодно. Читать, размышлять, слушать музыку, сидеть в социальных сетях. Мне по душе такая жизнь. Но вместе с открытием этого времяпровождения у меня появилась, чуть ли не фобия. Боюсь выходить из дома. Да, боюсь до паники. Когда надо идти в школу – бывает, доходит до слез. Отказываюсь от всех предложений, которые поступают извне – потому что я боюсь реальности. Я боюсь теперь людей. Страшно даже задать самый обычный вопрос, когда нахожусь там. Не в своей комнате.

Мне плохо в последнее время. Очень плохо. Постоянно срываюсь на родителей, постоянно плачу. Чувствую, что меня полностью опустошил этот мир. Дошло даже до того, что вены себе резала. От злости. Больше так не могу. Дошло до точки.

Потом, садясь за компьютер, думаю – зачем все это? Зачем жить, если нет смысла? Я отрицаю все, похожее на реальность – я ее боюсь, ненавижу. Если такова настоящая реальность – я разочаровалась во всем. Все дни похожи на один. И я не понимаю – то ли мне все равно, то ли что-то гложет меня.

Пожалуйста, помогите! Я не могу жить, как улитка – не вылезая из своей раковины. Или все же могу?..